四种求爱的误区：贿赂、诉诸怜悯、诉诸公正、威胁
最近总是看那些小姐姐义愤填膺的向各个博主吐槽自己的奇葩（前）男友，因为我也有个直男癌+初恋男生的智障前男友，有些感同身受，因此写下这篇语言流畅、通俗易懂、无意影射、切勿对号入座的欢乐吐槽文。
关于标题，这是前段时间看的一本书，卡伦·霍妮的《我们时代的神经症人格》，里面提到的人格性神经症患者通常会采取的四种获得爱的手段。
虽然神经症是一种病理性障碍，但这些冲突恰恰也显示出我们文化中根深蒂固的矛盾。
你可以尝试回想一下自己的恋爱经历，包括我在内，偶尔是会用这四种方式或者有这种倾向来达到自己目的的。
一、贿赂。
这个词对于亲密关系，是有些夸张了。书中解释为“通过试图理解对方、在精神上或事业发展上帮助对方，改善对方的困境来赢得爱。”
曾经在一个相亲节目现场，女嘉宾问上场的男嘉宾，如果我可以给你事业上提供帮助，你会选我吗？
这个男嘉宾几乎没犹豫的就拒绝了，“不要！”
大概很多人会在背后嘲笑男嘉宾傻吧，事业上升，同时又收获一份美好的爱情，何乐而不为？
这搁到以前，假如有个人这么对我说，我可能会毫不犹豫的答应他。但自从单身以来，也修正过很多以前错误的价值观。我们大概是不应该，把这种物质需要或者情感寄托给一个目的性太强的人吧。
假如你喜欢一个人，喜欢的应当是ta这个人，而不是ta对你好。
二、诉诸怜悯。
这意味着向他人无限展示自己的痛苦和无助，以此来获得对方的爱。更夸张的是，将自己置身于灾难性的情境中，来强迫对方给予帮助。
我前任，总在有矛盾有争吵的时候，跑去和哥们喝酒，喝到要别人扶着才能走的时候，给我打电话，哭诉自己是多么的委屈。本来我是一个喜欢有问题马上解决，绝不把感情上的事拖着，那时候我却连ABC疗法都懒得用。
三、诉诸公正。
我们有时会偷偷比较自己的付出和回报是否成正比，假如对方没有基本等价的付出，我们总会感到失望。
有这样一类人，因为想要回报，才去付出。并且拿这种强迫性的慷慨，来要求另一半对自己的牺牲作出补偿。
每次恋爱我好像从未考虑过得失问题（这可能是每一个前任都觉得我单纯的原因？？笑哭。），但我前任是个特别喜欢把自己的付出挂在嘴边的人，这也是以前我最看不惯他的地方。
现在分开之后，我想可能初恋男生都这样？？还是说像这种对爱情抱有梦幻般幻想的男生，都喜欢把付出当作自己获得回报的资本？？
四、威胁。
一种是威胁要伤害别人，一种是威胁要伤害自己。无论是哪一种，都只是用这种偏激的行为来获得人们的关注，从而达到自己的目的。并且，一旦达到目的，威胁行为也就随即终止。
我又要不出所料的谈起前任，总在冷战的夜晚，打电话告诉我他在外面喝多了，或者，他要自杀。嗯出于人道主义我只能善良的保护他幼小的心灵，尽可能的顺着他。然后在每一次矛盾爆发室友骂我脾气太好太善良的时候，淡定地告诉他们我男朋友有自杀倾向。
但是和这种没有一点自控力，随时可能爆发情绪的人相处，真的不是人生最好的选择。
回到这篇文章，其实我们也能看出来，这四种求爱的误区，是不正确的。换句话说，即使用这种方式获得的爱，也不是真的爱情。
第一种是建立在物质诱惑上的自我低级需要的满足。
第二种和第四种得到的只会是怜悯和同情。
而第三种，在爱情初期，双方当然会努力的把最好的自己都给对方，只不过这是一种主动的，积极的行为。但时间久了，倘若把这种付出和回报的衡量作为恋爱的重心，恐怕只会剩下斤斤计较和互相算计了吧。
现在老是强调套路得人心，好像老司机更容易受人宠爱？？写的时候一直在自我否定，作为一个智商低，情商高的女生，我也十分享受被人套路的感觉？
所以以上所讲到的一些行为方式，只希望作为爱情里的结果，而不是爱情开始时的原因。
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