没有人拥有地图

“那时候小葵花妈妈课堂还没有开课，那时候孩子咳嗽老不好还不会多半认为是肺热，那时候还有着三鹿酸奶，那时候吃任何一种口香糖都不会停不下来。那时候冬天很冷，天黑很早。夏天很热，白天很长。春天很好，废话很多。”

（一）

侧了一下头，月亮在开着的窗子的正中间，不黄不白。天却黑的浓重，晚课上，白色灯光亮到麻木，只有饮水机前的灯，不时变换着红绿，风吹卷子的声音呼呼啦啦，天冷了，我缩了下脖子。

摘下眼镜，很自然的丢在桌子上，很静，所以放大了声音。眼前理所应当的一片模糊，于是我低下头，努力看清纸上的字，突然很清醒，觉得好像世界都直面的贴近我，这时候其实我应该抻着脖子去看看外面的杨树，看那些渐渐落下的白色叶片在这样的晚上缓缓掉落，但自从搬到后楼，就再也看不到了，抬头只有月亮和高一高二的教学楼。

　　投影仪恰巧挡住了钟表的针，在我这个角度无论如何也看不见，每天当我醒来的时候都应该下课了，今天是怎么了。

　　我问旁边的人几点了，他看了一眼又看着我，然后铃声响起，又是重复的音乐，在这突然寂静突然喧嚣的夜。

　　玻璃上的天黑的极纯，使它身上每一处的光都格外扎眼。突然想起那天晚上做的梦，是恶梦，梦见在阁楼的天台上看到了夜空中梦幻清晰的天马座，然后突然听见一句“天马座流星雨”然后突然从楼顶跌了下去，一瞬间醒来，天也没有亮，我拉开窗帘，没有星星，于是关上了闹钟，一直躺着直到天亮。

　　车、路上的人、不经意间飞过的鸟，突然觉得生活的地方很小，小到每天都能见到几个说不出名字的陌生人，每天都能遇见很久以前可能点头微笑的朋友，更能见到那些已将轮廓熟悉却还不知姓名的熟人，还是叫路人吧，是路太窄还是人太多呢?是纵横交错都有着不同的方向吧。

　　早上起床，刷了下微博，全是鸡汤，暖心的话，看了下空间，各种励志，豪言壮语，朋友圈里，微商代购，无痕内衣。所以我多看了会儿朋友圈，深恶痛绝那些文字，酸腐矫情，而我的文章里又少不了那些。有一句话叫“明明自己丑还嫌别人丑”是呀，我们就可以这样啊。那又能怎样呢?擅长挑剔别人，挑剔别的事物，就是这样啊，何必隐藏呢?反思自己的话，不在别人面前又怎么会说的如此，坦荡，义正言辞呢?

尽管我心里发誓高三再也不会请假了，但是那天我还是回家了。没放下豪言壮语说：其渠合辙，所以闭门造车。也没觉得是要调整调整心 情，更没有去可以的找地方发狠补课，许多事是我们无能为力的，像……我们毫无办法的那些事。跟着感觉走，谁不是呢?感觉对吗?又怎样算对和错呢?

　　（二）

天越来越冷了，而就算6岁意识清醒也该过了十几个冬天，我在想是不是有些东西要用一生来习惯呢，突然想到了那些弄不明白的题，嗯…做大学问是要用一生来探究的，我在深夜里发出了凄凉的笑，像凌晨四点听到的叫床声，

　　在无数的辅导材料里找一本书，白色灯光一直照着，一直照到我和它们横七竖八的躺在地上，瞬间晃了我的眼睛，关掉，打开手机屏幕，屏幕上的倒计时现实距离高考还有202天，突然困了，翻身爬到床上一动不动，我想只要我不脱衣服，第二天一定会很快起床的然后我延伸了无尽的想象，甜甜美美的坠入梦乡，我想这算是我的精神支柱吧，竟是幻想，竟然成了幻想，关于未来，我自己。

　　许久没问自己的理想了，总觉得爱问这种问题的人是傻逼，纯粹的。梦想是什么，那我想的可好了。但这么长时间没人问及理想的时光里，大多数人都爱问我想做什么，连我自己也是，这就要想当初了，想当初我们刚刚上学的那几天就会被问到长大以后要做什么，我们都会举手告诉他们答案，做警察，做老师，做医生，之后我们都变成了考个一本二本的大学，将来能够必保分配，最好什么都不用干，坐着躺着都挣钱，做个难以辞退的打工者，吃着用着最新颖时尚的玩意儿，然后结婚生子幸福快乐，可这说来庸常乏味，总觉得不该这样，于是非常凑巧的在微博上看到一句话：“当你的能力配不上你的野心……”我立刻两根手指极速取关，我讨厌把自己内心最不想暴露出来的东西公之于众，其实谁都是，因为我们都明白自己痛苦归根于哪里，只是都想为无能为力做最后的辩驳和解释。

（三）

那时候小葵花妈妈课堂还没有开课，那时候孩子咳嗽老不好还不会多半认为是肺热，那时候还有着三鹿酸奶，那时候吃任何一种口香糖都不会停不下来。

　　也是在那个时候，用数码相机照高耸的烟筒冒着烟，也只看得见黑白颜色。过于临近的岁月还不足矣称之为曾经，可是遥远、过去、和昨天都是一样的无力。

　　始终觉得自己是站在原地被潮水一样的人群挤压着移动，向同一个方向，不同的步伐，身后汹涌无比，前方是无尽的幻想，只是幻想。

　　肠炎，发烧在家几天，老师问我是不是不念了，拼车的司机问我是不是以后都不坐了，我知道我学校里还有几本书，也知道我占了个座，也占了个名额。

　　天是铁青色的，让烟筒喷出的烟不再那么重，鸽子的翅膀扇的飞快，像是冻的，跟个二逼是的。

　　心里有很多怅然好像若有所失，可能是矫情的要死，突然想听“大悲咒”看点温馨的东西，“家有儿女”什么的，楼下的烤冷面我爱吃排骨酱还有黑胡椒的，每天放学我都想在沿街的烧烤摊坐一会儿，但太晚了，又只有我一个人，可要是钱多的扎手，我也会去的。好久没和堃出去玩了，因为去完网吧身上的烟味太浓但是那天我还是叫他去了，没有为什么。然后去买高乐高，发现早就没买的了，我问理货的姑娘时，好像自己穿越了大片的时光。最后想去肯德基吃点什么后来觉得吃不饱，于是去了华莱士，两分钟吃了一大半，噎着的时候我发现可乐是凉的，里面还有冰呢，他们不知道这是冬天吗?而我就算夏天也不会嚼冰，因为我相信再贵的可乐，里面的冰块也不会是百岁山冻得，爷爷给我打了个电话，爸爸给我打了个电话，妈妈给我打了个电话，然后我就到家了，吃饭的时候突然觉得很累，玩累了，玩的不高兴，像是到马尔代夫去参加葬礼，心情压抑过风景，但好像不至于吧，总之我现在好像不太好。

　（四）

昨天我突然抽风似的，搜了好多东西，像牙医的就业前景，家电智能化维修专业，然后我妈问我喜欢学什么，我说啥都不喜欢，学啥都一样。

　　我突然就想起上小学的时候，有个黄色头发的老师问我们理想，长大了想做什么，每个人都举着手回答，怎么说的都有，就是没有人说要先考个二本。

　　临近期末考试前几天，我突然什么都不想做了，我安静的坐在椅子上刷着微博逛着淘宝。九点多的时候我看了下双色球，“妈的”好像绕着走一样。

　　然后我喝了两口水，从桌子下面掏出初中时候的同学录。其实刚过了没几年，却好像是上个世纪的东西。有些空白的纸张还是崭新的，夹着的毕业照也是清晰干净，只是突然觉得那些干净明媚的东西都离我很遥远，高考倒计时177天，我又请假回家了，还是带了一大堆书，还是连书包都没打开，只是和原来不同的是，这些我都想到了，想到自己会闲逛一上午然后回家睡觉，想到玩手机玩到眼睛疼，也想到，额头上会长一个大胞，好像我对不太好的事情的预知都十分的准确，对好的事情却往往偏离。

　　那张照片上的许多人，都不容易见到了，有的也只是从别人口中听说，为了生活，为了梦想，为了那些容易理解和难以理解的，再过一年我们就都二十了，再回头，大街上背着书包的都是00后了，我们肯定没老，只不过我们那时候流行的东西都成了怀旧了，微博热搜上，《武林外传》都十年了。

　　初中毕业时，同学做了一张碟片，里面是我们每一个同学的照片，还有那些音乐的夹杂。那天没意思本想再看一遍，可中途就点了暂停，然后取出碟片，小心翼翼的放进抽屉。

　　时光再也不会回来，那就让它走吧，再给它一脚，让它滚蛋。心灵砒霜胜过鸡汤，嗯，这是不是无可奈何的另一种愤怒呢?

　　闭上眼睛开始听歌，听花粥的歌，一首一首的听，那歌词和声音让我喜欢《屌丝之歌》《我爱的姑娘》好想去洗把脸，嗯，听完这首歌就去，然后就睡着了，时光把细纹悄悄的打磨，任何人都经不起那铢积寸累的宰割。于是我又睡着了，想着明天会有怎样的事情发生，自己会多努力的去生活，而明天就是零点，自己说的，是不是下一个明天。会有明天的自己吗?该等你还是该等我自己。

　　（五）

“要经历什么，才能让一个女孩变的成熟、变成一个女人呢?”

我说：“一个晚上。”

堃不怀好意的笑了，这时路旁闪过一辆疾驰的摩托车，五颜六色的彩灯呼啸而过，好像能划出一道彩虹。

衣服残存着网吧的乌烟瘴气，堃问我圣诞节晚上出来玩吗？我说快高考了，当然要出来了。

他笑骂了一句，接着掏出了手机，拨通了他对象的电话。

“圣诞前夕，血虐单身狗可不道德啊。”他摆着脑袋得瑟了一下，电话一通，立刻细了声调。

我隔着口罩吐了一口哈气，然后习惯性的掏出手机，桌面的倒计时，显示“距离高考仅剩163天”

再抬头看了看沉浸在所谓爱情世界里的他，我笑了，然后抿了抿嘴唇，揉了揉眼睛。

回家的时候楼下摆着一排花圈，昏黄的灯光连着一根从三楼伸出来的电线。隔壁单元的小伙儿像看个新鲜玩意儿，推着车子久久驻足，突然想起自己上初中的时候，也是许多次到那些别人不敢去的偏僻角落，哪怕只有自己，哪怕只待一会儿也会极大满足自己的虚荣，至于为什么这样做，那时候一定有理由，而且清晰绝对。

夜很深的时候，我在一大堆辅导材料里找一本书，一大堆书跌落在地上，横七竖八，我喘了一口气，坐在地上，我心想找到了就立刻去睡觉，后来没找到，我也去睡觉了。

早上拉屎的时候刷了下微博，发现“沉珂”竟上了热搜，这让我不禁想起06年的非主流，那时候我还上小学，只记得时髦的人都穿着夸张的衣服，烫着五颜六色的长发画着鬼魅的眼影，还有就是说着忧伤、个性的话，用着火星文的网名，可是后来“非主流”成了一个贬低的词，流行起来的是小鲜肉，小清新，阿迪耐克，苹果手机，是因为“90”后长大了吗?还是原来太小呢?也许都只是时代的产物吧，那你跟风的买着那些流行的东西就真的是你的成长吗?我提上裤子。

在学校里一爬就到中午了时间这时候才是犹如那些白驹和流水的。吃饭的时候听到临桌的同学在聊天，说到高考过后要去做什么，我以为他会说要来一场说走就走的旅行什么的，但是他说要去和同学去网吧包宿，弄个锡纸烫，然后高低买个摩托车挂俩低音炮，“嗡嗡”响的那种，我差点笑出声来，但我还是想了想早上冲没冲马桶。

最近突然有些好像觉悟的同学抱着练习册跟我说：“越成熟的人越沉稳。”我很有礼貌的点了点头，可是沉稳并不是成熟啊，也可能是脑子转的慢。凡事好像都要深思熟虑。而成熟，是什么样的呢?好像我们从小到大做了那么多傻事，好多都是为了它呢。慢慢的甚至可以的去伪装去扮演，可扮演伪装终究是假的，拨下外衣又怎么成熟了。

堃那天晚上发了几张图片，是他去ktv唱歌的我在下面评论了句：“没心。”他秒回了我一句“哈哈。”突然觉得像两个傻逼，互相敷衍，却还是笑了，毕竟他是我朋友圈里唯一一个不太清醒的人，像我原来写过的一句话：走在人群的最边缘，活在青春的最里面。”这样的人有几个呢?

圣诞节那天晚上，我出去了，却没有找堃，我逛街的时候看到一些青桔子，它们酸涩，很少有人喜欢吃，而我偏偏钟爱，从我小时候第一眼看见直到今天，我买了许多放到家里，一定要在变黄之前把它们吃掉。

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