2015年开心麻花在元宵晚会上演的小品《其实你不懂我的心》讲的是老爷子因为儿子工作太忙没有时间陪他在家装病想让孩子多陪陪他的故事，小品做得很成功，在我眼里看来是麻花公司那些大量作品里那一小部分雅俗共赏的小品，包袱笑料百出，却也能让人在开怀大笑之后能冷静下来思考一些问题。
小的时候父母陪在我们身边伴随我们长大，可是等到我们长大之后真得还有耐心陪伴他们变老吗？即使有耐心陪他们慢慢变老，我们对他们的耐心足以比得上当初他们陪在我们身边的十分之一吗？我不确定。
我写这篇文章的时候，妈妈正在我身旁熟睡着，而爸爸我却不太清楚，千里之外的他如今正在干什么？按照以前的经验如果不出意外的话他大抵还在麻将桌子上和别人打麻将吧。
和别人打麻将娱乐不同的是，对爸爸而言打麻将是他的工作，他开了家麻将馆，差不多每天都得在一两点才能休息，我小的时候他是跑煤炭生意的，后来大一点的时候不知道为什么他不做煤炭生意了，有很长的一段时间没有见到过她，他再次出现在我面前之后开了一家麻将馆，后来他就靠着这家麻将馆把我养活着直到现在，期间换了一次地址，直到现在他也开着那家麻将馆儿，其实按照现在的叫法应该叫棋牌室的，但我还是更习惯用麻将馆儿这个词儿，老家那边都这样叫。
小的时候不懂事总觉得麻将馆是说不出口的生意，每次别人问到爸爸的职业的时候总会迟疑一下然后告诉他们爸爸是做煤炭生意的，应该是小孩子都有的虚荣心在作祟，觉得爸爸做这个工作有些丢人，如今还有人问我爸爸是做什么生意的话，我会告诉他们他开了家麻将馆儿，随着后来慢慢长大我的思想开始改变，开始觉得麻将馆儿不是什么见不得人的职业，每一分钱也是靠父亲辛劳的双手挣来的，又不是像拉斯维加斯那样的赌场，而是有营业执照的那种麻将馆没什么不好说出口的，而且爸爸靠着这份职业把我养到这么大，我应该感到自豪才是，不管别人怎么看，我是这世界上唯一没有资格评论他的职业的人，因为正是他的这份职业才能让我衣食无忧的长到这么大，不管他是做什么职业的人，我都应该为有这样一个疼爱我的父亲而感到自豪并且崇拜他。
可惜的是直到近几年我才懂得这个道理，幸运的事辛亏我如今懂得了这个道理，没有等到更晚来不及的时候才懂得这个道理。
小的时候爸爸总是出差，很少能见到他，那个时候对他最深的印象就是他手中的那个手提包，和那个老式的联通翻盖儿手机，后来他不做煤炭生意了，那个银白色的翻盖手机也丢了，再然后他就开了家麻将馆。
他是开麻将馆的，妈妈是开美容院的，两者是完全挂不上钩的职业，所以理所当然的二人一直在分居，他刚开始开麻将馆的时候我跟着妈妈在美容院的楼上住，一个月也不一定能见到他一回，可是我知道他是喜欢我的，这个世界上再没有哪个男人会比我的父亲更喜欢我了。
我还记得有一次我发烧了，妈妈在楼下和在她店里实习的姐姐们一起睡觉，我一个人睡觉只能把门反锁着，发烧再加上停电，好不容易睡着了，半夜里迷迷糊糊的醒来的时候却看到有一个人影在煤气灶旁边煮着东西，一旁白色的蜡烛摇曳着微弱的光芒，察觉到我醒来的动静，爸爸回过头来语气担忧的道“爸爸帮你煮了红糖姜水，你喝了在继续睡。”
那个时候我头脑昏沉，不想思考事情，脑海中却一直有一个疑问爸爸那天晚上是怎么进入房间的，我明明是把房子反锁了的。
后来我才知道那天晚上他敲我门我没应，他是爬窗户进来的，从小我睡眠就浅他知道我不应门的话一定是出了什么事，于是二话没说就爬窗户进来了，到如今我还是不喜欢喝红糖姜水，可是那天晚上那碗温热的红糖姜水一直在我的心头萦绕着，那个宽厚的背影那个微弱的灯光，那个场面我敢说我这一生都不会忘记。
爸爸身边的朋友每个都说爸爸很宠我，宠到了无以复加的地步，他们总觉得我不理解爸爸的辛苦总觉得我应该对爸爸更好些。
我是那种心里知道父母对我做得一切对父母感激却不会轻易说出口的高冷女儿，以前我总跟他们开玩笑说，他们摊上我这样一个女儿上辈子一定是欠了我很多东西，虽然是以玩笑的口吻说出口的，但只有我自己知道那句话里含着我的真心实意。
从小我就是一个不让他们省心的孩子，为了我他们操碎了心，直到现在他们也一直在为我操着心，尽管有些事情他们已经说过N次了可他们总是不厌其烦的说着那N加一次，我在他们心中永远是长不大的那个孩子，永远让他们放心不下，这篇文章他爸爸永远不会看见或许有一天看见了也不一定知道是我写的，但是我想在这里对着他说一句，爸爸很荣幸今生我可以做你和妈妈的女儿，我感到很幸福，我上辈子一定是拯救了整个银河系才换来你们这样的父母，虽然有些时候我脾气不好，但我一直都知道你们待我的好，我爱你们。
也许是因为把好脾气都放在厉外面的原因，我在家里的脾气很不好，有些时候总会觉得爸妈落伍了许多事情总得一次又一次的去跟他们说，跟别人说的时候我会压抑着自己的脾气，跟家人在一起的时候却不会压抑着自己的脾气，大概是在潜意识里认为不管我怎么胡闹，二老也都会包容我，所以变得无所畏惧了起来。
直到有一次回家蓦然间发现爸爸妈妈变化很大，才发觉他们老了很多，那一刻心中的酸楚是我无法言喻出来的。
你们有没有一刻和我一样忽然间感觉自己的父母变得苍老了起来，我把太多的好脾气都用在了外人身上，对于陪伴我长大的父母却再拿不出多余的好脾气来，好像是被外人用光了一样，可是那一刻愧疚突然涌上了我的心灵，我觉得我是时候该为爸爸妈妈做些什么了，树欲静而风不止子欲养而亲不待，我不想要这样的遗憾发生在我身上，虽然我努力逃避这个问题，但我心里一直都清楚，我生命中最重要的这两个人总有一天是会离我而去的，而如今我还能为他们做些什么呢？
当我开始思考这一点的时候才发现其实我们能为他们做的很少，他们需要我们做的也不多，只不过是多陪陪他们就好了，对他们在多一点耐心，多一点温和。
虽然现在遇到事情有时候我还是会控制不住自己的情绪去和他们争执，可是我在努力学着用一种更温和的方式去对待他们，我会努力用我所能做到的最温和的方式去对待我的父母，把我的耐心多放在他们身上一些，就算是不及他们当初对待我的十分能做到七八分也好。
从现在开始我会尽我的努力去多陪陪我的家人，亲爱的，你呢？
你多久没给家人打个电话了？
你多久没回过家了？
你多久没有陪在父母身边哪怕安安静静的看一会儿电视了？
他们要的其实不多，如果你不能回家，一个电话便足矣慰藉他们的心灵，你要相信你的父母一直都把手机放在自己的身边，生怕错过你一个电话，如果你有幸看到这篇文章，我希望你能放下手中的事情给他们去打个电话，哪怕只是随便聊一聊，他们都可以高兴的睡一个安稳觉。
去向他们报个平安吧。
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