就像从枷锁中迈出
终于，我在简书发布了第一篇文章。
认识简书大概一年。
平均每天进来一次。
进来翻翻热门，发现总有那么几个签约作者榜上有名。
闲来无聊之时寻找世间事。
郁闷烦恼无处解脱之时翻开比我丧的故事，以寻安慰。
堕落懒散之时看他们的励志故事以及各自的豪言壮语，以求共勉。
要是心血来潮或者脑海一番话语，便也就此写下。
但一篇文章完成之后，永远是右下角点击保存为私密文章。
我不想发布吗？我不想让大家看到我的文字吗？我为什么默默写了几十篇之后选择私密？
为什么？
因为我懦弱，因为我害怕，因为我没有勇气。因为未知，让我心感不安。因为期望越大失望越大，于是我选择呆在角落，默默无闻。
可是看着那一篇篇让我感动、给我深刻感受的文字，看着那些作者书写着他们的生活，我更感失望，对自己。
我时常感动在别人的世界里，在别人的激扬文字中寻求安慰。可越是这样，我越觉无力。
因为我不止一次次地妄想着，有一天可以书写自己的文字，有一天可以有资本去完成自己早已写下的承诺，有一天可以自豪地对自己点头。
我总是被自己的懦弱吓到放弃，被自己的枷锁绊倒。
一次又一次，我告诫自己，下次一定发布文章，下次一定会迈出这一步。可是想想就好，反正每一次都会有一堆理由阻止我。因为似乎每一次，我都缺乏勇气和应有的自信。
勇气这东西，说来奇妙。但没有它我们寸步难行。
也许生活中每一次的决定和行动，都是勇气和懦弱谁占主导的结果。
大多数人对未知充满好奇，同时伴随着恐惧。对结果的预算是否可以让人忽略内心的恐惧，是人最终迈出行动的力量之一。
当我试着迈出第一步的时候，头脑中出现一连串的疑问。投稿后了无音讯怎么办？无人问津不让人绝望？文笔不好惹人笑话怎么办？
怎么办？在一系列的自我否定之后，我还能好好地发布吗？这不是强人所难？说到底，在缺乏勇气的背后也许是自尊心在作怪。
算了算了，在郁闷了几个月后，我便决定在假期迈出发布文章的第一步脚印。此外附加一句：否则就永远不要公开文章了。
果真，在给出最后期限的条件下，在无数次的犹豫中，我终于发布了属于自己的文字。
这一次，手指不再是右下角，而直指发布，最后投稿。完成这一系列动作不过几秒，没有给自己犹豫的时间，因为我知道，再犹豫下去估计又要石沉大海，了无希望了。
而后发现，不过如此而已。
可是我前一天在犹豫什么？又在固执什么？难道仅仅是因为缺乏勇气吗？如果细想，应该是害怕挫折吧。
再往深处讨论，是不敢让自己面对失望。因为一旦行动开始到结束，便会有个结果，万一真的是出现不愿面对的失败，我该如何重新站起来？
但是，往往在自我否定之后，我又会反驳，凭什么自己不行？就算不被接受、就算被嘲笑，自己终究是走出了心中的枷锁，这就足够值得。
在这每一天的更新中，无数文章出现。或者呆在角落等人发现、或者千人赏析被评热门。
我的又算什么？但发布之后，懂得了。千万不要给自己加任何戏份，不过是认真去写好每一段文字便可。想的越多，期望越大，行动便会无形中慢下来。不如在此时此刻，迈出那第一步脚印。
然后发现，真的不过如此而已。
最后感谢昨天的自己，踏出第一步。
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