我的母亲

    这是我去年投在新概念的一篇文章，能力欠缺，意料之中，未能入围，今想写出来与你们看看。

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  我一直都很想写写我的母亲，又一直都不敢下笔。因为就像贾平凹先生所说：世间母亲都是伟大的。所以写出来千篇一律的都是伟大与善良。故不愿下笔，怕文章与众人相同又无趣。于是，这个想法就一直被搁置了起来。这段时间书写的想法尤为强烈，我终于下定了决心。

  我终于还是想用伟大来开头，于是就免不了开始俗套，在我心里母亲的言行总是令我崇拜，她对我的教导充满了对社会的思考和对人生智慧。

  母亲刚开始的教育思想和天下所有母亲一样，她希望我努力学习，通过优异的成绩考上一个好大学来在这个社会上可以有一个立足之地。可从小我好像就特别喜欢和她对着干，她不让做的事情我就偏偏去做，她强调的事情我又不放在心上。逃课、打架好像变成了我那时的常态。我那时终究是让她失望了。

  母亲一直未放弃过我。后来，母亲不再刻意看重我的成绩，或许是对我彻底失去了信心，但那时我要退学的要求一直被她严厉拒绝。她说：“我现在让你接受教育，是希望可以让你成人，成才我不在奢求，但你一定要成人。一辈子可以平平安安。”那是母亲对我最底线的要求，看着母亲坚定的眼神，我终于妥协了。两年后，我才渐渐明白母亲的良苦用心，这当然是后话了。

  母亲在我小的时候就教导我要有感恩之心，虽然我那时总会公然的去反抗她。可我自觉本性还是好的，所以心中常怀感恩之心。现在我耳边还时常响起母亲告诫我的话：“人呐，不懂感恩就不能算是个人了。”所以如果在生活中我身边的朋友能感受到我有一点感恩的心，那么就不能不感谢我的母亲。

  做人一定要讲诚信和守住内心的善良。母亲常说：人无信不立，善良又是人活在世上的凭证。这是初中时母亲告诉我的。我一直记在心里，不能忘，不敢忘，亦不想忘。

  母亲的人缘是非常好的。别人都是极信任她，她答应别人的事情总会尽全力做到，实在没有办法了她会内疚着不停和别人道歉。我总说她是多管闲事，告诉她我们没有义务去帮他们，所以没有必要道歉。她总是笑着头摇头：“远亲不如近邻，谁没有个困难呢，有时候咱的举手之劳甚至可以帮一个家庭少许多烦恼，既然答应了，没有做到，道歉也是应该的。”我当时是很不在意的，几年后我才明白她用言传又身教在我人生播下了两粒最重要的种子：善良与诚信。

  我知道母亲对我这样的要求是希望我可以作一个对社会有贡献的人。以前我想我真的让她失望了，我也知道她的恨铁不成钢。可我一直都不肯去争口气。为她，为我。

  我和母亲对抗了三年，后来我发现我错了，错的一塌糊涂。

  我至今记得中考成绩出来后她不可置信的神情，想想也是，每年的补习班，学这补那，到最后成绩却连最差的学校都没能考上。我至今都无法想象她那时应该是怎样的一个心情，失望，心酸，还是无奈？我无法知晓，最后我去了一所寄宿学校复读。那是她一遍遍苦口婆心和我商量的结果，我其实是很不愿的。

  说来也奇怪，那一年我自觉和朋友断了联系，每逢节假日都陪在母亲身边。我不知道怎么会变成这样，就只是很想陪在她身边，放佛经历过了一次蜕变，忽然开始懂了一些人事。还是有和母亲顶嘴的时候，可母亲说那年时光是充满着暖意的。现在想来或许真如母亲说的那样：教育会使人得到潜移默化的改变。我当时是不懂的，不过真的是享受那种感觉。第二年中考，我将将有个高中可以去上，成绩依然不好，可我好像学到了一些大多数同龄人不懂得的事情，无关它，只有亲情二字。

  这几年母亲身体常常不好，去年年后住了院，动过一次小手术吧。尽管是一次小手术，大夫还是把可能带来的危害告诉我们，我听了心惊胆战，那段时间我好像重生了好多次，变得异常懂事，也不敢去惹母亲生气，大概就是那段时间，我终于学会了怎样去关心别人，不把自己的情感强加于人，学会了不去给别人添麻烦，也懂得了人的脆弱。幸好，一切顺利，悬着的心也终于放下。

  这段时间母亲身体又难受，母亲一直不愿意去医院做那次手术后的复查，要做胃镜，她怕做胃镜，又终于难忍，终于去了医院，检查结果是好的，这让我们都松了一口气，可母亲难受的原因还没有找到，打算过段时间去济南检查，我知道母亲怕我担心，可这样我就不担心了吗。

  这几天我把杨绛先生的《我们仨》读完了，故事用了一个“万里长梦”来开头。让人唏嘘无奈，她用平静的语言描写不平静的生活，让我感叹世事无常，人与人之间的感情随着时间在加深，又随着时间物是人非，最后只能独自怀念，时间好似就这样喜欢捉弄着人，世人又欲罢不能。看完文章我想起了我的母亲，我又心慌时间是如此的快，一转眼的工夫，我已经成年，母亲也已四十多岁的了。我想用一切方法来让母亲高兴，母亲身体不好，我怕了，但我不敢说出我怕什么。

  母亲四十多岁了，时间不会说谎，我真的一天天在长大，终于长到了小时候羡慕的年龄，却长在了母亲变老的路上，我忽然想回到小时候，那时候母亲年华正好。

  我终于坐下来回想这些年的点滴，好像这将近二十年母亲一直都在付出，我一直觉得我是个不孝顺的孩子，曾经在学校经常给母亲找麻烦，每次闯祸母亲都要去学校给别人道歉，我已数不清惹她生过多少次气了。数不清她给别人道过多少歉。我一度认为母亲这几年身体不好都是因为我早年淘气的缘故，心里总是难受。是那种孩子心疼母亲却又发现无能为力的难受。于是我经常拿杨绛先生《有关人的问题》里的话来安慰自己：迷途知返，会比一般唯唯诺诺更好，所谓“浪子回头金不换”西方人也说，浪子回家，该宰了肥牛款待，这是人的良心战胜了一己私欲。

  我算不得什么浪子，也不算什么好孩子，可也终究是回头了，我就拿我还是个有灵性的人来安慰自己，还是有些效果的，我又感谢母亲一直都没有放弃我，一直让我接受教育。不然，我无法想象自己会变成什么样子。

  我忽然想起龙应台的一句话：所谓父母，就是不断对着那个背影，想要追回拥抱，却又不敢声张的人。

  这些年在学校的日子越来越多，母亲就连这背影看的也少了许多，这对她真的是一件残忍的事情。我陪在母亲身边的时间也越来越少，我心有无奈又怕说出被人笑话，只能与母亲各忍不舍。

  我终于把这篇文章写完，这篇文章我又不免落入俗套，可我明了世间母亲爱子女的方法都是不同又相同的。我不知道如何描述母亲，我想如何描述都是错误的。或许要等到我们为人父，为人母才能明白母亲对她孩子的一片苦心。