今天，陪从小一起长大的妹妹去买金饰，马上她就要开启她人生的另一段路程，从心底祝福她。
聊天，是我们的日常。
1月份从深圳回来到现在，感觉自己以肉眼可见的速度枯萎。原本回来，一是为了父母，二是想要试试能否上岸。第一个目标完成，然后接下来的目标就接连破产。从公务员报名开始，发现自己真的年纪大了，在我年龄范围内的选择很少很少，然后只能选择报了一个检察院的考试。等准考证下来，发现考点竟然离我很远，要跨几个市，而且那几天根本没办法请假，于是公务员宣告破产。接着是事业单位报名，原本公务员也只是抱着试水的心态，更大的打击是事业单位，报名开始以后，我很认真的根据自身的条件筛选后，发现筛选掉年龄以后，就只剩下几个幼儿园。尝试着报名，最后因为专业不和的原因被刷下来。于是事业单位也宣告破产。
没有了目标之后，发现更大的打击才真正到来。那就是目前的这份工作，回家以后因为之前几年的幼教生涯，让我痛并快乐着，想不要痛就跳出了那个坑。匆忙之下，找了一份培训机构的工作，面试的时候，老板说的一切好像都还不错。工作了以后，从刚开始的小心翼翼，努力学习，到现在的……不知道该用什么样的词语来形容此时的心情。
备课，上课，改作业，招生，辅导作业，接孩子放学，看孩子吃饭，看孩子睡觉，打扫卫生……还有一些我没有做但是要做的工作。时间越久让我开始越厌恶自己，我开始讨厌去上班，讨厌上课，讨厌改作业，讨厌辅导作业，唯一让我觉得没那么讨厌的，可能就是接孩子和看他们吃饭和陪他们午休。或许我可以考虑去考个育婴证，专业带孩子？
最重要的是，我开始讨厌越来越空虚的自己。精神空虚是一件很恐怖的事情，因为一空下来就会不由自主的点开抖音，然后一刷一个小时就过去了，停下来的时候问自己，你收获了什么？我想，应该是更无聊吧。
想换工作，点开了无数次58，在搜索栏不知道应该搜索哪些关键字，又关上，准备打辞职信，竟然连辞职的理由都不知道该如何表达。
今天无意中看到一个曾经辅导了两个月孩子妈妈的朋友圈，她发了一句因为她的不陪伴，孩子的成绩一落千丈。我立刻就理所当然的想成了，人家心里可能是在说我吧，因为我教她孩子写了两个月的作业，然后没有任何进步？
我妹妹说我想得太多，叫我少想一点。
其实我也这样劝过我自己，然后发现一点用都没有，如果我能劝得动自己，我还会想那么多吗？这是一件很矛盾的事……
回来的路上，跟我嫂子聊天。我嫂子说，她问了下苏州的房价只会涨，要买房得趁早。我回了她句，现在这个事还轮不到我来做主，我现在也不想想，走一步看一步吧，还不知道能不能走到那一步呢。她的表情瞬间就凝固了，我知道她是怕我又不想结婚，然后一直待在家里。
不要说我内心险恶，总以最坏的心思去揣测别人，因为我可能本来就险恶，不用你来说。
很多时候，我也希望我可以像别的女孩子那样，能够小鸟依人点，能够感性点，可目前我就是做不到。我就是一个喜欢怀念从前的人，下一个永远没有上一个好，分手了又会有点后悔的那种人。
终归，还是我自身不够强大，如果我强大到不需要依靠别人，那我应该不会再有觉得不充实的那天吧。
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