如何谨防“罗密欧与朱丽叶效应”?
这是一个真实的案例:小丁是一个老师眼中的“好学生”,最近父母发现和小丁上了初中后,每天与她一起结伴上学的林琳是个喜欢飙车纹身的“小太妹”。
近朱者赤,近墨者黑,父母担心女儿会学坏,对孩子的朋友颇有不满。小丁也觉得父母管得太宽,显得自己在面对同学时“没义气”。
很多时候,家长朋友会与青春期孩子发生“交战”的战场在于孩子选择了父母不赞同的朋友。对于父母来说,这些考虑再合理不过。
然而,大多数父母的反对可能只会激起孩子的反抗,使得孩子们之间的联系更加紧密了。
并且我们知道,父母无法时时刻刻监视着孩子,因此,也就不可能真正地完全控制孩子去交什么样的朋友。
那么父母到底该怎么恰到好处地表达自己的担忧,让孩子认真考虑自己的建议呢?
一、 给孩子制造分辨朋友的空间
在莎士比亚的经典名剧《罗密欧与朱丽叶》中罗密欧与朱丽叶相爱,但由于双方世仇,他们的爱情遭到了极力阻碍。
但压迫并没有使他们分手,反而使他们爱得更深,直到殉情。这样的现象我们叫它“罗密欧与朱丽叶效应”。
所谓“罗密欧与朱丽叶效应”,就是当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时,恋爱双方的情感反而会加强,但婚姻最终却经常是以悲剧收场。
这种情形不仅发生在男女的爱情之间,也会发生在友情中。
如果家长只是一味反对,那么对于青春期的孩子来说,他们的注意力会被牵引到与家长的对抗中,从而在不合适的关系中越陷越深。
反之,如果家长愿意给青春期孩子营造一种让他们感觉很舒服的愉悦氛围,那么他们就有精力来感受什么朋友是真正适合他们的。
当他们拥有空间时,他们常常自己就会厌倦那些不好的朋友。家长可以这样做:
1、当对孩子的朋友有意见时,不急着反对孩子,而是观察一段时间。甚至可以邀请孩子的朋友来家中,尝试着友好地对待他们,并随和地开开玩笑。
在这样宽松的空间中,家长更有可能对孩子的朋友做出准确的判断,孩子也更可能做出正确的选择。
2、青春期孩子在朋友身上寻求的可能是他们在家庭中缺失的。
如果家长愿意与孩子像朋友一样交流,营造积极的家庭氛围,那么当孩子这方面的需求被满足之后,他们自己会离开不合适的朋友。
二、 和孩子用正确的方式讨论
如果你担心孩子的朋友给TA带来不利的影响,你要诚实地对待自己的担忧和恐惧。
为何不真诚地用上一些育儿工具,和孩子聊一聊呢?这样,孩子不但能更加理解父母的良苦用心,还能给孩子一些思考的机会。
这三个育儿工具实际上有紧密的关联。
当父母和孩子想要一起解决问题时,他们可以选择在家庭会议中讨论,也可以向孩子提启发性的问题。
家庭会议需要聚集家庭成员,一起讨论大家关心的议题,用“头脑风暴”得出大家都接受解决方案。
而启发性问题则可以邀请孩子自己思考,得到他们愿意接受的答案。
有点抽象,接下来我们说个案例,来让大家看看一个智慧的妈妈如何和青春期孩子沟通的吧?
我的儿子周周有一次告诉我,他打算在中考后和同学去KTV狂欢。
我的第一反应是“不行!”我仿佛看到了一群少男少女在包房里喝酒放纵的景象,但我知道我必须忍住。
我深吸了一口气,说:“听上去你们想好好放松一下。我很好奇,你的同学会喝酒吗?”
周周:我有看到几个人喝过,还有女生都喝酒,但我没有喝过,看上去他们喝了后都很开心,我也想试一下。
我:你现在不喝酒,你的同学们是怎么说你的?
周周想了一会儿。(当孩子知道你真的很好奇,并且你几乎能看到他们的小脑瓜在转动时,你就会知道自己问了一个启发式问题。)
周周:他们总是笑话我,说我胆小,不是男子汉。
我:他们没有试图强迫你喝酒吗?
周周:真的没有。他们有时会试图让我喝,但当我说“不”时,他们不会强迫我。我只是想要证明自己不是胆小。
我:如果喝了酒,你认为你的朋友会怎么说你?
周周:嗯……可能有几个会说我很酷吧。不过庄文和杨凯可能会觉得我变坏了。(庄和杨是周周的好朋友)
我:你认为你对自己会有什么感觉?
周周(思考了很长一段时间):我可能会有点担心喝醉了会像个流氓。
周周:(又想了一会儿)我会控制自己不让自己喝醉酒。或者不喝酒,我们只是想唱歌放松。
我:“这听上去是个好决定。我相信你会思考真正想要什么,而不是随着朋友。”(我在这里可能有点说教,但我不认为他会当作一次说教)
当青春期的孩子受到朋友的影响,想要做出为了装酷或者证明自己不是胆小而喝酒的决定时,妈妈没有马上暴跳如雷,而是和孩子一起讨论来解决问题。
通过启发性的提问,孩子自己就能分清自己和朋友之间的界限。
好了,今天的分享就到这里。下次当你觉得自己不喜欢孩子的朋友时,不妨试试这些方法哦!
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