没有大人喜欢我这样的小孩，连我自己也不喜欢。
大人逗小孩，小孩会哈哈哈的笑，惹得大人也开心，因为这笑是他们“逗”的结果，证明了大人比较讨喜，小孩才会喜欢，才会笑。于是，大人们便仍不住夸赞“这小孩好乖啊，真听话”，因为小孩子顺应了他们的心意。
而我，却恰恰相反，也不知道是生长于怎样的环境，又或者上帝捏造我时，用的是寒冰窑里的泥土，又倔又冷冰冰。
不会撒娇，不会说违心话，不会说与事实不等的好听的话，也见不得那些阳奉阴违，吹牛拍马的行为，更不会逆我的心意去顺应任何一个人地心意。
成长的过程，我与所有最亲近的人之间永远安插了一堵墙，我把他们隔在外面，永远永远也不会放他们进来。于是，听得最多的话就是“你不喜欢笑”“你说话不好听”。每每如此，我就觉得我性格有问题，可是这就是“真实”的我，这样的我就有错吗？还是仅仅因为我与他们不同，我没有顺应他们的心意。
小时候还好，大人之间的话听不太懂，因为山路十八弯，曲折复杂，连现在听懂都有些难度。所以小时候只知道什么我要，什么我不要。
渐渐长大，慢慢地能听懂大人们谈话中的九曲回肠，所谓的话里有话。也比小时候更加厌恶这些行为和做法了。甚至连最亲的人都开始有了隔阂。也就是从这些时候开始，我开始质疑自己活着的目的和意义。周围的人不值得我去珍惜。可是，活着也并不快乐。在虚伪的泥潭里越陷越深。
有一天，因为反对了父亲的观点而被父亲用为了我好而被臭骂和教育一顿。他告诉我“不管你喜不喜欢，你都得喜笑颜开才能有所作为……你最好不要反对我” 那次争吵令我心碎，并不是说父亲说的道理有问题，因为这本来就是现实的人际处理。我伤心地是，他并没有保护我内心对这个世界最后的温柔和真诚。反倒是用封建家长权威把他们摧毁。
如今，那颗炙热而又温柔的心开始变得冷漠和麻木，这不是我想要的，这是我在虚伪的泥潭中为了护住自己而使劲包裹的结果。
心中的麻木和冰冷让我不愿走出去，有的时间里我会莫名其妙想哭，找不到生活的意义。或许是太较真，太过于玻璃心。但我的翅膀都没有了，又怎么去找寻自己的蓝天。
我幻想自己将来的生活，离开了这个家庭，在异地找了一份设计工作，不用去接待客户，每天上下班，回来的时候去超市买点自己想吃的小菜，变着花样做。把房子收拾整洁，养着一只可爱的小猫，日复一日，年复一年，如此老去也好。
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