生活给我什么，我都接受

好友曲晶在朋友圈连续发了好几天关于云南寻梦之旅的照片。我在羡慕她的同时，也悄悄唤醒了自己尘封多年的梦想。比如：成为一名作家；学会一种乐器；去听一场五月天的演唱会；来一场说走就走的旅行……

生活给我什么，我都接受

每当觉得生活一地鸡毛的时候，我总喜欢用它们来安慰和提醒自己还有诗和远方，然后继续投入更苟且的生活当中。那时候我还年轻，也有健康的身体；总以为时间那么长，梦想总有一天会实现，所以毫不吝啬地挥霍着那些美好的日子，完全不知道世事无常，灾难将至。

之后我被诊断出得了罕见病。我因生病无法站立，走路离不开拐杖，每天被疼痛折磨的寝食难安；在离开工作岗位，离开朋友们后，生活圈子也变得越来越窄。有时候看着别人光线亮丽的生活，再对比一下自己的现状，十分的嫉妒不甘。我想拥抱这个世界，但是它却将我拒之门外。

大学毕业之后，我通过自己的努力进入理想的单位，也渐渐成了中坚力量；眼看事业风声水起，也将成为别人的妻子，前途一片锦绣，却因病被迫离开属于自己的位置。原本以为可以报答一辈子当农民的父母，却再那时给他们当头一棒，从盔甲变成软肋。妈妈担心自在老了之后无力照顾我，爸爸则担心我的前途。

我如鹤之羽翼始丰，刚想展翅就被人紧紧按在泥地里。

生活给我什么，我都接受

一个人最大的痛苦不在于得不到，而在于那些明明触手可及的东西突然变得遥不可及。命运再给了我多姿多彩的生活之后，又毫无预兆地夺走一切。在苦难面前，任何的消极抵抗都是没有意义的。那段时间，我找不到出口，整天过得浑浑噩噩；但现实并没有因此有丝毫好转。我确信自己抽到了人生的下下签。

有人说得了不治之症是做了太多的缺德事，糟报应，我开始细数自己前二十几年的生活，有没有做过伤天害理的事，但我的结果是我从小热爱生活，友善待人啊！我真的想不通。

生活给我什么，我都接受

我假装忘记昔日的梦想，却常常梦见自己光着脚在海边踏浪、躺在草地上听风、在山顶上看日出日落、在厨房里为爱的人煲汤。却又无数次被疼痛唤醒，然后陷入深深的绝望。我大把的吃止痛药，骗自己一点都不痛，可现实是无论我吃多少都不能改变，有的只是药物带来的副作用。我夜复一夜无法入睡，大怒大躁大崩溃，再持续性的心如死灰。

在经历了一段可怕的时光之后，我逐渐接受了自己再某些方面不同于他人的现实，就比如我没办法像别人一样自由的行走，随心所欲的坐、立。在慢慢接受自己的不完美之后，我的心态反而变得平和了许多；但每次身体不舒服的时候，依然十分阴郁。庆幸的是，在我身边有一群温暖的朋友；他们总是给我加油打气，并主动照顾我的家人，从不会让我陷入自怜的状态。我们彼此之间依然按照我原来的方式相处，偶尔互相开玩笑。这让我在病痛中变得幽默，也更加坚强；也正因为如此，这些年来没有放弃用文字记录生活，一直走在成为作家的路上。

2015年，我已经很熟练的运用拐杖了，生活回归了正规。年末，我在朋友们以及妹妹的资助下，独自前往北京参加了一个残疾人艺术节，并在那里认识了很多正能量的伙伴。比如，患有渐冻症的曲晶姐、小月月；成骨不全的奕鸥、浩宇；患有视觉障碍的佳乐、俊逸。我们同病相怜，但经历各不相同；我们一边听对方的故事一边泪流满面。他们让我知道生活有无限种可能，即使在轮椅上也能展现优雅的舞姿，拿着拐杖也不影响唱出动听的歌曲，眼睛看不见也能成为别人心灵的向导，带着助听器也可以表演精彩的话剧。

生活给我什么，我都接受

在此之前，从来没想过有人的状况比我还糟，我只把注意力限制到自己的身上；在这之后才知道人生没有限制，圆梦的方法也有很多种，只要把焦点放在梦想之上，尽力去追逐，生活总有一天会以另外的一种方式呈现的。

我语无伦次地向当时的工作人员诉说自己的梦想：从北京沿着海岸线一路回到福建，沿着国境线坐一坐那班开往春天的列车，在多雨的五月去西湖看看断桥，去泸沽湖邂逅浪漫，在某个文艺的酒吧用自己的故事换一瓶免费的啤酒……未来又一次以多姿多彩的姿态在我眼前展开。

可惜的是在2016年我的病情又一次恶化，双腿也越来越无力；虽然我不知道未来会面对何种挑战，但心中希望的火苗从未被熄灭。我一直相信吸引力法则，2017年我又在网络上认识了一群志同道合的文友，他们在我写作的路上给了我莫大的帮助，让我离自己的目标越来越近。

长久以来，我一直在想，假如没有这场疾病，人生会不会轻松很多？我曾经祈求生命出现某种戏剧性的转折。但当我明白我唯一的障碍是自我设限之后，开始正视现实；好好做自己，找到自己的位置，也更坚定了自己的目标。

现在我偶尔会为自己化一个美美的妆容，拿出自己最喜欢的裙子，站在镜子前想象自己穿上水晶鞋；这样的感觉真的很美好。

命运把无常馈赠给我，爱我的人们和我说：要加油哦！我把这些善意都一一收下，然后用行动回答他们：生活给我什么，我都接受。

生活给我什么，我都接受