最近忙，翻开和妈妈的聊天记录几乎千篇一律的是妈妈早晨七点的祝福，和好多条对方的“已取消”的视频提醒。因为手机一直静音，看的也不多。
每天早晨的那三条语音大致是这样子的。妈妈先为了我的工作，再为了我的学习，然后也为了我的婚姻宣告祝福。最后就是给我唱一首《我今天为你祝福》。在这首歌里妈妈改了歌词。将“你”改成了“我的宝贝女儿”。“我今天为我的宝贝女儿祝福。。。。。。。。。我的女儿蒙了大福”。
今天休息，我现在还躺在床上，一方面因为昨晚睡的晚，早上醒的早忍不住睡了个回笼觉。睡觉也不是很安稳，于是一直想着皮亚杰理论是什么，埃里克森的年龄划分有什么特点，迷迷糊糊，似睡似醒。
收到妈妈的祝福，点开听听，一方面感受着床的温暖和软绵，一方面体会着妈妈对我的爱。心理学家做了一个非常有名的实验，叫做“猿恒猴”实验。实验室里放着两个猴妈妈，一个是用来提供食物的，但是是用铁丝做的。另一个不提供食物，使用柔软舒适的软质材料制成的。这个实验的目的是为了研究小猴子的依恋形成，进而推论人的依恋形成。曾经有些科学家认为人或猴子应该容易对为我们提供食物的对象产生依恋，然而实验的结果却是小猴子们只有在饿了的时候才会去铁猴妈妈那边，其他时间则一直依偎在软猴妈妈那里。我觉得自己在心理学方面还是属于非常敏感的人，一看到这个实验我就明白了为什么小孩子会对自己贴身的毛毯那么喜欢，即使它再破旧。稍微专业点的育儿师都会推荐父母带孩子出远门时带上给孩子平常用的最多的那条小毛毯，这样孩子容易出门不闹腾。
当早上躺在软软的，暖暖的被窝里听着妈妈给我的语音祝福时心里面那种满溢出来的幸福感与安全感用言语来形容其实是有些无力的。
我知道我的里面住着一个很可爱的小女孩，她只有在很安全的时候才会探出脑袋瓜子，然后静静的用心去感受这个世界的美好。当她开心的时候外在的我就会表现得比较孩子气，有点傻傻萌萌的感觉。当她安静的时候外在的我可能就会倾向于自己一直所羡慕的那种温文尔雅，知书达理的角色。然而当她难过的时候，外在的我也就有点干什么都提不起精神头来。这也许就是弗洛伊德书中所写的本我和自我吧。有天晚上我试着对里面的那个她说话，我发现外在的我哭了。还是那段岁月，那段没有爸爸妈妈陪伴的岁月的叙述让她哭了。但是她的哭里我发现没有之前那种悲伤的情绪了，她对我说过去的都已经过去了，虽然经历过是痛的，可现在天父爱她，爸爸妈妈爱她，还有很多很多人对她非常好。
他们不是故意丢下我，不管我。妈妈很爱我，曾经她说在外面她只要听到小孩子哭她就跟着哭。然而妈妈里面没有被表达出来，或者说没有被我感知到的思念并不能安慰我童年里那个幼小的她。那个她始终在那个年龄段孤单着，啜泣着。成年之后的我也无法用现实去说服她放下，反而只能一次又一次被她影响着。
那天晚上在哭的时候，妈妈的视频打过来了，我接了，不是，应该说是她接了。她向她的妈妈诉说着当年的思念与孤单。她的妈妈听着，对她说孩子过去的事都过去了，现在你有阿爸父爱你❤️。嗯，是的她立马同意了。因为如今的生活真的太美好。她知道她的外在也就是我，虽然对这个世界而言早已是成人了，可是天父爸爸却把她呵护的像个小孩子一样。在她的里面喜乐是那么的真实，对这个世界的喜爱是那么的真实，对未来的向往与憧憬是那么的热切。
我曾经跟我的小表妹表达过我想学心理学，小表妹对我说心理学是很好，所有的东西都分析的很到位，然而心理学并不能真正解决人内心的问题，唯有神的爱才可以让一个人的生命彻底被翻转。她曾经深受“双向情感障碍”的困扰，如今却已经是美丽的妻子和妈妈的角色了。她的生命说出这样的话我是信服的，因为我知道这是她生命最真实的经历，多少次也许真的是徘徊在死亡的边缘，多少次求助于心理药物，心理医生所得的不过是一次又一次加深的绝望罢了，直到她接受主耶稣为她生命的救主。
然而我也深知每门科学都可以为神所用，心理学直接关乎上帝最在乎的“人的内心”。我相信带着一颗单纯的心，热切的心神一定会祝福我能走上这条路，并且带下祂的心意成为别人的祝福。
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