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2024年02月14日美嫺学习复盘——你对自己的接纳度会直接左右

2024年02月14日美嫺学习复盘——你对自己的接纳度会直接左右

作者: 美嫺 | 来源:发表于2024-02-13 20:57 被阅读0次

情绪分正向和负向,也分高频和低频。

比如正向情绪中的高兴、开心属于高频,平静、安宁属于低频。

再比如负向情绪中的愤怒、恐惧属于高频,忧伤、无奈就属于低频。

孩子们的情绪无论正向负向、低频高频都比较直接

相对成人伪装较少,心事写在脸上

因此父母会很容易察觉到,但面对孩子的负面情绪却往往束手无策。

今天,美嫺分享两句非常实用的心理学话术,经常使用可缓解孩子的情绪压力,更会缓解你的压力。

01

第一句:那又怎样

这四个字很强大,像是打了一剂强心针,会瞬间给人力量,让人心里有底,不再害怕。

特别是对孩子,养育者说这句话会直接起到抚慰作用。

“那又怎样”更适用于两种情况:

第一种:对突破自我的焦虑。

常态养育下,孩子们具有向外展示自我的天然动力,目的是为了获取同类认同,然而有时会不自信、紧张、焦虑、不够有胆。

比如想参加运动会又怕给班级带不来名次,想与同桌和好又不好意思开口,想举手提问又忐忑不安等等。

此时,无论TA们内心如何纠结,都会指向“如果我表现不好怎么办”的焦虑上。

你的鼓励不能是“没问题、你很棒、你能行”之类,而要是“表现不好也没关系”或“只要表现就是成功”。

你可以很坚定地告诉TA“去吧,没什么”或“那又怎样”。

这会带给孩子“不过如此”的自信。

当孩子感受到你坚定的态度、肯定的眼神并伴随着这温和的话语时,会被一种笃定感包围,像是背后有了靠山,心中有了撤退的大本营,那么TA就可以冲锋陷阵了,心中的恐惧在这句话面前就是纸老虎。

“去干吧!没啥大不了的。”

第二种:对突破规则后的愧疚与惩罚

这更常见,比如:孩子迟到,被老师发现带零食,对好朋友说错了话,没按时完成作业,顶撞了妈妈,考试考砸了,跑步不达标等等。

总之,就是没完成预期或突破了某个规则。此刻孩子既愧疚又害怕,愧疚的是认为自己不应该,害怕的是被惩罚。

这是低频的情绪,需要被支持,需要有人告诉TA这没什么,需要有人让TA感知不会被惩罚、这不是你的错,或者让TA感知即便这算是个错也没啥,有人会同TA一起面对。

“那又怎样”在此刻有奇效,会瞬间让孩子不孤单,感觉你是站在TA这一边的,孩子潜意识中恐惧被父母惩罚的顾虑也会被打消。

特别强调两点:

首先,你要真认为这没啥。

本人观点是:

自主性的重要程度要优于遵守纪律,特别是一些小规定,诸如迟到之类,偶尔突破几次并无妨。

试想一个一辈子都没有打破过任何规则的人会有自我吗?会有创造力吗?

其次,这句话只是个代表,

代表的是接纳度,是你允许孩子犯错的宽容度。

背后更是你对自己的态度:你允许自己犯错吗?允许自己突破规则吗?允许自己不够好吗?

记住,你对自己的接纳度会直接左右你对孩子的投射。

对此我深有感触,每次送女儿上学看到火急火燎的家长和其TA小孩,我和女儿都会相视一笑,气定神闲。

这是从小到大传递的结果,女儿养成了沉着的态度,绝不为了赶那几分钟让情绪失控,以此类推,其他事也都如此。

退一步,就算你做不到“那又怎样”的态度,至少也别吓唬孩子,可悲的是,很多吓唬却是家长的日常。

譬如快点吃要不就迟到了、赶紧穿要赶不上车了、好好复习就快考试了、懂点礼貌要不人家就不和你玩了、再闹我就生气了、快点写你爸要回来了……

这些话都是在威胁、恐吓,在一点一滴制造焦虑,让孩子活在一个充满危险的环境中,如惊弓之鸟。都在无意识传递你不能犯错、犯错就会被惩罚,离“那又怎样”的距离真太遥远了。

倘若不信这话的威力,你可以先对自己使用,一遍一遍告诉自己的内在小孩“那又怎样”,你会感受到被接纳的力量。

有什么大不了的,大不了重头再来——这不仅仅是安慰,还是自我抚慰。

人生不过生与死,记住,你只不过缺了点“那又怎样”的勇气,如此而已,但,那又怎样呢?

02

第二句话:是的,就是这样

这个锦囊则适用于无奈、无助、无能无力之类的低频情绪。

生而为人,会时常陷入某种深深的无奈感。

很多时候生活就是如此,就是没什么意思、没什么目标,就是没有想的那么美,就是如此的平凡、寡淡、乏味、无趣,甚至各种苦难。

比如失去了心爱之物、心爱之人;比如无论多努力还是原地踏步;比如想要的和拥有的总不公平;比如现实总一次次击碎你脆弱的梦想;比如无论你怎么奋斗也比不过身边之人……

是的,让你痛苦的不是具体的负面情绪,而是一种无可奈何,一种不得不向命运低头的沮丧。

你什么都不想做却又无法什么都不做,任何安慰也于事无补,还会激发羞耻,让你觉得自己更一无是处、无地自容。

具体原因却也说不上来,就是莫名的忧伤和抑郁,是一种不能命名的失落感。

如果非要联系现实也许仅仅是一片落叶,或一次争执,或一段回忆,或一次小失误。

面对这份无奈,“那又怎样”会失效,因为这话是针对高频情绪的维护支持,而对不可名状的、隐晦的、复杂的、偏低频的情绪毫无办法,还会激起更大的无奈。

而“是的,就是这样”则能派上用场。

一般情况下,无论多无奈,最终会指向——我依然不能接受这无奈,就像在黑暗潮湿中缓缓坠落,上下左右并无可依。

故此,有人若饱含关怀地说:是的朋友,我知道你现在很难,但目前就是这样。

这句话看似没力量,甚至还很无奈,却能与你共振。

好像无奈被扩散出去后,有了回声。

回声很重要,试想你把满腹牢骚面对群山化作一声长啸,本身就很爽,若对面传来大山的回声,犹如高山流水知音再现与你同频道:我也是,我也是,我也是……

这也是很多人在忧伤无奈之时会不自觉找到某首音乐,随着曲调悠扬起伏百转回肠,仿佛把你的心事层层摊开、微微荡漾,每圈心事的涟漪都拥有了回声的魔力。

类似的不仅是曲子,还有一场电影、一本小说、一次登山、一杯咖啡的味道、一场闭目的神游等等,它们的效果相当,都在无声地传递:

是的朋友,你可以悲伤,可以难过,可以无奈,那就这样吧,我与你安静地同在。

03

回到本文主题亦是如此。

孩子,特别是青春期的少男少女,困惑于心的不是一两种具体情绪,而是上面说的那种莫名的、复杂的、无可奈何的心理过程。

你会看到有同学望着窗外发呆,会看到孩子把自己锁在屋里一整天,也会看到TA们心神不定,这就是处于无力的情绪状态之中。

此刻,你最好别去打扰,给TA一段与内心和解的空间。

一两顿饭不吃饿不死人,更重要的你要安住自己的情绪,别被这种没有任何精气神的状态扰动,从而让自己焦虑不安,认为非要做些什么。

非要为孩子做些什么实在是一厢情愿。

要清楚,你无论做什么,都是为了缓解TA的状态带给你的不安。

如果亲子关系够好,也许孩子会在自己消化不动时向你求助,但又因为这些情绪难以言表,即便口才很好的孩子也只能说不知为何就是很难过之类。

此刻你是被信任的,却也不要过度帮助,只需要像上面描述的回声一样即可,温柔地抱住TA,轻声说:

是啊孩子,看你很难过,人呢,有的时候就是这样。

如果真的心疼孩子,眼泪就会掉下来,此时此刻,你与孩子就在一起了,这就是所谓的爱。

若你是这孩子,被另一个人如此对待,感受如何?答案不言自明,一定是感到——被深深懂得,捎带着感动、柔软与暖意融融。

那么,还有什么比这更重要的吗?答案同样不言自明:没有。

无论一个孩子还是成年人,倘若TA的环境,有人能够带给TA“那又怎样”与“是的,就是这样”的感受,无疑是幸运的,可遇不可求,完全取决于有没有爱他的人、包容他的人。

有点无奈也有点希望的就是,即便你没那么幸运,也可以自给自足,完全可以学会这样对待自己。

这样对待自己恰恰是这样对待孩子的基础,毫不夸张地说,也是你吸引爱人靠近你的基础。

所谓:爱己者爱人,自爱者被爱。

尊重,理解,陪伴和孩子一起快乐学习健康成长。

以上分享的是今天学习复盘日志。

我是国家认证心理咨询师,亲子教育指导规划师,高级家庭教育指导规划师。

我在贵州贵阳感谢您的阅读和留言。

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