由于疫情,到目前为止,我已经在家里呆了80多天,在这80多天里,我是家里的宝贝,是爸妈的心头肉。妈妈说:你不要做这些事情,太脏太累了。妈妈说:你是我的心肝宝贝呢,有你在家里陪着,真好!妈妈说:我真感谢疫情,让你能留在家里好好休息一段时间,陪陪我们。妈妈说:你在我心里永远只是个孩子。妈妈说:有个女儿就是好,贴心又懂事。妈妈说:我就是要把你养得白白胖胖的,我看着开心。妈妈说:来,陪我上山去,带你看好东西。妈妈说:如果你能一直在家里就好了……
关于我和我妈妈的故事有太多太多值得记录,在我心目中,我的妈妈是个宠溺我入骨的女人。她爱我,她会用行动,一颦一笑告诉我,甚至她会直接跟我说她有多爱我。许多时候,我都觉得暖到我不知所云。她是一个慈祥又明理的母亲,在我的心里,她是一个优秀的母亲,她对我这一生的影响相当大。包括我的三观以及为人处事,许多时候都受她的教导和指引。她很努力,她说她真希望自己能顾得上我一辈子,不用我日晒雨淋。她心疼我外出奔波,独住异地,她怕我不在她身边食不果腹,但是她依然会选择尊重我,因为她始终知道我要的是什么…
在家这80多天里,我被迫体验了在家当孩子的幸福感。长大后,这是我第一次在家这样长的时间,每一天慢悠悠的过。静静倾听这山里的声音,静静感受到家的温暖,静静体会到看细水长流,夕阳西下的生活。这样的生活节奏真的慢,就连说话也是慢慢的,走路也是慢慢的…
我从一开始的觉得在家无聊无所适从,到爱上这里,迷恋这里,舍不得这里,应该是因为培养出来了感情吧。那条我每天晨跑的路,有我和我的狗的影子,那片大鱼塘我时常看到爸爸的背影,他要不喂鱼,要不撒网。菜地里或者山间经常能听到我妈妈呼唤我的名字。还有厨房里,我经常在烧火看着妈妈做菜。家里人总是会在忙碌了一天以后好好的坐下来吃饭,聊聊彼此当天的见闻。话题有搞笑的,有认真的,有严肃的,也有轻松的,你一言我一语。一家人平平淡淡的生活着,那是真的触手可及的幸福。
这样的生活是多少人所向往的呀,那些人又该多艳羡我呢!许多时候,我也羡慕着自己。我多想一直就这样做个孩子呀!可是我知道我不能。因为爸妈的头发渐渐白了,他们的脸上也留下了岁月的痕迹,他们终究有一天需要被保护,我也始终要穿上铠甲上战场。我不能一直做个孩子…,我多么害怕自己习惯了安逸,我多么害怕自己习惯了依赖,我多么害怕自己一直被保护。
所以……
我终于决定要离开了。我知道离开意味着什么,所以作出决定的那一刻,自己便忍不住哭了。一想起来鼻子就酸,我总是笑他们说:“我离开了你们不要想我,不要难过哦!”他们总是强颜欢笑,默不作声。估计也是跟我一样,一转身就开始泪流满面了吧!
我太舍不得家里的一切了,可是我有我的理想和奋斗目标,我总需要扛起来,尝试去做点什么。我不能一直在家里无所作为,外面的风浪很大,但也始终要踏出去,努力冲出重围。毕竟我也已经不再是孩子了,奈何理想在他乡,再贪恋这山里的生活,家里的点滴,我也需要背负行囊,踏上征途。
只愿,归来我仍是这个纯粹的,热爱生活且对世间充满期待和希望的我。
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