先说一些虽啰嗦但不失好心的婆婆妈妈的事。
我的大宝是回国待产的，那时主要和我老妈一起住。在医院生完孩子回家，我心地善良的婆婆和老妈便给我灌输各种月子禁忌：我要洗月子草烧开的水，宝宝洗澡水要烧开晾温，要吃饱就睡，要喝甜酒，不能站着吃东西，不能吃太多青菜，一个月不能洗头......
我本能地要抗拒这一切，结果只是徒增烦恼，老人们更啰嗦。后来老妈越是嫌我吃青菜多、不喝甜酒煮鸡/蛋，我越是和她过不去，青菜苦瓜大把吃，汤也不喝。
和老妈住，她催促我换尿片动作快点、那么磨蹭宝宝大腿冷啊！穿那么少不冷吗？不戴帽子吗？
和婆婆住，她也唠叨我抱被那么薄不冷吗？宝宝隔那么久不喂不饿吗？又哭了是不是饿了？一哭就要给奶吃啊！凌晨五点多宝宝莫名哭了很久，惊动了她，她热心地推门进来问怎么了？宝宝要出去玩呢！抱出去玩啊！
本来初为人母就已经够心烦了，宝宝哭时自己也是不知所措，旁边还要忍受老人的“加油添醋”，我不开心。
老妈怀疑我是不是产后抑郁症了。
那时我想一边住一周吧。住我妈家，担心婆婆说我总不回那边家，她总担心我不回去呢。婆婆家买菜做饭洗澡都不方便，我也用不惯那边厨房，不知道该煮什么菜，没什么吃的，每天好像还饿肚子。现在想来，这些不过是自己不想融入另一个陌生家庭的借口而已。
我老妈也常有婆媳矛盾，她因为与儿媳育儿观念相左常常向我抱怨儿媳。但我妈也和婆婆一样明显讨好儿媳，照顾自己孙子无微不至。自家女儿就随便啦，忙完自己的事就去跳舞过自己的生活，我只好一人搞定所有事。
感觉两边住着都不是滋味，两边都不是我的家。总之我只想回我自己的家。
后来二宝在新加坡待产出生，我不必再受老人在身边时的心理折磨。虽然一讲电话时婆婆就叮嘱：不要给那么多热气的东西给大宝吃，多吃米饭粥才养人；坐月子不要吹风扇.....我已经学会了懒得争论。
从医院回家，老妈和婆婆就跟我们视频，又啰嗦了一堆，老公唯唯答应。一听说我昨晚还自己煮菜就说不要做事，不要站着喝水，要去买公鸡补、去买红酒喝、买艾草烧水洗、多煲汤喝....
可是我不仅没有等满一个月，昨晚就洗头了还吹吹风机，晚上睡觉吹空调，昨天在医院的月子餐里还喝冷水吃冰激凌，吃青菜水果。甚至遵医嘱用冷水冲洗下体……回家老公还给我买了两盒哈根达斯冰淇淋！这要是在二老面前吃不得被骂死！现在我开心得不得了，充满了叛逆的快感。如今又不住一起，反正谁也管不着。没几天我就背着二宝接大宝，然后陪大宝在小区游乐场玩。二宝没满月就出来见光了。
有一年带两宝回家做清明，先到老妈家。菜已经差不多准备好了，于是留下吃饭。又帮两宝洗澡后才回婆婆家。老公原本想让两宝回去再洗，我还想留宿呢，他说等我弟弟清明放假先......他在我妈这边像客人，不太自在总想回他那边家，可是我在他那边也差不多啊。
清明节前一天，原本妹妹因事赌气，声称若无车就不回去做清明了。可是第二天一早，妹妹就被妹夫亲自开车接回夫家了。嫁出去的女儿，泼出去的水，节日终究不能待在娘家的，何况清明呢。这是一个彰显男权的节日，其实夫家的祖宗跟女方何干，只因入了门，便要去认祖祭拜。没办法啊，女方既已出局，娘家回不去了，你的祖宗也跟你没关系了……
所以我也要收拾东西回婆婆家，我很不情愿。可是老妈也只是叫我可以过来洗澡（婆家没有煤气），并没有让我继续留宿的意思。看来清明时节我还是属于夫家的，要拜夫家祖宗的。
周围很多鞭炮烟花震天响，大白天的放烟花真是神经病。我以带孩子为理由，一个地方也没有出去祭拜。
就像纠结过年该回谁家一样，我开始思考一年一次的回国时间分配问题：我婆家和娘家的距离徒步二十分钟而已，两家近也是很敏感的，娘家多住几天自己心里就有鬼生怕婆家有闲话或不开心。可是我一年也就回国那几天，我的父母也是年纪大了，见一次是一次，我为什么不能陪他们多几天呢？反而要去和并非自己父母的人一起住，一年也是见一次也不熟，环境也不熟，心里好别扭啊！哪里比得上从小长到大的父母家自在！还有为什么要叫inlaws爸妈？我们都只有一个爸妈好吗，要叫不是天天见面的只是自己丈夫爸妈的人为爸妈，即使只是偶尔叫一下，心里也是好别扭！还好不是从夫居，不过封建社会已经结束了，封建残余还很顽固。
网上中英文查一下，看来这是古今中外的难题，也是社会转型期的问题。从前我老妈也是和我奶奶吵吵闹闹，到现在还依然无法真正和谐。我身边有一位妈妈就一直和公婆不和，他们一直想跟着来新加坡一起住，她坚决不同意！还有另一位嫁给新加坡人的朋友，她孩子出生后不久就坚决搬出去租房子住，不愿再与公婆住一起，而是每周与他们聚一次。其实大多数新加坡成年人结婚后都会选择与父母分开住，平时定期不定期拜访聚会，父母也就很少会帮忙照顾孩子了。平时在小区或游乐场看见的遛娃老人，听口音就知道多是从中国过来的。
距离产生美，距离也给彼此自由。因为两代人育儿观念不合而产生的矛盾不快，说多了也说不清。和自己亲妈一起住尚且磨合了半辈子，更别说嫁进来之前只是陌生人而被迫住一起还要以妈妈相称的婆婆了。
网上也有讨论，有人过年时今年这家过，明年下家过；或者分开各回各家，或者叫上双方老人过来一起过。这在美国也基本如此。但是对于要喊老公爸妈为爸妈的问题，中国人没有办法。老美喊对方父母通常是mother/father加名字以示区分，或者直接喊名字，当然也有喊爸妈或者其他称呼的。我老公承认在我家也是不自在，还承认刚开始时喊我爸妈为爸妈也是觉得别扭的，他不用考虑回谁家的问题，但也不会为我深有同感。他玩笑说这些问题一开始就应该说清楚，谁叫当时女方收了财礼？我无语，好吧！财礼就不可以退回么！？
以前老公和他妈妈打电话，我必定接过来寒暄几句，每次重复无非几句话。心想不必过于亲热，起码尊重还是要有的。我和我父母视频，老公亦是如此寒暄。只是听见他喊我爸妈为爸妈时，总觉得有些逆耳。后来渐渐地这套寒暄也不必每次都需要了，还是自己和自己父母说话自在，其他客套什么的随心随意吧！
有一年我大妹妹结婚，老公给大家拍全家福，有人提出让他也一起合影。老妈当面对大家说他不是一家人要拍什么....原来在老妈心里，女婿就不是一家人么？
在农村，这种重男轻女的封建思想依旧如此根深蒂固的父母还真不少。
我老公和我约定，双方父母都是一样对待，一样养老。
可老爸婉拒的理由义正词严：农村的传统是这样的，嫁出去的人等于泼出去的水，没有负担父母的义务，如在经济充许的情况下表表心意即可。
还好我这趟浑水不必混入另一个陌生的大家庭，我只为自己这个独立的小家而奔流，倒也落得自在清净。
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