关于写作挣钱这件事

关于写作挣钱这件事

很长时间，我对用写作赚钱这件事充满深深的不屑，愚蠢的以为一旦与金钱沾边那就是对热爱的玷污，可能就是大家所说的假清高吧。在我十八岁那年，我找到了我隐藏在我灵魂里的双面，一面孤独自卑，一面孤傲清高，觉得世间再无我这般才气纵横，心骛八极的人。后来改变了我自识不清的毛病，惊觉自己像个白痴，竟没有自己自由独立之思想，发奋不停的读书，高中语文必修书被我翻的缺页短角。屈原一袭白衣立于污秽娇作之间，这才叫清高。李白高唱仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人，这才叫孤傲。记得我高中唯一读过的一本书，《雪国》，是日本作家川端康成写情感的一本书，才发现原来文字这么写可以如此动人。

自那以来，我把写作当做一件极为神圣的事情，能够成为作家，必定要历经心灵的痛苦，思考的痛苦，迷茫的痛苦。不是读过两本书，就以为才思涌动，思想变得丰腴。愚之拙见写作是多年的蛰伏，是屁大股沉，坐下来一下午憋出个百八十字，又删去百八十字，是将文字的灵动传承于指间，是把世间所有姑娘了解透彻再爱上她们。才有资本说，我是作家，是孤傲清高，寒月风雪里的一支笔。

从大学起，我尝试着写一些乱七八糟的东西，后来变得不敢写，写出来的东西称不上文章，没有结构，没有逻辑，没有感动，晦涩的像吃了一口土。就停笔不写了，老天没有恩惠于我，不像张爱玲一样赏饭吃。只能靠愚奋，静下心，坐到书桌边，抛开现世名利，摸一摸那扇古老的窄门。在我未喑世事之前，写作于我来说，是信徒般虔诚的信仰，是纯粹的热爱，是看着自己的笔创造着另一个世界发自内心的愉悦，不是关于成名，不是关于稿酬，更不是关于赚钱，这是我最初对于写作的看法。

 

大学时期，我练习写作，目的性极其单纯，我明白我对文字的掌握和运用，差火候，要走进苦难里，锤炼个几十年，现在我等不了那几十年。我就想像王小波一样，蠢蠢的给李银河写上几封肉麻的情书，我期盼着有一天，能遇到一位云飞雪落的姑娘，对她说：如果你愿意，我就永远爱你，如果你不愿意，我就永远相思。如果遇到了，就把这世间唯一的姑娘的媚态印于笔尖，写她的眼波荡漾，写她闭上眼睛所看到的山山水水，有按捺不住地情动，如白瓷碎冰当啷响。这姑娘就会成为我蓝色日子里久久不能释怀的念想。

时至今日，毕业已有半年多，独身踏往北京城，从文艺工作者向往的古都北京到素有“人间天堂”美誉的杭州，我跨越半个中国，历经无数次的碰壁和挫折，在这个没有月光的小屋里，我坐在铺满各种杂乱稿子的书桌旁，终于想通了，写作就是写作，能赚钱糊口并不是什么羞耻的事情，若能用自己的热爱来赚钱，绝不是一件令人不屑的事。

在我过往二十多年的生命里，在毕业后这段日子里，如履薄冰的行走在人生的路途中，小心翼翼对付着命运不断抛来的各种问题。工作的失意，被退回的稿子，几乎没人读的文章，我开始不断质疑自己是否有写作的天赋，是否有着诗人般的忧愁和肆意的想象力。我突然不知所措了，不知道到底写作能不能有足够的光亮带领我走向明天的太阳。在那一瞬间，我承认有过放弃的念头，这不知道是多少从事写作人的噩梦，就是放弃。

在我几乎要放弃的时候，我知道我不能再这样下去了，我停下手中的笔，出门散散心，我看着钱塘江水澎湃着流入江海，我看着无数失意的人走在各自的人生里，他们各自有着各自的忧愁。我知道放弃的念头只是我不敢面对自己，不敢面对自己创造优质文章的同时也会有思绪匮乏的时刻。

有时候，我没有其他的念头的时候，我只想得到一个鼓励，只想有个人说一句，你写的很好，坚持下去吧，虽说人活着必是孤独的，但如果有志同道合的朋友一同走在这条路上，或许我的眼神里就露不出胆怯和退缩。

很想问大家一个问题：如果命运有色彩，那么你真的知道自己的命运是什么颜色吗？我想应该每一个热爱写作的人心中都有了答案，就是黑白间杂的颜色，白色的底稿和黑色的笔墨，就是命运的色彩。热爱就是坚持的意义。