可以和「朋友」联系，不可以和「前男友/前女友」联系
分手之后，难免都有像题主这样想跟前任联系的时候，这时说服自己的理由不外乎是「分手还可以做朋友」啦，「我对TA已经没有别的想法」啦
那你为什么还要叫TA「前男友/前女友」，而不是简单的一句，「朋友」？
一个人有很多身份，你首选的称呼其实已经代表了你对他身份定义的优先级。
你会称呼一个人「借过我钱的某某」吗？如果他已经按期还款，借钱这件事也没有影响你们的友情，他以前是小张，现在还是小张，而不是「借我钱的小张」；借钱这事过段时间你甚至会忘得一干二净。
如果你们的感情真的像借钱一样有借有还，愉快翻篇，TA为何还是一个「和你谈过恋爱的人」，而不仅仅是「朋友」？你真能把之前的恋情当作没发生过一样轻轻揭过？
如果你觉得这是在钻牛角尖，你可以代入一下「前老板」这个称呼。
当你说「前老板」的时候，你说的不就只是一个曾经做过你老板的人么？当他联系你的时候，你难道不会第一时间想到他是不是工作机会找你？
不排除和老板有私交的情况：工作的时候是「陈老板」，私下是「老陈」；然则离职之后他对你来说就只是「老陈」了。他约你吃饭，你会说和「老陈」一起，而不是「前老板」。
和前任交往的道理跟这如出一辙
何必自欺欺人呢？当你拿起电话的时候，「复合」这两个字已经在你脑海里不断闪灭；如果你真的心如止水，你根本不会为是否能够打电话而烦恼，只是简单轻松地去找一个「朋友」而已。你心里想的什么，从你怎么叫TA的那一刻就暴露了。
这里假设的都是两人都还单身的情况，即使把持不住，想复合也碍不着旁人。
可对于你自己来说，你要想清楚：当初你们闹至分手的问题根由可不会凭空蒸发，眷恋往日温柔走了回头路，重遇当初的分歧岔路也是迟早的；你是想好了解决方法重新出发，还是只因抗拒不了诱惑在无谓地纠缠？
网络上有句盛传的爱情箴言：走出一次失恋最好的方法就是开始一段新恋情。
这句话本身的真伪先不去说它，但是它另外包含了一层很重要的意思：当你开始一段新恋情的时候，你至少得承认上一段恋情已经结束了。
说来好笑，失恋分手，本身并不是一件好定义的事。多少痴男怨女，对方早已不顾而去，自己却苦苦不肯放手；自顾自觉得这只是恋爱道路上的一次小坎坷，还在努力「挽回」，孰不知自己已是别人的「前男友/前女友」。也有些人当面撂下狠话走了，回到家又自悔冲动；发狠一回，又烦恼犹疑一回，心意摇摆不定。两人都还保持着单身 ，这到底是分手，还是吵架？
如果没有新男友/新女友的介入，这种分手就总是似分未分；说不清到底是真的分开了，还是下一次和好前的冷战期。
风月场上痴缠有余、睿智不足的男男女女，就喜欢打着友谊的名号在这中间缠夹不清。嘴上说已经没感觉了，朋友小聚又何妨？见面之后，美酒佳人，谈笑风生，偶尔提及旧日往事，相视一笑，恍惚间就会疑惑自己当初为什么要分手，暗自想着我们就真的没有机会了？酒酣耳热心猿意马之际，你们就「情不自禁」了……直到矛盾再次来临。如此分分合合，循环往复，总也没个了局。
如果你不想陷入这样的怪圈，那何必考验自己的定力？当TA还是你的「前男友/前女友」，你为什么不放在一边好好冷却？有什么事、什么感想，为什么你不能去约其他的「朋友」？难道就非得找前任来当你的这个「朋友」，其他「朋友」发挥不了同样的陪伴作用？
如果真是如此，那愈发说明你还未忘情，愈发应当避嫌。这是你自己的自觉，也是对对方的尊重；毕竟对方已不是你的那个TA，即使你对TA还有特殊的情意，TA也已没有义务留出时间精力和一份特殊的情意来应付你了。
如果一方或双方已经有了新的男友/女友，情况反而简单了。
当你单身的时候，你只需考虑自己的需求和感受，只要不伤害别人，做任何选择也算不得错，只是智与不智，自己心里有数。
但是开始了一段新的恋爱，你就要兼顾对方的需求和感受。
所有现任对于前任都是敏感的，当前任来找你的时候，即使你自己已经心平如水，把TA当「朋友」，在你现任的眼里，TA却是危险的「前男友/前女友」。立场不同，优先级自然不同，这很正常。
这时候你不要忙着用「友谊论」「亲人论」来给你的现任洗脑，而要先自问一句：如果我现在的女友/男友对我和前任联系不高兴，我为什么要把前任的需求放在现任的需求之前？即使现任的反应有些过度了，我为什么不能为了照顾TA的感受，作一点牺牲？如果今天是我现在男友/女友的前任找来了，我难道不会同样觉得不舒服？
如果你是一个负责任的男友/女友，你自然知道该怎么做。
如果你单身而前任有了新欢，在跟TA的联系的时候，你是不是该想想这会让TA为难？你是不是该想到TA会面临上述的那些诘问？如果诘问的结果竟是宁愿伤害TA和现任的关系也要和你联系，那么你该想想这个人的责任心和自律是否靠得住了。
不要觉得曾经有过一段刻骨铭心的爱恋，就永远有资格在对方的生命里得到特殊的待遇。成熟的人要学会摆正自己的位置。认为对方的现任应该理所当然地包容你，是自私；认为对方宁愿伤害现任也要维护你是对你好，是幼稚；自得于自己的「魅力」相信自己和对方才是「真爱」而看轻对方和现任的关系，是愚蠢。即使你一开始没有那个意思，但你罔顾TA现任的感受坚持你们的「纯洁友谊」，在事实上就已经难逃第三者的嫌疑。
所以，如果想和前任继续保持联系而不发生狗血的后续，你们俩必须：
同时对分手的现状保持清醒的认知
了解和牢记彼此互相吸引却无法走下去的原因
因此两人都真心不想尝试无谓的复合
能区别一时的怀旧情怀和对前任的爱情，不做冲动的事
有强大的克制能力，能有效压制偶尔翻涌上来的对对方的眷恋
情商超高，能理清和平衡现任和前任的优先级，把握彼此联系的方式、频率和尺度，不伤害现任
你们俩现在的伴侣必须：
情商超高，理解和接受你们以前的恋人的关系，如今的朋友关系
心胸开阔，对你们有绝对的信任和包容
不乱猜疑，不会对你们的交往疑神疑鬼，在背后查东查西
涵养超高，能做到不在和你吵架的时候扯出你和前任保持联系的事情作为争执的筹码
坦诚相待，并结合以上所有四点，在因为你和前任保持联系这一点上确实产生不快的时候，开诚布公，就事论事，和平沟通，最后圆满解决问题，而不会让小误会酿成大风波。
这上面，哪一条不是高难度动作？而哪一条没把握好，都能弄得难以收拾。对待自己还可以严格要求，你现任的秉性如何，则完全看缘份和运气。即使统统都达到要求，两个曾经真正深深相爱的人，给自己设了再多禁忌，如果不小心置于尴尬的境地（譬如意外长时间单独相处——甚至都不需要太特殊的情境，只是经过一处充满回忆的旧地而四周刚好无人，只是去餐厅吃饭在电梯里待得久了些），就难保不会擦枪走火。而这一时的越轨，就会引起两对情侣、四个人情感世界的地震
这个「朋友」交得好固然很好，可是对于一般人来说，实在不是好交的。所以最简便的方法就是，不如不见。
编辑于 2015-03-18
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