前两篇文章说了那么多表扬、批评、唠叨都不行的状况，说的就是我你他等等我们，那我们究竟应该怎么做？
岸见一郎
岸见一郎给了我们应该的做的第一点就是，愉快地接纳孩子的真实面。
这个周末，我参加我外甥的婚礼，遇见一位老朋友，她也是做奶奶的人了，外孙女有六岁。准备去饭店吃饭时，孙女非要跟着奶奶去，而儿媳不愿让带，说“这孩子太淘了，碎动作又多，不能让她去。”孩子用怯怯的眼睛看着妈妈，靠在奶奶身边，表示就是想去。我淡淡的说了一句：“孩子也五六岁了，跟着奶奶没问题。让她知道到公共场合不能乱吵乱跑就好了，没有必要让她回避这些场合。”奶奶很感激地看着我。妈妈又拉扯了四五次，孩子就是不跟她回去。最后我站在奶奶一边，说了一句“让孩子自己选择吧。”妈妈有点不好意思了，才勉强同意孩子跟着奶奶去饭店。
路上，奶奶给我说了许多，告诉我妈妈对孩子管教非常严厉，不能这样，不能那样。实际也没管住，在家对着妈妈时，怯怯的，只要出得家门，有点人来疯，还没有规矩。
真的希望这位妈妈看看这本书。
这本书告诉我们，你能不能够想象一下，孩子生病的场景。家长都想象一下孩子生病，送医院那个场景。然后在那一刻，作为家长最期待的是什么？其实就是他身体健康，什么都是次要的，学习成绩零都没问题。
只要身体好，孩子开心就行了。作为父母，我们还有什么不满足的呢？
所以，我们首先应该接受孩子真实的一面，不要看到孩子，这也不好，那也不好；这也该管，那也该管。
每一个孩子都是独一无二、无可替代的，哪怕我们有好几个孩子，每个孩子的脾气性格不同，也都是不可替代的。
这个无可替代，就是孩子真实的一面，我们要无条件地爱他，才能够跟他建立良好的关系。
所以接下来第二，就是构建良好的亲子关系。不要训斥，要平等地对待。
孩子做对的事以后，我们表扬还是不表扬？
很多书上都说要表扬，及时反馈，表扬他。
岸见一郎说，不用表扬，我们要做的事是谢谢他。如果我们对孩子做对的事，表达出谢谢的时候，孩子立刻就能够知道，这件事做对了，并且他获得了价值感。
比如说，一个孩子在高铁车厢里不吵不闹，这时候，如果妈妈表扬说：宝贝，你真了不起。你竟然能够不吵闹，太棒了。”
你觉得奇怪不奇怪？就好像表扬一个人不随地丢垃圾一样。你竟然不随地丢垃圾，你真了不起。
太奇怪了吧，因为我们不随地丢垃圾，或者在公共场所保持安静，这是一个正常人应该做的，而家长为这件事表扬孩子，会让孩子形成：“我今天做这个事有没有人反馈我，有没有人表扬我？”
那我们要做什么？孩子在高铁车厢里很安静，妈妈说：“谢谢你，孩子，今天这么安静。”
谢谢他就好了。因为这个是平等的，这是公平的。感谢他给你所带来的东西，就像我们和其他人一样，其他人做对的事，我们也应该对别人表示感谢。这时候孩子的价值感，就会得到大幅提升。
阿德勒说，一个孩子终身，所寻求的就是两样东西，一个叫作归属感，一个叫作价值感。归属感是爱，价值感是感谢。爱能够给他归属感，感谢能够给他价值感，就这么简单。所以，我们要表示感谢，而不是训斥或者表扬。
让孩子自己去承担失败的结果。很多喜欢替孩子做事的家长，叫作既不相信也不尊重孩子。你不相信他能够做得好，你也不尊重他自己独有的选择权。
很多父母喜欢替孩子包办一切，包办小学，包办中学，包办上大学的指标。大学毕业以后包办工作，就业。这一路做下去，把孩子废掉了。
看似这个孩子进到一个让父母满意的、有面子的单位去工作，但是他对生活和工作毫无热情。
他在心里怨恨父母，又没法说。因为父母替他做了太多事情，双方相互委屈、互相痛苦。
这是我们说让孩子去承担，然后用感谢给孩子带来贡献感，激发孩子的学习兴趣。之后他自己负责。
父母能做的事很多，父母不是什么事都不能做。父母最重要做的一件事，是让孩子知道求知的快乐。就是让他开心，觉得生活和学习好有意思，很好玩。（待续）
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