人不可能孤单一人，如果是孤家寡人的一个人生活未免太惨，所以，自古关于成家立业之说，成家都在立业前面。每个人都与自己的家庭息息相关。
我们每个人都来自于原生家庭，再建立自己的新家庭。
可以说，从原生家庭游移到新家庭是绝大多数人的人生必经之路，每一个人所在的家庭是组成社会的细胞。
一个家庭充满活力，社会才充满活力；一个家庭充满矛盾，矛盾蔓延恶化，就如一个生命体细胞恶化一般，容易产生不治之症。
可见，家庭矛盾的减少，往小了说有利于家庭和谐稳定，往大了说，有利于社会和谐稳定，有利于世界和平。（忽然让我想起了阿泰斯特，就是那个世界和平。哈哈。）
那么，我们如何才能保持家庭这个小“世界”和平呢?要想知道答案，我们先看看家庭矛盾产生的原因吧。
家庭矛盾根据时间产生顺序而排列，无非是以下几种：
一，爱得太迅速太快，还没了解就进入婚姻状态；
帅男小贾和美女小易两个人是网友，在虚拟的世界里认识，相聊甚欢，三观一致。
于是，俩人便从线上到了线下，双方见面一看，对方简直就是在佛前求了五百年的对象标准，立马看对眼，相恋俩月迅速领证结婚。
等到了婚姻里面，一切美好的表壳剥落，两个人的矛盾点一点一点显示出来。
小贾独生子以自我为中心，凡事都要自己顺心顺意，吃穿用度皆名牌，月光信用卡也势在必得。
小易是自己家长女，家庭条件一般，自幼又被父亲重男轻女，在钱款花费上小心翼翼，能攒则攒，能将就就不花钱。
新婚伊始还好，等三两年后打算要孩子，小易想得是攒钱养孩子，小贾想得是所有钱我都要花花花，不但我的钱是我的，你的钱也是我的，都要我花，至于孩子花啥我不管。
于是，三天一大吵，两天一小吵。别说吵架怡情，吵多了就伤肾了。
俩人吵来吵去，自由散漫的小贾觉得自己被管制得死死的，没有丝毫自由，于是卷走家里所有的钱款，扑出婚姻外去寻找自由，徒留下嗷嗷待哺的孩子和想节省过日子的小易，一地鸡毛。
这就是婚前恋爱太快，没有了解清楚，结果矛盾不可调和，矛盾升级，家庭破裂。
二，婚前没讲清规则和界限，婚后突破彼此底线；
即便是现在爱情婚姻快餐化，两个人恋爱结婚组成一个家庭，还是奔着一辈子去的。谁也没有在结婚前就想着将来分手。
既然是奔着一辈子去的，在婚前少不得关于彼此的底线和规则讲述明了，以备婚姻中不去碰触，以免触礁。
男孩小西和女孩小迪两个人都爱玩，喜欢诗和远方，小迪表示自己不喜欢孩子，小西也说自己不喜欢小孩，于是两个人婚前就决定丁克。
等结了婚，小西的妈妈三天两头着急抱孙子，催促来催促去，本来小西就是为了赢得小迪好感才说自己也不喜欢孩子的，以为婚后，结了婚谁要孩子，磨一磨小迪也不会反对。
结果，小迪是真的不喜欢孩子，不想要孩子，小迪觉得婚前已经约好，就应该遵守。小西觉得你爱我就要给我生孩子，婚前的说法是婚前的说法。
小西和小迪两个人的矛盾上升为两个家庭------小西的原生家庭和小西新家庭之间的矛盾。到目前为止还在死磕，不知道什么时候是小西忍不住，还是小迪忍不住。
三，婚姻生活里太以自我为中心，没尽可能为对方考虑；
两个人结为夫妇，从此就夫妻一体，像西式婚礼神父文问男女双方的誓言一样
“你是否愿意这个男子（女子）成为你的丈夫（妻子）与他缔结婚约？无论疾病还是健康，或任何其他理由，都爱他，照顾他，尊重他，接纳他，永远对他忠贞不渝直至生命尽头？”
每个人结婚时都希望找到一个这样对自己不离不弃忠贞不渝的人，可世事不如意者八九，如果你遇上了一个极度以自我为中心的人，除了慢慢调整养成对方有那么“一点能想到你”的好习惯外，别无他法。
好的婚姻，应该是我看到你的不容易，你体会到我的难处，两个人相互理解相互扶持的。
怕的就是婚姻中的一方只想到我自己有多么多么不容易，你是否有不容易地方我不管。
如果婚姻里，有一方是这样的举止言行：
我病了，你应该给我倒水喂药，熬粥煮汤；
你病了，没我啥事；
我饿了，你应该给我做饭炒菜满汉全席伺候着；
你饿了，那是你的事儿；
我干点活儿，累得呼天喊地，恨不得全世界都知道；
你干活，干多少都嫌少，待一会儿就是罪过得不得了；
我爹妈是太后皇帝，我亲戚应该节假日全拜访到，礼品东西不能拿少；
你家亲戚最好死光一个都别出现才好；
…… ……
这种以自我为中心的人，完全自私，该都改不了。婚姻中的另一方要么被驯化，要么逃跑了。这样的家庭矛盾，除了以自我为中心那个人良心发现，能改了，否则，呵呵。
四，婚姻中产生矛盾，没及时沟通，没及时灭火，导致星星之火可以燎原；婚姻以千里之堤溃于蚁穴，小小症结疏通不及时将导致婚姻解体。
锅还有碰盆的时候呢，何况婚姻中的两个人? 两个人一起是奔一辈子去的，产生矛盾简直太常见了。这个时候要说出来，要及时沟通。
尤其是我们矜持脸皮薄女方，一定不能再玩恋爱时候“你猜，你猜，你猜猜猜”的小把戏了，说出来及时沟通，否则对方死活猜不出来，最后不愿意陪你猜猜猜了，矛盾激化。
一个关于恋爱中青年小男女的一则笑话。
男孩儿和女孩儿有好感，刚刚决定试一试。吃过晚饭，女孩儿对男孩儿说：同学，今天晚上的天儿真好，月亮也挺亮的。
男孩回答：嗯，是挺圆的。
俩人接着往宿舍走，一会儿女孩又说：这风轻抚着柳枝，你看散步的人还不少。
男孩儿回答：嗯，确实不少。到了，你上楼吧。
女孩儿：?《》#@~——$%#~~
其实，女孩在暗示男孩吃完饭我们也可以溜一会儿弯，可作为直男的男孩完全没懂。几番交流后，女孩觉得男孩儿对自己不上心，没那么喜欢；男孩觉得女孩莫名其妙情绪化。
最后，一段本该圆满的爱情，不了了之。听起来挺让人唏嘘的。
确实，进入了婚姻，我们就不再是小男孩儿和小女孩，需要学会沟通，有爱就要说出来，有想法就说出来，别沉在心里，慢慢地，这些负面想法不会磨成珍珠，而会磨成婚姻的肿瘤。
别以为小毛病不沟通，没什么大不了。其实大问题就是这小毛病日积月累的结果。感觉不顺畅时候，就要说出来，告诉对方自己对哪儿不爽，一起找办法，解决他。
观察到小丑妞儿的言行举止，不高兴的时候就说我不高兴，开心的时候就求抱抱，喜欢的时候告诉我“大声说出来”，直接而纯粹。
或许，长大的人们，真的需要向小孩子学习，像他们那么有一颗赤子之心，纯粹的活着。
看家庭矛盾产生的这四点原因，究其根源直指一个核心：沟通不畅通，导致摩擦频繁、产生矛盾。
人生之为人，都由他自己的思维模式和想法侧重点。
但凡一件事产生摩擦，都是因为人习惯于以自我为中心思考问题，把问题集中在“为什么对方总和自己唱反调？”上，产生这个想法的深层次原因和期望其实是“对方应该了解自己的想法，对方应该和自己一样”。
但谁也不是谁肚子里的蛔虫，不可能你一转眼珠，对方就了解你的意思。
这种让对方以自我为中心的想当然的想法，显然不合理，这是一种巨婴行为，对，就像婴儿一样，你必须满足我，按着我的意思来做，否则你就是不对的。
就像朋友蒙奇奇讲的一件事儿：
她的好友阿宁是个三岁女宝宝的妈妈，忽然发现意外怀孕了，阿宁和老公两个人月薪加起来不足两万，在帝都这个地方又要养孩儿又要供房，实在无能为力养第二个孩子。
阿宁决定不要这个意外怀孕的孩子。因为婆婆在家里照顾大宝，婆婆很希望自己再生一个男孩，阿宁不要这个孩子，就不打算给婆婆添堵，决定回东北的父母家去做手术养小月子。
等阿宁做完手术，养完小月子回来之后，婆婆态度有些不好，虽然没有明面的吵，但不爽还是看得出来的。
蒙奇奇也认识阿宁婆婆，有一次在公园里遇上，阿宁婆婆絮絮叨叨地跟蒙奇奇反应：阿宁的父母太不懂事，阿宁怀孕了回老家他们不但不劝说要这个孩子，还帮着找医院打掉了。没见过这么不懂事的亲家。
蒙奇奇也没话可说，毕竟是阿宁的家事儿。可是这个真的跟阿宁父母没关系，阿宁和她老公俩人的决定，跟阿宁父母没关系。而婆婆因为阿宁回东北做手术而心里存了一个结，亲家亲家母再来也爱答不理，让阿宁心里起火。
这真是不同人的人站的角度不同，所以认识不一样。很明显阿宁是为婆婆考虑，婆婆却理解成别的意思。产生了不大不小的家庭矛盾。
在家庭和婚姻生活中，当我们能够体察到每个人有每个人相应的立场和理解问题的角度，凡事从自己的角度想一遍、也试着从对方角度想一遍，试着去理解对方，并从自己的内心承认，每个人确实不一样。
这样想着，就能把认为这个人“为什么和自己总做对”，改变成去探究对方和自己不一样行为举止想法的背后的深层次原因。
这样有的放矢，对事不对人，这样的想法和思路，可以有效地理解对方，这样就能减少家庭矛盾，并且还能时刻警醒自己，不要做巨婴，不要用自己的标准去要求他人。
家庭生活就是比较容易一地鸡毛，但在这乱七八糟中，我们也感到生活的烟火气不是么？
因为我们爱生活，所以，连它的一地鸡毛也爱。
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