今早送闺女上学，闺女问我一个月能挣多少，我说我也没有具体算过，因为灵活就业就是这样啊，有学生请假，那么课时费就没有啦啊。闺女说，算了算了，你不想说就算了。我就额。。。我感到有些难过，因为我觉得被女儿误解，好像我故意想瞒她。我感到我们中间有隔阂。回家后，我再想想，还真觉得有点惧怕，怕女儿得知具体数字后，会有瞧不起的眼神。我刚辞职时，我觉得自己没脸见妈，这回，我又开始觉得，不能给女儿做个好榜样了。。。额。。。可是，我真不想再回到那个用命挣钱的死循环中啊。我在想，我需要什么。我不但需要平静安稳的生活，还期待周围的人用尊重的眼光看我，即使我挣不了几个钱，人们依然尊重我，觉得我是个有价值的人。带着这样的想法，我给家里的桌面洗脸池，还有地面擦拭了一遍，半小时的时间吧，就累的要死要活的。我就不是做家政的料。额。。坐在太阳光充满的阳台上，我开始思考，那么，我如何赢得周围人的尊重呢？难道就只有两种选择，要么拼死拼活上班挣钱来证明自己的价值，要么享受平静安稳的日子但同时忍受他人不屑的眼神？我想，我必须梳理，自2004年毕业后的时光，只有回顾过去，才能看见未来吧。
2004年毕业时，我自己是找到一份在南京的外贸工作，领导安排我将来考个报关员证，因为单位里缺这个。那是个国企，爸爸把我领走之前，还和党支部书记聊天过。爸爸给我领家乡去试讲，他认为做老师很适合我。但，我很不喜欢，因为是老师不挣钱，而且从学校里出来，又进学校，太没有意思了。我想把自己放到社会上历练一番。但，我顺服了，我跟着爸爸回老家进学校。试讲面试都很顺利，我成了一名高职院校的老师，三年都教软件学院的学生，也就是进这所学校里高考分最好的一波学生。甚至，有同事还给我请家里去，让我带带她，因为她想从学校职工的位置上转岗做教师。现在回想起来，当大家都说我适合做老师时，我那个对自己的不接纳，真是达到了一定的境界。然而，我就是想要出校园，看看自己还能干啥。
2007年，到了北京，出入多少企业和机构，转来转去得到一份和文字打交道的工作，给准备留学的孩子翻译文书。终于，我不被称为老师了。我如愿以偿。然而，文书部解散，所有文书部同事被分散到留学咨询部和留学考试部，也就是，默默在后面写文字的这群人，要直接面对客户了。我深深知道，资讯的传递，需要当事人的灵敏反应能力，这我太不擅长了。所以，我选择了留学考试部，于是，我又一次被叫做老师了。好吧，这辈子是一定要和学生打交道了。第二家留学公司，我依然被叫做老师。离开第二家留学公司，我又挑战了一把，进了一个将医生送出国的机构，也就做了半年，我就做不成了，因为接触的医生，让我常常觉得重担压身，他们的忙碌，我立马可以感受到，然后，我自己就窒息喘不过气来。仿佛我没有一道防火墙，我觉得，服务于他们时，我整个人都被挖空一般。这份工作干了半年，我就干不下去了，整日如履薄冰的工作，战战兢兢的。那些年，我会不自觉的被卷入学生的家庭，被卷入医生的各种情绪等等，我还没开始干活呢，我就已经被吞噬了。如此软弱不堪的我，只好回归家庭，养伤。我只有在儿童赞美诗的歌声中，觉得自己是自由的，是释放的，是如同孩童一般，轻盈绽放的。我喜欢这样，蓬勃的生命力。
这个春节期间，有个短暂的读书会，其中有个书友分享，她在医院里工作，当她在ICU室服务，看到那些离别的场景，她也会跟着难受。当她在产科服务时，看到新生命诞生的时刻，她就跟着喜悦。是的，我需要将自己放在有蓬勃生命力的群体里，朝气向上。不再为那些逼孩子出分考名校的家长服务，不再为那些奔波在生死线上的医生服务，因为我能做的非常非常有限。我只想好好珍惜自己余下的生命，珍惜自己的身体，将自己的所思所想和所学分享出来，把家人服务好就好。
不知道，晚上是否还有机会，再和闺女谈我薪水的问题。我想，我只是把曾经所学分享出去，能祝福到几个孩子是几个，同时自己能有点积蓄，买点喜欢的东西，上点喜欢的课程，就很满足了。我想，当我这样的满足的神情流露出去，我应该不会再在意女儿如何评价我了吧。
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