来自公众号：日安手记
近日碎片阅读时频频刷到关于两性的婚姻话题，一则数据显示：31年来，结婚率连续4年下降，离婚率连续15年上涨，上涨了6.53倍，近五年来晚婚现象明显.....
《准适婚青年谈婚姻观》
也就是说婚姻质量下降了，两个人到了年纪搭桥过日子不再是必须必了。我之前看过一个段子说“如果婚姻是爱情的坟墓，那我们现在的等待应该就是看风水的阶段。”可照当下的态势发展，我想看风水都没太大保障了。
质量的下降能不能换个角度来说，是我们对婚姻的要求提高了呢？对婚姻主人的希冀与期盼太多，从过去的门当户对知根知底，到今日男方标配的彩礼，自身不可或缺的硬性条件；女方除了怀揣经济独立的能力，还得拥有一张斗得过满大街玻尿酸的脸蛋儿，最重要的是得保有淡定从容的心态，毕竟谁也说不准下个站台给你递纸巾的小伙儿还是不是刚刚把你弄哭的那位。
《准适婚青年谈婚姻观》
谁说女性以前占劣势现在就主导了？打着名义上占主导的旗号，挂着当下女权社会的貂皮大衣，实际上给这个弱势群体无形中增添了多少外界压力，不得而知……
排完这些明码标价的“刚需”，你以为自个儿就是择偶场上的香饽饽了吗？不，你也就刚卡线，及格线。我们还得有精神上的契合，灵魂上的碰撞，说白了也就是三观的一致。
恋爱期里的我可以放肆到不去在乎你的三观与我是否相投，我们更愿意相信对视一刻的直觉与感受。五官，声音，手心的温度好像都凌驾于三观之上。因为我知道就算你不能宠我一世，但至少此刻可以享受你惯我一时嘛。
《准适婚青年谈婚姻观》
女孩说“你看，那颗星星好亮啊，一闪一闪的真好看”，男孩泛着困意回了句“无聊，多大了还跟个小孩儿似的”。但只要瞧见她变了脸色，还是会连忙补上一句“是啊，像极了你的眼睛”。虽然现在听来这情话太土，但当时的自己就是愿意被灌，反而越多越好~
小到一些烂大街的土味情话，大到我们处事待物的方式与看法。我们内心清楚的知道，凭借着初时的快感和兴奋劲就算不厌其烦，他也还是会强迫着自己讨我欢心，容我任性。但倘若心中那股热潮退去，剩下的就都是些留在浅滩上的砾石碎屑和他的满脸倦怠。
《准适婚青年谈婚姻观》
对待爱情是这样，婚姻更是如此。
其实生活中我们需要的并不是一个愿意竭力配合的人，最好是你本来的样子就跟我很契合。因为在感情世界里我们都是渴望全然做自己的，希望被对方接纳，没有谁会一直配合，一味的满足。
所以说，喜欢大海的人跟从小就晕海的注定会分开，驴友跟肥宅凑到一块儿也肯定聊不来，文艺女跟机械男绑在一起的剧情显然不是你死就是我活。低端点说，也就是看你们能不能“臭味相投”吧~
《准适婚青年谈婚姻观》
如果那个人还没买票搭船来到你的跟前，那你要好好珍重，加油挣钱，妆还是不能花的。我们等的那个人，请一定要陪着我们快乐下去，而且是发自内心的那种愿意。毕竟生活着实够苦了，爱情是用来加甜的，婚姻是拿来保质的，我们可不想成天因为看到你的满脸倦怠而自怨自艾。
如果说三观是拥有一段良好婚姻的前提，那么婚后的相处模式就是决定俩人能否长久的关卡了。
我曾经看过这样一个问答“如何才能使婚后生活更加优质”“就当这婚没结”。
我倒觉得随意的答复有时真能悟出真理啊，对于那些恋爱谈了好几年，新婚一年不到就已经过不下去的劳燕夫妻，我一直都挺纳闷，在想难道是婚后暴露恶习的缘故？还是这个人又分裂出了第二个人格？但我内心是直接否定这个理由的，没有谁能够自然地在恋爱和婚姻里迅速转变态度和方式，毕竟都是情感的动物。
我想，究其根本其实是我们太把婚姻“当回事”了，觉得跨越这条线后一切都得庄重起来，拿了小红本，就相当于裹了一层法律保护的安全衣，两个人像是签了协议的甲方乙方，像是负了重的爬行者，一切都变得尴尬起来。可能就是这种突如其来的不自在让我们慢慢地不习惯了彼此，才会选择用结束合约的方式，挣脱逃离……
《准适婚青年谈婚姻观》
也许在熟悉完彼此的未知后我们还可以试着去探寻未知的世界呢，如果把婚姻看作是坟墓，那它就真的是了，如果将其当成旅程的始发站，那为什么要让这么多的美好夭折在始发站呢？如果当初我们就当这婚没结，没准我们真的可以把恋爱谈它个一辈子呢
只是多了些感慨，人果然是不喜欢被条框约束的动物啊，但没了约束又违背了规律，矛盾存在也是必然啊。
但好在我们可以有选择性的避免
请记住，婚姻里的你除了是别人的配偶，你还是你。
家庭中的你除了是孩子的父母，你还是一个社会人。
永远不要因为附加身份而忘掉了你最原始的角色。
最近一档综艺节目热播，正好带起了一波关于两性婚姻话题讨论的热潮，节目内容大概是，四位明星妻子甩开丈夫，逃离家庭，结伴旅行。
性格迥异的四个人在旅途过程中其实也暴露了她们的婚姻状况和质量。被贴上“女德代表”标签的程莉莎让我印象尤为深刻，因为她的很多做法让我开始审视自己的婚姻观了。
因为丈夫保守的家风，她从结婚那天起就不再碰膝盖以上的短裙，因为丈夫长年在外，她便看家教子十年，甚至是根本不让他知道钥匙长什么样。她说自己那套维系婚姻的方法就是把对方宠到完全离不开在自己，让他没了你进不了家门，不知道衬衣袜子放哪，收拾不了行李箱……
《准适婚青年谈婚姻观》
当时我竟然听进去了，还觉得很有道理。回过神来，只想吐槽这都是什么鬼马逻辑！
一段好的婚姻，是资源的有效配置，如果不能成就对方，反而是把对方宠到四肢退化的地步，那我只能笑侃这样的病态结合是在浪费资源了……当然，我也不赞成以牺牲自我的方式去成就对方，那样不就真成附属品了吗？
我个人认为，好的爱情是你可以把他宠成小孩，但好的婚姻一定是要让他真正成为大人，体面的处世入世，而不是离开你便没了自己的活法。
《准适婚青年谈婚姻观》
这个时代自始自终都在倡导女性贤良淑德，达理通情，操持家务。一旦你真的去完美诠释这些道德标准，可怕的后遗症又会接踵而至，来个回旋让人措手不及。
而对于那些生起争执时，总把婚前婚后对比挂在嘴边的夫妻，我站在中间立场插一句，到底是他变了还是你根本就没有了解这个人？具体怎样其实我也不知道，只是希望你可以好好想想这个问题。一味的把责任推给婚姻这个界线，只会让对方怀疑到底是不是你们的婚结错了。所以，遇事时如果你们能够仅仅vs事，就不要去vs彼此，这样一来结局肯定会有所改观。
之前有问过妈妈“好难过自己生在这个离婚泛滥的时代，你说我还能择一人一辈子嘛？”
她的确很坦诚的回应了我“每个时代都有病态婚姻，你说我们那会儿没有？哪有不打不闹的，只是考虑太多牵扯太多，时间久了也就习惯了，觉得离婚太麻烦又丢脸。现在的两口子离个婚跟改签似的，不存在丢脸所以就多了。不过你也不要太悲观，人跟人不一样，待事的心态跟看法也不同，你可能就刚好赢在了比别人会想一点呢？矛盾这东西不就是用来化解的嘛！
是啊，一辈子超级长，有好多好多个白天和夜晚，所以请一定要用心摘选枕边人，挑剔点都好，纠结点也行。因为我们内心还是渴望，往后的余生，上刀山下火海是你，漫苍山游洱海的也是你，不过好在都是跟你啊……
《准适婚青年谈婚姻观》
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