今天是我来到昆山三个月零二十七天，自己租了一个550元一个月的房子，现在每天在和二叔、哥哥他们后面学水电。
很惭愧，人家都说水电基本上只要三个月就可以出师了，结果我到现在仍然的懵懵懂懂。
从一开始的完全不会，到后来慢慢懂一点点，至今，我感觉自己的接收能力，真的很差，不知道为什么。
我开始怀疑是不是我小的时候因为打针吃药多了，把脑子打坏掉了？
在工地上偶尔遇到的问题，脑子一时柺不过弯来，当时并不知道，后来才知道自己有多傻。
就像哥哥说我一样，学手艺不能骂我，因为一开始不会的都是挨骂，后来二叔和哥哥发现我有一个毛病，一挨骂脑子就宕机，整个人就傻掉了。
我想可能和我小时候的经历有关吧，不过我并没有和家里人说过我小的时候发生的事情。
因为小时候和爸爸妈妈说过，不过并没什么用。
似乎也是那个时候开始，我把自己封闭在哪个自己构造的小屋子里。
我知道这是自己心理的原因，如果自己调整不回来，也许这辈子也就这样了吧。
所以不论他们怎么去说我，我就像鸵鸟一样沉浸在自己的哪一方小世界。
以前放弃过很多回了，我在心里对别人的评价仿佛认可了一样，别人怎么说，我就觉得自己真的是这样。
这几乎造成我心理障碍了。
不管我做什么事情，一旦结果不理想那么结局就是挨骂，贬低，无能，废物。
这种心理障碍不知道从什么时候开始的，导致我不敢去尝试新的事物，也不愿意主动去交朋友，不愿意和家人沟通，更不想出去，即便休假的时候仍然想把自己关屋子里。
我总是在心理就能想象到我会把事情做完然后挨骂，把事情搞砸，所以不敢做到后来根本就不做。
做了是挨骂，不做反而不会挨骂。
有时候我甚至再想，为什么我会这样呢？我已经很乖了，很听话了，但为什么会这样呢？
小时候家人告诉我:要听话，不听话的孩子没人喜欢。
幼小的我把这句话深深的刻在了骨子里。
小时候，家人对我说:吃亏是福，做人要老老实实的，不要想那些鬼点子。
于是我从不撒谎，不争不抢。
小时候家人告诉我:零食少吃，吃多了对身体不好。
于是我几乎不吃零食，除了主食之外。
小时候家人告诉我要好好学习，考大学，找好工作，赚大钱，不要总记着玩，不要和那些不学好的同学整天疯。
很抱歉，我这点没做好。
我想学习，但环境不允许，我也曾求助过最亲近的人，回应的是让我坚强，继续好好念书。
那是一段我认为的黑暗时光，身边的都是诋毁和辱骂，排斥，孤独，一个人。
所以我不愿意去接收那些信息，那些年我是沉睡在梦里的。
一晃就过去了。
不论事情有多糟糕，我只需要沉浸在哪里就可以了，时间只要过了就可以了。
我也不想一直然后他们失望，所以我也开始在努力的拯救自己。
原本他们有这个机会的，现在只能自救了。
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