关于“我”

今天想要跟自己聊一聊，我到底是什么样的人，我现在究竟要做些什么，我要成为什么样的人。

我是一个从小生长在小县城里的孩子，爸爸妈妈和弟弟是我生活里的主要成员。但参与我的记忆和体验的绝不仅仅是这几位。我的爷爷奶奶，现在对我来说都是没有什么具体印象的，他们跟我们不来往，也没什么交集。我也不知道这是对是错，也不想弄明白这背后的事情究竟怎样。但至少目前四口之家的状态是我的妈妈能够接受和满意的。我的爸爸是一个中学老师，我也不知道他是个什么样的人，感觉他是个有很多抱负和憧憬的人，但可惜他没什么机会去实现，可能在他意识到自己有想要追求的东西时，就发现自己已经组建了家庭，所以他必须听我妈的话，因为要维持一个家的样子。我妈也必须得管住我爸那一切不靠谱的想法，因为如果不这样的话，可能带给家庭的就是收入不稳定，老小吃不上饭这样的惨状。所以可能从他们的婚姻生活一开始，为了给孩子提供更稳定的生活就成了最高标准，所有威胁到这一点的因素都要被消灭掉，至少这是我妈的想法。当然这是她对家的责任心，相比之下，我爸的那些年少不甘都显得幼稚许多。我爸今年五十出头了，可似乎还没放下年轻时候或者说是三十多岁才有的那种对有房有车有存款的生活的向往，只是他现在觉得自己年轻的时候没有实现的目标，到了他年纪大的时候，也该歇一歇，由我和弟弟来实现了。可是现实不是这样的，我和弟弟接受教育的时间很长，至少我妈在24岁的时候就结婚有了我，但是我现在还在上学，而且至少26岁才能博士毕业，这还不等于走上了稳定的工作阶段，我的承担起父母的心愿的时间可能要到30岁了，而我自己还要计划好什么时候成家生孩子。我妈，从小对我和我弟照顾得无微不至，但也让我形成了什么大大小小的事情都要得到她的认可才可以实践的坏习惯。这些东西在上大学之前是没有问题的，因为那个县城我妈已经生活了三四十年，而从她的长辈那里也能够听到关于这个生活环境更长时间里不变的特质。对于我来说，跟那个县城纠缠的日子只有17年，而且这17年我对它的感受是很简单的，就是一个生活环境而已。所有的险恶和不那么简单的东西都是我妈帮我抵挡住了。可是在我上大学之后，她没办法照顾我的饮食起居，只能开始向我传输一系列她在家里获得社会知识，她觉得天是一样的，没有什么差别，北京也好，总归逃不出一些社会的定律。我承认这些是有道理的，可是我并不喜欢她代替我去感受，如果她告诉我百分之20的东西，或许这可能是她能告诉我的全部了，但是我会因此失去剩下80的探索的欲望，甚至摆烂。最让我没有办法去接受的是，她的所有道理背后都有一个不讲理的脾气，这是我们没办法平等交流的问题所在。我对此深切地感受到我的生活可能受到影响，是在我开始谈恋爱的时候。当我开始因为我和对方之间的小事突然情绪很强烈，会生气而不去考虑对方做事的动机，甚至可能是出于好意，我就发现对方并不能像我的家人一样对我的表现感到习以为常。对方可能并不知道我生气的原因，即便听我说了之后还是会觉得不可思议，怎么会有人把别人的好意全然不顾，只在乎自己的感受。事情发生一两次之后我就觉出不对，一开始我很害怕，我觉得自己有问题，有什么大病，可是我明明仔细一想还是能够认识到自己哪里不对，但却不知道自己刚才发脾气是怎么产生的。直到我在电话里再一次被我妈臭骂一顿，然而她生气的原因可能不是因为我，我终于意识到，只是原本的家庭长期出于这种环境，我、我弟、我爸都已经习惯了，我们离开那个家庭就不知道该如何管理自己的情绪，也变得缺少这种承受能力。