泥娃娃）2017,6.24下午
当悲伤漫过你的眉头
你害怕被这场大雨淹没
疼痛，无法呼吸
你跌坐在雨里
身体掉落了一地
拼凑，整合，手法很是熟练
裂痕召示着重生
把身体投放在火中炙烤
一场雨，是一次事故
一场雨，是一次救赎
有没有一种灵魂高洁无暇？
那被大火焚烧过的身躯
正开出一朵朵莲花
你走向水中
你终将自由
时间是条永远激荡的波浪线，偶尔你在低谷，偶尔一个浪花你被掀上了海平面！又有许久没有没有写文字！曾听一个人说起过，文字是痛苦和丰盈的产物，若真于此，那我现在少写文字大概是因为痛苦少了吧，丰盈又还未够。
去年的六月，我平生第一次感受到强烈的痛苦和破碎感，还有对生活深深的无力感！虽然表面照样工作和生活，却经常在夜里崩溃大哭，感觉身体只是破碎拼凑的行尸走肉而已！我无法向任何人表达这种痛苦，因为在别人看来，我活的不算太差，朋友圈里除了美食就是美景。躲在父母的树荫底下，有工作，有家，有自己的车。有几个成家的女人有我潇洒呢？
于是开始了头脑模式，给自己洗脑，说自己“你这是矫情，你不该不知足”于是身体，心，头脑开始各自为政。身体继续工作，运动，吃饭。头脑开始给心上课，告诉它它该怎么做，而心呢？它像一个犯错的孩子，一天比一天孱弱，只会在四下无人的时刻，或是面对文字的时刻，才敢出来试探一下外界，大多数它被关在一个黑黑的房间，没有人听它说话。那真是一种特殊的体验。
表相永远无法替代实相，痛苦被压抑后只会以另一种方式显现，那就是向内攻击身体。于是我夜不能眠，失眠是常事。我开始胃疼，腿疼…常常幻想，如果吃下整瓶的安眠药是什么感觉？那一定可以美美的睡一觉，一定可以不再痛苦。
在最美的年华里，我居然第一次想放弃生命。我是谁？我存在有何意义？我生病了，虽然外表看起来很好，可我已经感受不到欣喜，快乐和爱，像一个溺水者，不断拼命抓取，结果当然是徒劳无功。
除了自救，再无它法了。于是我开始想我痛苦的缘由！其实无非两个字，不满。对自己不满，觉得我应该可以做得更好，更成功，但没做到。对工作不满，觉得并不是自己想做的事。对爱人不满，两地分居加上零沟通时常让我觉得我还是一个人。对现状不满，即将而立之年，没有存款，没有稳定的收入我对自己满心的埋怨。
每一个人都渴望被看见，看见才会有光照进生命。但回顾自己幼年童年和成年，衣食无忧但理解和倾听很少，于是成年后便拼命向外求，求关注，求得到爱，求成功等等！无比在乎着别人的评价，心甘情愿的活在别人眼光里。
于是学着接受那些痛苦，接受那些消失在你生命里的人，接受失去，接受有些东西你永远都得不到。接受阶层是固化的这个事实。
放下对自己的苛责，照顾自己的感受，放下对他人的期待，问自己，如果你永远如这般平凡你是否依然爱自己？这些话说出来如此简单，真正去做是要掉很多层皮的，工作中接触到心理学，于是开始阅读专业书籍为自己解惑！
人是很奇怪的物种，常被外物所驱使，常因为别人而忽略自己的感受！常常穿梭于各种聚会，却惧怕和自己待在一起！
这一年中，做得最多的就是观察，当负面情绪升起时选择和自己的感受在一起，永远不要责怪自己做得不够好，因为你是人，一个有着各种需求和欲望的人，不是无所不能的神。
“世界和你互为镜像”你在这个世界所看到的一切，那源于你心中的镜像！一年的时间里，我对自己很满意，终于不必再活在他人的眼光里。终于可以如实的接纳自己。
也许我曾思考过得问题，怎样活才算有意义？不是活得多成功，而是在有限的生命里，活成你自己。
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