为你好

    亲密关系中，不论是夫妻关系还是亲子关系，最让人无力的一句话大概就是：我这么都是为你好！

      朋友A眼泪汪汪的坐在我面前数落了20分钟老公的种种：“我不就是想跟他聊聊，发发牢骚，并不要他解决任何实质问题。我只想他能听一听，哪怕只是抱抱我，而不是还没听我说完就教育我，还要安上为我好的标签！”A说她只是工作上遇到一些烦心事，也不是不能解决，只是觉得憋屈，晚上好容易回家跟老公发发牢骚，却被扎扎实实的教育了。看着面前男人苦口婆心的说教，本来就委屈的心一下子更堵了！只想找个人说说话，想着老公就算不说话给个拥抱安慰安慰也好，谁知更闹心！“结婚干什么！！早知道不如养条狗，知道我不开心还会让我靠靠！”A红着眼，恶狠狠的说着，“哎，说出来心理舒服多了！”

        经常有一些小朋友也会跟我发牢骚，说起跟父母的冲突，“为我好！他们根本不知道我要什么！！”而当我再跟他们的父母沟通时，父母们总会说“他不知道我们都是为了他好啊！”

        在我看来，会产生这样的矛盾都是因为彼此没有有效沟通。人毕竟是情绪化动物，我们都会有情绪，开心愤怒嫉妒不知所措等等都是正常的情绪反应，我们应该有这样的意识：情绪是没有对错的，我们要练习的是怎样合理的排解情绪。像朋友A，她本来只是不开心，想通过发牢骚的方式排解一下，可是A的爱人显然没有意识到她的需求，一味的想要讲大道理说服她认识自己在事件中的问题，可是A这时候的情绪显然是不想再听任何说教道理，于是两个人不在一个频道，这次沟通当然会以失败告终。A埋怨老公不理解自己，A老公也认为A不成熟不懂道理。可是如果A老公给点耐心，静静的听听妻子的牢骚，等她情绪平复以后再一起讨论事件对错道理，妻子肯定更能接受。毕竟，最初她只想要老公表示一下支持，不用喊口号表忠心，就是静静的聆听也是一种很好的支持。所以当A来找到我，其实我什么也没做，只是静静聆听，等她发泄够了，理智恢复了，自己都可以分析出一大堆道理，这时候她感觉好了，说什么都觉得在理，能接受。其实我只是表示了认可她的情绪，接纳了她当下的情绪，可是大家感觉都很好，我们之间的沟通也很成功。

      无独有偶，前几天有个小朋友找到我也是一阵牢骚，抱怨父母干涉太多，看什么书，交什么朋友统统要管！小朋友很生气，一个劲的说：“我都多大了！总是把我当奶娃一样！难道我出门迈哪只脚都需要经过他们同意吗？为我好就可以全方位无死角的干涉我吗？”又是“为你好”，我们的父母辈总是喜欢用这句话来压制孩子们的质疑反抗。做为父母，总是认为自己的见识经历多于孩子就喜欢以自己的观点说服孩子听从安排，可是谁不是从小长大，在不断的经历中学习经验教训。有时候身为父母，不妨放下长辈身段，跟孩子们平等的坐下来，从他们的视角看待一些问题，适当给出建议而非说教，认可他们当前的情绪和认知，陪同他们经历成长路上必经的一些问题而不是一味严防死守阻止孩子经历成长路上的困难，毕竟，不经历风雨怎样见得到彩虹？不遇到困难，又怎么能成长？

      “为你好”是经常会出现在亲密关系中的一句话，因为不相关的人我们不会这么上赶着去苦口婆心的劝说教育。也是因为一句“为你好”，就把双方置于一个对立的位置，这么一开头的话，说的人往往潜意识认为你怎么就不能好好听我的话，听的人潜意识也会认为能不能不要唠叨说教，能不能只给我点认可支持？这样的对立，双方立马不能在同一频道，再往下，沟通多数都无效了。而无效的沟通，就算你说到喉咙沙哑，也不会有什么太大效果。

      亲密关系中，如果真的是“为他好”，那我们先放下那颗想要高谈阔论的说教心，先对对方的情绪表示认可，尊重他的情绪想法，建立正向链接，让大家都感觉很好，沟通才会有效。越是亲密关系，沟通就越不是辩论似的非得争个谁输谁赢，而是要本着合作精神寻求共赢，不是“为你好”，而是“为我们都好”。