前几天，晚上11点多，朋友小林发来一个消息：“我说了很多遍，下属就是没有改进，我真的好崩溃啊”，后面紧跟着的是一串胸口碎大石的表情包。
我笑了笑，决定和她好好聊一聊。
小林在二线城市的一家培训机构做招聘，目前已经工作了3年。因为她专业能力强，工作效率高，有好的结果产出，人比较热情，最近通过综合评估，她成功被提拔为主管，开始带5人小团队。
她本以为不难，只要布置下去工作，大家完成就好，就像她曾经认真完成领导布置的工作那样，却不料被现实狠狠打脸。
因为总有下属出叉子。比如，和应聘者约的是今天面试，结果自己忘了，还是应聘者主动走到办公室门口，那个下属才记起来；比如，说好的每日工作计划，只能完成80%。
我问：“你和他们聊过吗？”
她说：“都聊了好几次，每次答应的很好，到头来还是犯一样的错误。”
小林目前遇到的问题，是很多领导都曾经或正在面临的：掏心掏肺和下属讲工作，结果还是没有改善。领导看了工作成果更生气，下属更害怕了，该咋办？
一、了解沟通逻辑，让我们看到自己也看到对方，助力沟通
“沟通漏斗”告诉我们，即便作为领导，心里想说的是100%，最终说出来的是80%。作为下属，最多能听到的是60%，真正听懂的是40%，最后会执行20%。
也就是你心里想说的，和对方最后去执行的差了80%。这种情况之下，怎么办？5个小方法：
01 写一个纲要
在沟通之前，把所有要说的大事件写下来。“好记性不如烂笔头”，这句老话在5G已经发行的如今依然管用。
02 用对方能理解的方式编排
把对方想听的和你想说的，用易懂的语言说出去，换位思考，传递出去。
03 排斥干扰，记笔记
对于沟通对象（下属），要积极记录，尤其是细节。
04 口头复述一遍
沟通完一件事情，让对方复述一遍要点，可以知道对方是否真的明白了。
05 监督执行和结果
这是看执行结果的一步，也是彼此沟通的最终目的。及时跟进，有问题可以及时解决。
二、有效沟通，才是提高员工执行力的关键
我想起在上一家互联网公司接触的一位领导小艾姐，85后，上海本地人。
小艾姐特别会聊天。已经进入职场20年的她，说过一句话“我和一个人聊天，只要没有达到我想要的结果，她就不可能会出去办公室的门”。
意思是说，她每次和某个人聊后，都可以达到自己想要的结果。
“因为你要做到有效沟通啊，真正和对方的思想、内心深处去沟通，而非事情本身。”
至今我离开上一家公司很久了，依然清楚地记得她说出的这句话。它让我很多次和人沟通有情绪、不耐烦时，得以冷静下来，想想是哪里出现了问题。调整后继续，进而一次次地顺利达成我的目标。
1、什么是有效沟通？
“有效沟通”，即通过听、说、读、写等载体，通过演讲、会见、对话、讨论、信件等方式将思维准确、恰当地表达出来，以促使对方更好的接受。
这句话看似平常，重点在于“准确、恰当地表达出来”自己的意思，这也是难点。
“准确”倒还好，“恰当”就并没有那么容易了。很多人都以为自己会啊，其实有大学问。
比如A和B两个人沟通，并不是A说的话多，A就赢了，或者就可以达到当初目的。也并不是A用命令的口吻，B就会把事情做好。
有效沟通的判断依据是，看双方沟通结束，是否达到了最初定下的目的，也即共同认识的目的。
从心理学角度来看，沟通还包括两个层面：意识和潜意识。意识只占1%，潜意识占99%。而有效沟通必然是在潜意识层面的，有感情的、真诚的沟通。
2、为什么做有效沟通？
有一次，美国知名主持人林克莱特，访问一名小朋友，问他：“你长大后想要当什么呀？”
小朋友回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员！”
林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”
小朋友想了想，说：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”
在场的观众笑得东倒西歪，林克莱特没有笑。他继续注视着这个孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。
没想到，孩子的眼泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨和语言所能形容。
于是，林克莱特问他：“为什么要这么做？”
小朋友认真地说：“我要去拿燃料，我还要回来！！”
他说这话的时候像是自己已经是一位飞机驾驶员了，答案透露出一个孩子真挚的想法。
这就是我们为什么要沟通。
如果林克莱特没有继续问他原因，估计在很多大人眼里，这就是一个想法很欠揍的熊孩子。但知道真相后，会感动于这个孩子心里认真的那份梦想。
每一个人都是独立的个体，不可能完全知道另一个人在想什么。尤其在快节奏的现代社会，很多时候你说“没事儿”，别人就真的以为你一切安好。
但倾听后的沟通让我们可以摒弃自以为，从而看到对方真实的想法，更理解彼此。
3、如何做到有效沟通？
01、 不要用质问的语气和下属说话，那样只会让对方心里出现本能的排斥，让大脑变得僵硬，营造轻松的环境是第一步。
朋友大侠93年，在一家互联网公司做设计，她的领导是一位80后，属于雷厉风行的类型，不但对自己要求高，对下属也是如此。以至于每次下属工作上出现任何的差错，比如间距不一致或没有完成当天工作计划等，都会第一时间收到领导的消息：
“你怎么搞的？”
“上次开会怎么说的？”
“你能不能不这样？”
“每次领导这样特别严厉的时候，我整个人都是僵住的，甚至连话都不想说，心里打哆嗦，觉得太凶了”，终有一次，大侠忍不住抱怨到。
“甚至有时候我就用沉默来反抗，我也想逃离这样的环境，因为她让我的心理压力非常大，我现在每天都是神经绷着，不知道什么时候会奔溃。”
下属犯错误应该被批评，被纠正。领导也是用心良苦，只是用错了语气和方式。
因为没有人喜欢被质问，没有人可以在紧张的环境下记住那些教导。而大侠的领导每次都是这样用责怪、质问、咄咄逼人的口吻，以至于几乎每一次领导的话，都飘走了。
为什么会出现这种情况？
这要归结于我们的大脑深处的区域结构，也决定着我们的大部分行为，即“三层脑 ”：爬虫脑、哺乳脑和理智脑。
爬虫脑：大脑结构中最内层的脑干，也是最古老和最原始的。它控制着大部分动物和人类的本能和直觉，执行自我防卫，发挥保护自己的功能，控制生命基本功能，如心跳、逃命、进食和繁殖等功能；
哺乳脑：以下丘脑为代表的“边缘系统”，主控情感功能，也被称为“情绪脑”；
理智脑：最外层的以前额叶为代表的部分，也叫“新大脑皮层”，负责思考与理智的运作。
人一旦感受到不安全、不被接纳，人的爬虫脑就会启动保护机制，变得僵硬，任凭你再大声责怪或呵斥，当事人都是听不进去的。
就像为什么很多家长因为孩子没有完成作业，而对他们进行大声呵斥甚至是打骂，本以为孩子会记住，然而下一次依然犯错。
因为孩子在接收到家长的愤怒情绪时，恐惧会激活孩子的爬虫脑：
导致他思维能力急剧下降；
导致孩子的反应常常变得更慢，特别简单的题也不会做，一个生字写几遍也记不住，一首诗背几十遍也背不下来，稍难点的东西更学不会了；
甚至会导致孩子以后一坐到书桌前，并且你在旁边时，本能地产生恐惧反应。
这就是在学习上越打骂、孩子越笨的原因。
放在职场中，更是如此。和下属沟通时，先营造一个放松的环境，才会不胆怯，才会说出真心话，不管是遇到的问题还是他有新的点子。
02、作为领导，需要看到下属的情绪，更需要控制自己的情绪
人一旦犯错，会本能地产生愧疚心理。尤其是对于做事情比较自觉的人，他们通常遵守制度和规则，一旦自己在某方面没有做好，已经有了情绪。对于这样的下属，其实点到为止就可以了，同时也是给他们台阶下。
优秀老师，即便面对比较难的题目，他们懂得通过兴趣激发和难度调节，循循善诱，让孩子在学习过程中得到正向的情感体验，这样孩子在下次面对难题时，不会逃避，反而会想挑战自己。
这就是成功激发了“哺乳脑”：
它包含感觉和情绪，拥有玩乐的欲望，也是母性的来源。
同时它也是情绪和自主神经系统的掌控中枢，主要掌管情绪（高兴、愤怒、等）、感性记忆（以情感主导的记忆）与注意力，控制人们的正向（回馈性）和负向（惩罚性）行为。
作为领导，在和下属沟通中，再怎么恼火，想发脾气的时候，先想到这样做后，下属的情绪如何，有效果吗？
如果没有，就让自己冷静下来。虽然情绪不是那么容易被控制，不过情绪反应下要执行的自动化程序，你是可以控制它暂停一下，是为了切断情绪动力和自动化反应的动力连接。
暂停后你就可以通过一些小方法缓解情绪，做深呼吸，或从1正着数到10。
很快你会发现，当你的呼吸平稳下来，心跳不再急促，肩颈部的肌肉也放松下来之后，你的情绪脑就冷静下来了。
这时，你的理智脑重新上线，获得了控制权。
先看到对方的情绪，捋顺了，对方就会跟着你的节奏来了。
03、你说话的音量大小，甚至比你说什么更重要
从沟通组成看，一般包括三个方面：
沟通的内容，即文字；
沟通的语调和语速，即声音；
沟通中的行为姿态，即肢体语言。
这三者的比例为文字占7%，声音占38%，行为姿态占55%。同样的文字，在不同的声音和行为下，表现出的效果是截然不同。所以有效的沟通应该是更好的融合这三者。
比如，你正在和对方用正常的音量说话，这个时候一旦你突然提高了音量，对方也就跟着提高了嗓门，尤其在有矛盾时，这一点就加剧了双方的情绪。
一个特别常见的事情是一对情侣闹别扭。本来两个人低声细雨地在默默生气，谁也不肯前进一步认错。
如果这个时候，一旦男生提高了音量，女生就会回复“你居然吼我？”，甚至是直接问男生“你再吼我试一试？”
此刻，之前吵架的原因已经不重要了，双方吵架的话题已经从原来“你为什么XXX？”成功地转移到了“你居然吼我？”上去。
大声吵架的时候，不妨降低音量，你会发现，对方也不那么“嚣张”了。
情侣之间因为有感情、有熟悉感，会这样直接说出来，领导和下属是上下级关系，呵斥只会让人产生本能的排斥。虽然下属不太敢表现出来，但最常用沉默去反抗。
04、聆听的同时，需要给到对方一定的反馈，也即肯定
看着对方的眼睛或眉宇之间，是对说话人的尊重，可只是这样就可以了吗？
肯定不行，那样就只是听而已，还很容易走神。
还需要我们在听的时候，认真理解对方说的内容、意思，把对方的关键词语经过自己语言的修饰后，回馈给对方，看你所接受到的信息、所理解的意思是否和对方的真实想法一致。这会让对方觉得他的沟通得到认可与肯定。
例如，有很多人属于视觉型的人，在沟通中有时会不等对方把话说完，就急于表达自己的想法，结果有可能无法达到深层次的共情。
这一点，我的领导做的特别好。
每一次我们俩沟通工作，她在听完我的叙述后，会进行一下确认，“你是说自己目前遇到的问题是XXX吗？”。我说是，她就帮我一起解决，让我们的交流、对接很高效。
三、谨记共同的目标，发挥每个人所长
现代著名的管理学之父彼得·德鲁克有一个“沟通四法则”，也是基本法则，即沟通是一种感知、沟通是一种期望、沟通产生要求和信息不是沟通。
简单来说就是，一个人必须知道说什么，什么时候说，对谁说和怎么说。
这个可以用来自我检测，看看自己是否能在沟通时去运用上述法则和方法。同时谨记有效的管理者在用人所长的同时，必须容忍人之所短。
我们一定记得沟通的目的是为了完成共同的目标，没有人是十全十美，充分发挥每一个的专长即可。
and夏小麦：日更2000字，喜欢倾听，喜欢用文字记录生活的一枚女青年。碎碎念，其实是在念岁岁，希望到80岁还能记起今日模样。
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