凌晨三点多起床，不到五点就在机场候机，六点从重庆飞到厦门，八点多就降落在了高崎机场，如果是坠落或许也是件好事。
而这匆忙的行程在前一天还没确定，原本是打算跟着一群我们当地的建筑工人远赴湖南，进行为期两个月左右的钢筋工程。但在拿到绿皮火车票那一刻，我在反复思量左右为难后选择了放弃。而买了今天第一班次的机票，现在落脚在我朋友租的不到十平米的小房间里。
是不是觉得做了个正确的选择？然后就会开始一个美好的故事？
不，真的不是。现在反而可能是我人生中最黑暗的时刻。
昨天很晚的时候我发微信给前女友，我准备放下所有的东西，包括尊严，回到她身边。继续过哪怕跟以前，甚至还不如的日子。被拒绝倒是想到了，不过不曾想到人家已经快订婚了。她近乎哀求地让我不要去找她，反反复复，不绝于耳。于是，我知道我该死心了。
可死心就结束了吗？我们之前在一起两年，一同创业，朝夕相处。撇开感情不谈，谈点俗气的，我到现在还欠她五万块钱。我从没想过不给她钱，如同我从没想过自己会像现在过得如此落魄。这种负债给了我精神上和经济上的双重打击，远比我想像得严重。
欠钱嘛，赚钱来还了就是呗。这又面临了第三个问题。原本我想沾一下家里某位富豪亲戚的光，赚点对人家而言的小钱。可是从最初的组建车队去做工地被食，到后来的我求着人家给份工作，到最后别人答应带我上去然后又不辞而别。我也绝望了，不敢再抱以任何期待。于是我该何去何从？去跟别人干工地，我临阵脱逃了。现在到了厦门，居无定所。我现在所处的小房间是两夫妻住的，意味着我等下就要被扫地出门了。打地铺？这么说吧，除非我睡厕所，不然我在哪里打地铺，他们一下床都会踩在我身上。
许久以来，这是我第几次手足无措我记不清了。但是这可能是第一次的全方位打击。崩溃是什么感觉，会让人想到死。
就在上一句没打完的时候，前女友的催债信息发来了。心脏猛然跳动，怎么会怕什么来什么呢？是不是人倒霉的时候就像这个样子？
我有什么办法在很短的时间里搞定这所有的债务，也搞清楚自己能干嘛，该干嘛。以及找回来那一点点的自信和骄傲。这种百无一用的感觉真的是让人难以承受。
我倒是想逃，但我既知逃不掉，也知唯有面对这一个办法。我是不是遗失了很多机会？我是不是错过了特别好的人？我是不是在自作自受？我自己才是自己的报应啊。
我在家里那一段时间，经常烂醉如泥。到我要走的前两三天，我甚至觉得我快死在家里了。临走的前一天晚上，我彻夜未眠。我还在凌晨的台灯下面写了一篇自我开导的日记。我以为我走出来了，但看来我以为基本上就是误以为。
要怎么重新开始？拿什么面对新的生活？我已经快妥协了，明明我是那么骄傲的一个人。而最可怕的是，我连妥协都没办法。难道我自暴自弃能解决问题，低头认输就会有人解我的燃眉之急？别想了，我痛苦的根源就是我自已。这句话怎么那么像我在引导我自杀？
不会自杀的，我怕痛。而且我死了会对不起很多人，包括我自己。现在这个情况算绝境吗？也许现在算吧，熬过去就不算了。对这一点我很清楚。其实我怕的还是面对。面对确实可怕，可逃避又不是办法。问题总是要解决的，并不是我这样胡思乱想，缩在角落就能有人帮我处理掉的。我还想更好一点，我不甘心这二十六岁的生命就这样潦草没价值。我已经不想跟谁比了，我也愿意放下自己的虚荣心甚至是尊严了。会过去的，一定都会过去的。
至少还有人等着我，也有人期待着我变好。我都错过了那么多，我不想连这仅有的一点点温情都灰飞烟灭，如果那样，我活着哪还有一点点价值。
一到这种丧的时候，对于理想这种东西就开始遥不可及。我还想看书，还想写字。纵使不能成功，只能成长，那又何妨呢？我是因为喜欢才去坚持的，而不是一开始认为它能让我变得名利双收，功成名就。难不成我应该放弃吗？断没有这个理由吧。它有多不切实除，有多格格不入，我就有多热爱。而这可能正是我热爱它的理由。
对家人发脾气，欺负自己最亲的人。这种事情这段时间没少干。后悔吗？挺后悔的。能让一个成年人崩溃的大多都源于自己。我现在这样，算是在崩溃的边缘游走吧。时不时地自我激励一下，时不时地抓耳挠腮一下。时不时激昂一下，时不时绝望一下。一直处在极端的情绪状态里面，人不癫狂才怪了。
必然是要走出这道房门的，一定会去到街上见一些以前的故人，一定会开始一份新的工作，领到第一笔不高的工资。再怎么遥遥无期，都会如期而至。所以，务必坚持。我自己总能改变些什么，我肯定能让自己越来越好。这难道不是以前我一直都坚信的吗？
接受现实，同时也去享受自由吧。尽管现在情况前所未有的糟糕，甚至可能到了人嫌狗不爱的地步。但是我也有了充实的时间和自由。我可以去努力练出我的八块腹肌，认真写出几篇可以投稿成功的小说。也可以看更多的书，学经济学，心理学，日语，英语或者什么乐器。闲暇时可以去风景如画的各个角落。反正就是竭尽全力地变优秀一点。现在我不太自信以后会不会有钱，因为那不是我能掌控的。但几年的时间里如果我足够努力，我有把握我能变得优秀很多。哪怕不附合世俗价值观，但优秀就是优秀，那也是我所追求的状态。
虽然不是从头开始，但就当它是从头开始吧。庆幸得是，这比我第一次来厦门时成熟多了，对吧，八年前的我自己。
停止丧吧，我还有逆风翻盘的机会。加油！
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