春天的晚风
昨天和婆婆说了那么多之后，我整个人轻松了很多，就像放了气的气球一样无精打采没力气。
我知道，我整个人放了气，还没缓过劲儿来，心中还有恐惧和害怕。害怕他们再有哪句话说的不对，让我再心里难受一周。我现在既想回家享受家的温暖，又害怕回家后他们说的哪句话，让我心里难受。我对老家有了恐惧又有了依赖。
昨天上午我和闺女就离开老家，来到了小区，我整个人都很恍惚，好像穿越过来的一样。整个人放了气以后，再慢慢的恢复。
我躺在沙发上迷迷糊糊睡了好一阵儿。任凭我闺女在那看手机，也不管了。
突然到了下午一点多，我之前定的我闺女上一年级该上学走的闹钟响了。我想起来，我闺女突然转到学前班，中午不能回来，我独自在餐桌吃饭时的孤独和想念。当时，中午不回来，我内心空落落的。
而，此刻，闹钟一响，突然唤起了我对闺女的爱，我又有点精气神儿了。我叫着闺女和我一起洗头，一起拖地。
我们吃完饭。在外面，去换了书，然后，在车上漫无目的的走着，不知道往哪里走。我闺女说，我不带她去万顺达玩，可是，我真的没力气，不想折腾呀闺女。外面的天突然变冷了，我又害怕闺女冷着了。
就在车里呆着吧。我闺女问我，妈妈，今天是周末吗，外面为什么没人呢？对呀，我闺女也许也觉得太静了，为什么大周末的这么安静。
自从过完年，我老公和二哥回来，家里都是热闹闹的。他们上班走后，突然冷清了，让你不知所措。
等到下午五点多时，之前读书会的合伙人要给我送一个风筝，我说好呀。拿到风筝时，心里有一丝温暖，让我觉得还有人记着我。
下午黄昏时，我的内心孤独到了‘’窒息‘’，感觉世界都是安静的。我和闺女说，咱们回老家吧。我以为她会很开心的答应，没想到，她摇摇头说，不！
她不想回去就算了，我再想着我为什么想回老家，不害怕再有什么话伤着自己吗？害怕！这就是我对老家恐惧又依赖的矛盾。
我想回老家，因为家里有公婆，和闺女的互动，很热闹。还有一群小孩子在一起叽叽喳喳。我内心不会那么空！
我害怕回老家，因为，我对公婆没有天然的爱，没有血缘，没有担待。他们随口一句话，有可能就让我难受一星期。我一星期都不会有好日子过了，回老家舒服一阵子，然而，他们说的话会让我难受一星期。
等我自己恢复的差不多了，又该回老家了，又有新的话等着让我伤心。每次都这样，反反复复，痛，又无力改变。
每次，我的爱人一回来，享受几天无拘无束的，轻松自在的日子以后，回到老家，就会有种抵触感觉。我心想，如果永远不回老家该多好，那样，也不会受伤。
可是，老公一上班走，我还是会回去。
不回老家不行吗？为什么非得回去呢？
不回去，到底会怎么样？我怕公婆会想念他的孙女，害怕闺女在小区没人玩。觉得不回去心中过意不去。
昨天，黄昏时刻，我忍住了，我们没有回去，我知道了，人总是要感受孤独，触摸孤独，与孤独共处。
我和闺女回小区了，我和闺女平时玩的很好的小朋友打电话，问她们在哪，和她们约了一下到下面玩。
吃完饭，闺女在楼下和小朋友一起玩好久，小区的桃花开了，桂花也开了，香气扑鼻。那一刻，我感受到了内心的平静，我感受到了外界环境带给我的抚摸。春天的温暖，春天的风，抚摸着我的脸庞。
看着闺女她们俩玩的那么开心，此刻，我觉得好幸福，我心想，以前的周末晚上哪去了，都干啥了，怎么没想到出来玩呢？
幸福需要感受。也需要感恩！
晚上睡觉的时候，我在床上翻起了跟头，从床这头翻到那头。我闺女看到开心极了。她也学我翻跟头，我们俩开心的不得了。
我心想，原来幸福这么简单。
开心就是幸福！
我以前总以为我的爱人不在家我就不幸福，不快乐。总认为，他可以给我快乐，给我开心！
现在，我突然明白了，我可以给自己快乐，也可以给自己开心，我和闺女在一起也可以很开心。他回来后可以和我们一起开心，一起快乐。而不是一回来就做一个给予者，而我们一直在索取，索取。
我们本身要有爱，有快乐，幸福的能力！别人才会靠近我们！
闺女兴奋的睡不着，小手抱着我，那一刻，我好感恩，原来，闺女很需要我，需要我开心，需要我给她力量和能量，我只有开心了，她才会开心，母女连心！
回想这些天我被情绪控制，不开心，我闺女也很嫣儿，放不开，我的情绪会影响她的心情。
早起睁开眼，我很感恩。感恩上帝呀给了我新生命，让我重新感知阳光，雨露，春天的气息，让我有了爱的知觉！
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