转眼半年时间过去，农历腊月终于还是到了，我再说些冠冕堂皇的理由讲下去就明显太作了，对丫，如果注定是你我为什么不提早拿到这个权利，早早晚晚又有什么区别呢
耳边开始环绕着好多圈各种差不多的理由
面对这些，我无可逃也不可控
已经是 2018年一月份了，过去的一年时间里，回想来好像没有什么特别，甚至谈不上有哪些值得的进步。在新乡工作的大半年时间里，几乎没有思想兴趣上的沟通交流，一下子生活里少了那么些个可以共鸣疯癫的伙伴，活着的乐趣甚是剪掉大半。真要说出个有意义的事，就是七月二十三号那天经过介绍我认识了史宗易，现在我们正谈着恋爱，算得上我人生中第一次真正意义的男女关系那种恋爱。可我隐隐约约不敢确定谁就是谁的命中注定，每次都想着终于找到一个人，想要被好好宠着，被使劲儿宠坏的那种，可我明明知道他也是个孩子，也需要被宠爱。想想自己一个人的时候琢磨着可以去做好多事，购物看书电影八卦聊天学吉他跑步健身，也不害怕会没人爱也不觉得有人爱， 但是心里知道那个人迟早会来，现在两个人在一起反倒怕了，说实话，我们确实很少有很强烈的默契共鸣，可能源于兴趣爱好和习惯的很多不同吧， 爱的不够？才这样那样的出现各种不满足不顺眼的问题吗？那什么又是爱的够？我自己都说不上来吧。不够确定也不敢放手，我想要的暖是哪一种暖。
燥热黏糊的六月，妈妈做了场大手术，陪妈妈在医院整整过了一个月，好在一切顺利恢复正常，侥幸自己又一次被眷顾成一个幸运的孩子，这么些年过去，我们母女已经很少有时间这样日夜相处一起说说话或者吃妈妈做的家常饭菜，而这次竟是在医院，我应该对妈妈再多一点多一点好些的，而事实上，那段时间我始终都在隐隐发作一贯自以为是的怪臭脾气，我也暗自不让自己把事情想的太多，我害怕糟糕的结果，我也知道妈妈又有害怕只是她不说罢，手术后妈妈忍受的多大疼，我没有做到任何代替，可我还是没有做的贴心懂事，烦躁的心情很容易生成一副带有情绪的脸，医院的医生护士都说妈妈有我这个大姑娘在身边照顾知冷知热真实好福气，妈妈总是一脸满足的的回应他们说是的呢，我自己听着都是十万个心虚，现在想来那是千万个不应该给妈妈脸色看，在那样大的手术压力下她的心该有多疼，我却没有更多的暖心和谅解。她是很爱很爱我吧，从生下我带走我留下我一直以来始终都爱我吧，只是很多时候命运幽默的安排让她力不从心顾及不上我，命是她给的，而现在我已经长大了我不应该再索取太多的，想念她问候她孝顺她看望她本都是应该的责任和义务，可这些年我做的根本不及格。妈妈，我嫁人了您是不是再来不及爱我，再来不及？其实，我想我一直都是个孩子，一个任性的被幻想妈妈宠坏的孩子。
关于谈婚论嫁，关于婚姻大事，我还不知该准备些什么，我还没有开始想要用心去准备些什么，只是在正当恰好的年龄里，我只想干净认真开心的谈场温暖的恋爱，后来的日子再大风雨我告诉自己至少还有你，我开始想要一直和你在一起，我只想嫁给你，我嫁给你。然而事实是，，家里都催说我各种差不多的圈圈条件，总之时间到了你应该嫁人了，事实上是我明天就要订婚了。今天回家的路上史宗易问我，订婚的事情你内心是激动还是忐忑，我没有犹豫脱口说出忐忑，他犹豫片刻，说他自己是激动，从此心有所归，有努力的意义还有一份必须的责任担当。说真的，我欣赏他的人格品质和格局，相比他这些我实在有很多个配不上，很多时候我表现的自私贪婪，日渐糟蹋着他对我的容忍和耐心，我本不希望两个人相爱有任何一个爱的奉承卑微一个自私霸道，但是要说平等哪来的那么干脆容易，可我始终没有去尽心，爱的不够才这样自私还是爱的太满才这样霸道？我已经看不清自己的模样，这些被自我放逐的假自由迟早我会玩到自我毁灭的地步吧。在我还屡不清头绪的日子里，我们就这样被家里安排定亲了，我还可以做些什么，今后的日子里我们应该更好的接纳爱对方，是这样吗？这样吗？爱情跟合适是一个可以相提并论的话题吗？还是本就是一个歪打正着的巧合。不平等的感情是需要经营的，经营到我们可以互对给彼此给不尽用不竭的爱和被爱。
日子一眼望去一马平川，没有一点努力的样子，臃肿又肥胖的拖拉着挪步。
目前的工作状态已经定格出一条流水线一样的定时惯性，没有触碰没有斗争没有革新谈不上进步，我是不是该被打响几个耳光被浇几盆冷水，清爽一下，告诉自己生活里本该还有的那些你曾写下的诗和要去的远方，活着的真实的原生的模样，，
记录让人保持清醒，现在是凌晨三点一刻。
回姥姥家的小夜半，安心
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