其实一直知道自己最近精神状态很不好，只是很不习惯记录那些悲伤的不好的情绪。有几次自己能够感觉“我已经在崩溃的边缘”，然后强迫自己写下来冷静一下。经常是低落得脑袋无法运转，心脏痛，动不动就想哭，觉得自己要窒息了，说不出话。其实有跟三四个人说过，但是似乎旁人也没有什么反应。说实话觉得说了也没有什么用，想着自己消化比较好，脑里还是有最后一分清醒，知道自己在崩溃的边缘，然后努力把自己拉回来。比如现在，在清醒的时候看之前写的那些文字，都觉得诧异。
1017-10-14
在这幸福感充满整个心脏的时刻 觉得似乎应该大哭一顿，就好像这样的自己怎么能够拥有这样过分的幸福
曾经我也想过一了百了
2017-11-12
为什么灰尘要思考呢 宇宙知道了会觉得很可笑吧 然而宇宙怎么可能知道这种连小事都算不上都事呢 即使用力思考也没办法抵挡住历史的洪流
连另外一颗灰尘都不会在意这颗灰尘在想什么
在那个瞬间 我的内心都是抗拒 抗拒回到我住的地方 希望这条路永远都走不到尽头 仿佛只要不回去 坐在椅子上 就不用处理那么多事情 然而路总有走到的一刻 我的理智让我差点非常不理智的一屁股坐到地上 只想逃避
如果我把攒的钱 全部花在想坐的事情上 然后 做完后呢 是不是可以没有遗憾的死掉 当我开始怀疑人生的意义的时候 是不是有某种危险的信号在亮起
曾经我也想过一了百了
17-12-16
这种程度的话算什么呢
我可能真的是一个非常玻璃心的人了
时刻处在精神崩溃的边缘
像一个被抛进大海里的人
茫然 不知道岸在哪里
不知道要游多久才能到达岸边 不知道是哪个方向 恐惧 迷茫
偶尔抓住一根浮木 就可以忘记一切的漂浮一会 像精神鸦片一样麻醉自己 连游动都忘了 贪恋片刻的愉悦 呼吸着有阳光的空气
然后放任自己沉沦在水里 放弃挣扎 等水慢慢充满肺部 直到消耗完最后一丝空气 就在这样的边缘
要浮上水面呼吸
还是放弃最后的挣扎
头脑已经失去了理智
被麻痹的精神
习惯了沉在冰凉的水面下
好像有了藏身之地
能够片刻地
与世隔绝
空白 还是空白
不知道本能会引导自己去什么地方
窒息的边缘
曾经我也想过一了百了
自己是能感受到那种抑郁的。没有非常具体的原因，可能某句话或者某句歌词突然触发，然后负面情绪就爆发了，一瞬间觉得，一切都无所谓了，头脑不想运转，对什么都提不起兴趣，只想找一个黑暗的角落躲起来，或者让自己沉入水底，没有想要求助的心，死亡变成一件稀松平常的事物。
有试过跟人讲，但是觉得根本上是自己的问题，向别人说了也没有什么用，干脆还是不开口吧。写成文字，都担心别人觉得自己矫情。
以前的我，很好笑的，一直说自己是正能量制造机，永远元气满满，永远怀抱希望，最擅长安慰别人，是那种典型的社交型人格，恨不得这个世界因为我变得光明。但是现在这个社交型人格的人，害怕跟人说话，不想社交，只想躲起来，说话之前要认真打几遍稿，说错一句话可以厌恶自己好久。
“你到底在抑郁什么呢”
我也，不知道。
我每天分享美好的瞬间美好的图画感恩每一个善良的灵魂，我在抑郁什么呢。
大概是头脑对负面的信息更加敏感心灵更加脆弱。
我到现在还在安慰自己，“还好我总能拉自己一把”
还好
但是这种“还好”，并没有解决什么问题，好像世界正在一层一层笼罩上灰色的雾霾，一开始很浅，安慰自己会好的，会好的，让自己发光温暖自己一会。可是下一层灰霾来的时候，你就要更用力的去发光，试图穿破灰霾，可是下一次呢，下下次呢，会越来越疲倦，会越来越无力，最后放弃挣扎。
每天都在自我对话，以前是多么话痨的一个人，现在只觉得跟自己说话是安全的，是没有负担的，只有我理解我，只活在自己的世界里很好。现在也失去对爱情的兴趣，唯一牵挂的只有家人。
像今天这样自言自语的时间非常多，因为现在很清醒所以也没有什么感觉了，最近想着去看看人格分裂的病例，也想着去找心理医生聊天，我知道自己这么多年也习惯心怀希望，习惯积极，习惯安慰自己。
积极的人被消极情绪打败的时候才最可怕。
但是我也不知道要怎么办。
睡吧。
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