27.04
聊聊这个让我第一次有“对的人”的感觉的人。今天起，认识刚好一个月的人，大我四五岁，是同一个学校的学长，断断续续聊过很多。
但约会过也才一次。
今天在火车上突然感觉这个也许是要陪我一生的人。
说说我自己，
16年夏天起与初恋分手以后，除了中间谈过一场几个月的失败的恋爱以外，一直在单身。转眼间也快要五年了。
感谢初恋真心实意地爱过我，让我知道什么是爱。感谢第二任男友的作死，让我明白爱上一个不那么值得爱的人有多么痛苦。也让我痛下决心，宁缺毋滥。但我也不恨他，至少他也尝试着以自己的方式爱我，是有爱在的，只是我们并不合适。
想想这个人让我有对的感觉，因为这个人能让我突然很安全。
这是一种从来不曾接受到过的安全感。
德国最近宵禁，问了问宵禁的情况，因为今天要远行，下午才发现自己的行程和宵禁应该是冲突的。
问的时候他刚下线，但是过了二十分钟左右他发过来一条语音信息很礼貌地说应该是相冲突的。能听出来声音有点急。
然后跟我说抱歉（意思是没有及时回），自己很忙。
我礼貌性地回过去说，我才应该抱歉，不好意思打搅到你的工作。
他说没关系。他工作的时候一般是不会回的，但比较着急的事也可以给他发，他也意识到了这一点。
觉得这肯定是个又温柔又善良的人。如果可以，想跟他好好发展下去。
在火车上，看着窗外的阳光，突然觉得，阳光照进了我这么多年不曾被照到的心底。
觉得人间可能可以很美好。
觉得未来可期。
觉得也许这就是遇见了对的人的感觉。
觉得过去的苦痛不顺什么的都没什么关系，因为遇到了不对的才知道对的的感觉。
遇到对的人的感觉，可能就是心里被一种温暖充满着，胃里暖暖的感觉。
自己一直是不相信爱情对爱也不抱有什么期待的人，真的是第一次有这种感觉。如果有进一步的进展的话，会继续在这里更新。如果最后在一起，请大家继续相信爱。
能感受到这个人对我的保护和关心，想起我们刚开始聊天时，在我提到过去并且打算戛然而止的时候，他愿意保持距离不过问痛苦的部分的回忆，并且保有适当的好奇。
想起上周五那晚第一次的约会，我们一起散步他对我说，如果他走得快就告诉他，他说自己经常会走很快，自己的腿很长，我笑笑说我的腿也很长。
然后两个小时我们从天亮走到天黑，聊过去，聊政治，聊了聊历史，是什么都能一起聊的人。
幽默感也能同步，
并且在聊到日本的一档节目里说最受不了的话“无论怎么样也不行吧”的时候，有淡淡的同仇敌忾的感悟。
他又说，但这种东西如果说的是一个人怎么也改不掉的特点的话，就会更糟糕。
我提及原来自己很胖，听了不少这种话，所以才瘦下来了。然后又打住，因为这对我来说其实是黑历史，其实不是什么愉快的经历。
他说了一些很温柔的话，感觉温柔地都要把我融化了。
我们绕着公园走了两圈，他提出可以用车送我，我拒绝了以后将我送到地铁口。他又说，要不要稍微拥抱下。
于是我们在路灯下轻轻地拥抱，我跳着走开了。
很晚的时候他给我发，跟你在一起很好。
我说，和你在一起也是，晚安。
28.04
他问了问我为什么来达姆。
我回他说因为我之前在这里上过学，要退掉这里的房子。
他没有回我，但能看到已读。
也许他关心我，想知道关于我的一切。
这样慢慢靠近的过程，是一点一点累加的开心。
我真的真的累了，也真的真的很想好好生活，好好地爱一个人。
可开始时不能够用力，开始的爱情就像落在指尖的蝴蝶，任何的轻举妄动都可能会吓飞这只可爱的小东西。
因为疫情的原因不能随便逛商场，所以在达姆这边的生活用品商店里买了好多好多准备下次晚餐约会的东西。想一起拥有更好的回忆，想把更好的一面的自己给他看。
ただ、いい思い出を作りたいだけなの、なんでもいいだけど。結果何が大切ではないの、なんでも望んでいないだけど。
如果我给你mojito, and death in the afternoon.你可以喜欢我吗？然后在微醺的时候，我们还可以借一杯夕阳，聊一聊初恋。我想告诉你，我的大学在走十多分钟就能到海的海滨。我很喜欢海，所以大学特别报了一个海边的城市。那个城市有一万多米的木质栈道，走到头是另一个大学，有夜市和喧嚣。
Mojito,
My mojito in La Bodeguita；My daiquiri in El Floridita.
death in the afternoon,
Pour one jigger absinthe into a Champagne glass. Add iced Champagne until it attains the proper opalescent milkiness. Drink three to five of these slowly.
然后用两小杯ginger shot清口。
好在等到你之前，我没任时光磨去所有的激情。
爱的前奏，是喜欢带来的对生活的小小激情：）想好好学习，想变得更好。
不是有自我毁灭倾向的那种喜欢，也不是无法抑制那种喜欢，而是如春风拂面，想变得更好的那种喜欢。
觉得自己是个胆小鬼，其实更想喜欢不会变的东西。我可以去喜欢一座城市或者一个学校，或者一个专业, 因为这些事努力了也许就会有回报的东西，可以追求并且有很大概率可以有结果的东西。可我怕自己再演变成单恋。
单恋的苦，我在高中时就已经尝过了，三本诗集，写的东西都历历在目：
我对你的距离到底有多远呢，
像远处的山到这里这么远吗？
像彼岸的海那么远吗？
像地球跟月亮的距离那么远吗？
可远处的山尚可以走到，
彼岸海坐船也可以行到，
月亮至少能航到。
只有你，我见到，听到，想到，
却永远触碰不到。
29.04
我怕我暗生的喜欢是对方心计的结果。我不怕付出但一直单方面付出真么没有任何意思。
我怕对方只是想玩玩。
我怕一段时间的相处只发现彼此的性格不合。
我怕我不够好，被对方看出自己的一无是处。
我不是张爱玲，我不敢喜欢地那么勇敢。
Did I try it too hard?
应该肯定不会有人看吧，所以不如就随便写好了。
其实在不在一起都无所谓了，反正学习也很忙，也不太有时间谈恋爱。其实恋爱不恋爱也没什么关系，反正忙起来也可以压抑这份喜欢以至于不再注意到自己的这份喜欢吧。
而且我就是这么别扭的人，就算是再想对方也绝对绝对不会主动联系，既怕被对方看穿我的好感，也怕打搅到对方在做什么事的途中。我怕我的喜欢竟是如此廉价，我怕我喜欢的人担不起我的喜欢，我怕我的喜欢对对方而言是一种累赘。
晚上在想他的时候他刚好发来消息跟我聊天，问我有没有回慕尼黑。可能是想再跟我约会吧。我跟他说，我还没有回，然后告诉他最近都很忙，而且下周周一会有考试。
告诉他自己今天在zoom上没有关麦的糗事，他安慰我说没关系，反正大家也听不懂汉语 。
他跟我说周一排到他去打疫苗。然后又说不想让我不能集中注意力。然后我用一个😉抵了回去，然后说等考完试我也去预约疫苗但是我现在要集中注意力准备即将到来的小测验，然后匆匆道了别。
时光荏苒，原来我也学会了一些心理学小技巧呀。被喜欢的人撩就回撩回去然后撩完就跑。
想快点考完下周的考试，应付了deadline然后快点快点约周五的会。
希望能把这个故事像日记一样写下去。想要这种最平淡的小确幸。
就这么淡淡地喜欢着也未尝不可，至少我有了更加努力活下去的动力。
但凡是开始，皆是缘起。
刚好我们上过同一个学校，
又刚好我们学的专业类似。
刚好我们说同三种的语言，我来了你的国家，你去过我的国家。
虽然我说汉语，日语，英语，德语，西语😂
刚好在同一时间出现在了同一个区域里。
刚好我们能聊得来。
网友评论