关于“我”

    不知道怎样写个开头，很难。我一直都知道我只喜欢过程，一点也不喜欢结局，更不喜欢团圆的结局，明明可以就这样不再见了，为什么要将生活重新洗牌?不喜欢就不要结局了吧。

  我只记住了记忆里的结局，那些能被记住的伤悲部分，我也记得过一部小说，是郭敬明的《悲伤逆流成河》，我不知情节是真是假，但这是让我难受良久的一部，是记忆里最深刻的一部。我看不清自己的过往如何如何，但我能找到属于我的，最安全的地方。我很乐意看到分离，这是让我能够感觉到最安全的相处方式，结局如何已经不能让人深信。遇到一个人，告诉他，你就是我的结局，从此不再见。

  我遇见过一个陌生人，那也许是他重要的一次考试，考完试的他只能第二日回到他的地方。当晚，他从陌生人里给我打招呼说“只想给一个陌生人一件礼物，无关任何情欲，只想离开这个地方就忘了，第二日就是新的一天了”。我也未做任何回应。现在也许我能体会那天他的心情了。现在也许我可能会选择这么做，可是悲伤的结果，却是没有人接受。我们心里防备着任何人，好人、坏人、熟悉、陌生、我们每个人心底都被种植了一片属于自己的荆棘，阻挡所有无关的人进入。这可能只是我一个人的想法。

    我知道一个人很孤单，渗入骨子里的孤独。却不是因为某个人，或是某件事。只因我生性冷淡，宁愿喜欢自己去接近的人，即便我看上的人万恶不赦，一切的一切都是自己一个人的。从来看不见别人的靠近，这就是我。也知我也曾喜欢过聊天，整日抱着手机只为一个消息，现在的我也抱着手机，却等不到任意一个消息，只是自己的生性如此罢了，满格的的电已无所谓了，只是属于自己的安全感了。

    我重新看了一遍《小时代》，我在里面只看到了孤独、可怜。我不会把自己不喜欢的词语放进去，因所有的温暖予我都是不真实的。我看不到那些友情、爱情，真真切切，浑浑噩噩，都是假的。

  我不敢说的是有关爱情，我情愿永远闭口不提。看到过无数爱情的结局，才明白自己的爱情就是被哪些所谓别人口中的爱情毁了，我不敢说别人的爱情是好是坏。只是我的执着再也不允许我相信爱情。

  关于我，不知是怎样的轨迹，旁生的枝桠将整个路阻塞，就这样看着满目的荆棘，笑魇如花只是如梦一场。

关于“我”