（来自朋友的讲述，仅以此文献给伟大的母亲们！）

之前看到胡歌悼念母亲的微博，最后看到那两句“回吧”的时候我泪流满面。我还没处在子欲养而亲不待的境地，可随着年龄的增长，随着两个孩子的成长，我越来越体会到妈妈的不易，越来越害怕哪天妈妈就离开了我。

第一次觉得妈妈老了是有一年在车站，我看到妈妈走路踉跄了，而之前我一直觉得妈妈永远都会是脚底生风的。妈妈身体慢慢变得不好，五年前做过心脏手术，两年前做了肺部手术，虽然都是微创，但毕竟年岁大了，每次手术完都要将养好久。尤其她做肺部手术这次，我因为二宝的预产期将近不能陪护在她身边，那几天我每天如坐针毡，庆幸的是最后的病理结果是好的。从那后我暗暗发誓一定会抽时间多陪陪妈妈，可谈何容易呢？二宝还小我根本脱不开身，南北的距离是横亘在我们之间的最大问题。倒是妈妈，总因为我坐月子她没能在我身边感到愧疚，每次见到我都要给我钱，少则一两千多则五六千，有硬塞在我手里的，有偷偷塞我包里的，我明白她是怕我日子过得苦。

妈妈年轻时吃了不少苦，他们那个年代农村要靠挣工分养家，即使生哥哥和我妈妈都没歇息过。妈妈要强，后来硬靠着家里几亩田把哥哥和我供到大学毕业。妈妈也是乐观的，她爱唱歌，经常一边蹬缝纫机一边哼小曲儿，小时候我最喜欢看妈妈做衣服了，缝纫机的哒哒声和妈妈的歌声真是美妙的组合。现在她老了，儿女也都成家立业了，妈妈顽皮的心性倒日益明显了，今年我生日，在奔四的路上我倒是敏感起自己的年龄来，妈妈打电话问我今年打算过几岁生日呢？我顺嘴说18岁啊，妈妈说那就一年一块咯，边说边转给我18元钱红包，我笑着问她能不能按天算，老太太那边带着笑音打趣我说，“养女儿我亏大啦！”然后又严肃地说：“明年还过18岁啊，我希望我的女儿永远不要老。”

妈妈希望我永远十八岁，而我的十八岁呢？那一年高考结束，我奔向了远方的大学，头也不回，终于逃离父母的唠叨了，心里美滋滋的。而十八岁的前几年，正值青春期的我特别叛逆，只要是爸妈说的话我一定要反着来，尤其是妈妈，心烦的时候甚至会嚷她，可能我从心底觉得妈妈是我最亲的人，是无论怎样都不会离开我的人吧。我印象最深的一次是初三那年冬天，天雾蒙蒙的，有一天晚自习回家，我关上大门插门闩，可能是没有对好，插了两次没有成功，心头有簇火苗猛得蹿起来老高，这时，妈妈的声音传来，说让我先不要插门，我听到后反而愈挫愈勇了，使劲捣弄着门闩，仿佛它是我此生最大的敌人，最后依然没有成功，我不解恨地摇晃了两下大门，走进屋里，头也不抬地回自己床上了。后来上了高中，我想读文科，爸妈和哥哥都建议我去读理科，因为高考报学校范围宽泛，我虽然不情愿地接受了，可心里总觉得不服气，每天浑浑噩噩的上课，我甚至觉得不好好学习是对爸妈最好的报复了，理化最终学的一塌糊涂。高二那年我生活费被人偷了，啃了几天白馒头之后忍不住给妈妈打电话，第二天妈妈骑自行车骑了四十里路来到我学校，她中午带我吃了小笼包，还点了好几个菜，临走又给了我生活费，还安慰我说钱丢了不要紧，有事一定要第一时间告诉她，不能挨饿。现在想起这些，我的心都会紧紧揪在一起，那时年少无知的我真的让妈妈操碎了心。

如果可以，我愿意回到十八岁，还想把青春期重新过一遍，再回去我会每天抱抱妈妈，对她说我爱她。可是世间没有后悔药，更没有回头路。我现在唯有多打几次电话给妈妈，听她吐槽，和她聊天，以示慰籍。突然想起来《娘亲》歌中的一段词“耄耋之年的老娘亲，夕阳西下已近黄昏，每天好想子女身旁坐一坐，只有看到个个坦然才安心”。

胡歌那句“回吧”仿佛多年前我对送我上车的妈妈说的，她嘴里应和着身体却一动不动，直到我的车开远，而我回头她依旧还在。