精神太过紧绷，晚上失眠，早上醒的就很晚。
窗外的大风没能叫醒我，令我猛然坐起来的是女儿尿湿的床铺。揉一揉发胀发疼的额头，我无奈地换下床单。
这种经历在小家伙出生后已是屡见不鲜。我也由衷地体会到妈妈说的那句话。
你也有孩子了，你会体会到当母亲的不易。
这话就像梦魇缠绕着不愿服输的我。
当初我是以怎样的心理去反抗她的话呢？
“为了我的女儿，我愿意去死。而你，在我小的时候却没有教给我未来生存的技能 ，只一味地怕麻烦，什么事情都一手包办 我但凡做一点错事你都能把我骂的狗血淋头，我根本就是你的发泄工具！”
这样充满怨言的话我没敢说出口，可却是我埋怨她，害怕她的最主要原因。
母亲，从来都是伟大的。再渺小的母爱，自她将我们生出来的那一刻，我们都应该将生育之恩彻底铭记。
所以，我埋怨的越多时，我也会越内疚。
我的妈妈当初丧偶，带着两岁的我和五岁的哥哥投奔姥姥时，是被无情地赶出来的。
当初被姥姥逼着嫁人的她，再次毫无怨言地离开那个家。
因为孩子，她很快地找到我现在的爸爸，并迅速地和已有两个儿子的他组建家庭。
父亲有两个儿子，年龄分别是八岁和五岁。
两人为了孩子们有一个完整的家，都没有计较双方丧偶。
我的奶奶在得知消息后，却不顾一切抢走了我的哥哥，还逼着我妈写下断绝关系文书。
从此以后，我哥哥的一切都与妈妈无关
要融入一个新的复杂的家庭，还是孩子的我根本无法体会那种艰辛和内心的煎熬。
我的妈妈却要一肩挑起三个孩子的一日三餐和春夏起居。
两个调皮只会告状的男孩，一个只会嗷嗷大哭的女孩。外出打工难归的丈夫。
一想就会崩溃的情景。
写到这里，我忽然不想再去替妈妈回想过去。
那些难熬的岁月，是她一日一日，一年一年熬出来的。
无论我如何不体谅她，我都不应该埋怨她。
就如现在的我，女儿总是哭闹不休，我一个人分身乏术，做饭总是糊锅，上厕所永远有个小跟班，洗澡洗衣服也得带上她。。
经常性地被打断或被阻挠自己正在做的事情，我终于忍不住向她发火。
看着她满脸的眼泪和希冀又带着惶恐的眼神，我的火瞬间就灭了。
不知不觉泪湿眼眶。
现在的我，不就是从前的妈妈吗？
我一个人带一个孩子尚且如此，她呢？
我开始意识到自己的可怕。我到底为什么会去埋怨她？
我还有救吗？
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