想想真可怕,去年的事好像出现在上个世纪,前年更是远古时代,还没发生的事情很快就会成为遥远的记忆,从来不觉得好玩的故乡转眼成了最喜欢的旅游胜地。时间度过一年又一年,稚嫩的脸庞在现实的消磨下渐显疲惫。心中的梦想还在呐喊,那是一个人孤独的忧伤。
我在这个年纪,没有阅历,没有资本,微薄的本能在可怕的事实中根本没有用。明明想奔跑。走的全是平庸的道路,只能不知所措地深陷在命运泥泞中,一次次迷茫。
我在这个年纪,渐渐不在乎和看不懂曾经社交圈里人们的生活状态,那些精彩的故事、神奇的人物、梦幻的旅途、兴奋的时刻与我格格不入。当年乐此不疲想要关注的心情,放佛世界末日后的新纪元,冰冷得自然。毕竟是人生过去的一部分,可是为什么那么陌生?
我在这个年纪,每天都会听到许多传奇。相同的年纪,却焕发出两个极端的生活方式。想象自己很努力,可是回头想起来,每一个希望都是那么的脆弱,一不小心就会被一句“呵呵”,乃至一个眼神戳伤。人性注定孤独,正如你不知道谁,而谁也不知道你。
我在这个年纪,看不清未来,一年都走不出一步,傻傻地抱着脆弱的梦想。大城市的环境和节奏让我依然保留希望,却掩盖不了天生弱势的起点和可怕的差距。好比筑造房子,很多人是在二楼的基础上再砌一层,但我需要自己搬运石头从地基打起。
我在这个年纪,逐渐只能和自己有共同话题,所有的话都只能对自己说而且只有自己想听。慢慢地,好像自己也变成了自己的一个朋友。只有这位,能在你失落、忧伤、烦恼、无奈、痛苦的时候为你分担。
我在这个年纪,源自世俗的习惯和自身的命令造成的压力太过巨大。看着惨不忍睹的现状,想想自己微不足道的收获,莫名的心酸和无助疯狂地涌现在心头,摧残着我一直小心翼翼维护了好多好多遍的斗志。
我在这个年纪,体验过一些人情冷暖世态炎凉,从自卑而来。自身也已经沦陷在当时没天赋和不努力造成的灾难中,只能压抑着寻找动力。有时候我以为大海是我翱翔的地方,但是走到那里才发现海浪其实并不欢迎我。
我在这个年纪,每天拥挤在人群中,怀抱里是一本泛黄的本子。颠簸的路途上,密密麻麻的道路里,记录思绪。我以为这是我的未来,期待着自己的文字能够真正活跃。座位上的每一个人,没有谁认识我,这种感觉,很好,很好。
我在这个年纪,很弱势,有太多缺点,在懵懂和莽撞中跌跌撞撞地前进着。深刻的伤痕从外表到内心,有意无意地塑造着一个全新的自我,只是那是个谁也不知道的结果。
我在这个年纪,渴望改变,不甘现状。思绪穿越古今,视线游离在各个文字平台,我期待有一天能足够强大,来认识全新的自己。我很害怕,很害怕,许多年后再见到别人,他们说:是你啊,你真的一点也没变。
这是个怎样的年纪,让人生充满痛苦和快乐。当我在未来的某一天再度回首今天的时候,又会是什么样的表情呢?谁知道啊。
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