如果你掉进了黑暗里,你能做的,不过是静心等待,直到你的双眼适应黑暗。—村上春树
昨天,2月26日,正月十五元宵节,喜庆的节日里,我得知了让自己不喜庆的事。
考研分数出来了,我总分失利。估计过国家线都有点难。
查完成绩的那刻,脑子里“嗡”的一声,似断线般的空空如也。
可能准考证号输错了,我认为。
再次在查询链接里填写了个人信息,分数不变。
之前还幻想着自己肯定能过线的种种美好,瞬间有种悲伤的感觉。
悲伤要哭的吗!脑子不听使唤,被清空了一般。
呆呆的坐在沙发上,想哭却又哭不出来的憋屈。
任由房间随着日落一点点暗淡下去,就那么静静地,在黑暗里发不出声。
手机短信的光亮从沙发里传来,是辅导班老师,她之前一直很照顾我。她问:成绩今天可以查了。你考得不错吧?
我:我查过了,差了几分,估计过国家线勉强。
她:再等等,有可能分数线会下调。
我:哎。够呛。感觉去年一年白学了......
她:是有点可惜,别急,不行等调剂。
我:算了,我想放弃!
我想放弃......
盯着手机任其慢慢黑屏,归于寂廖。一切又是那么安静。
我真的难过。
可是怎么想不起自己为何在疫情缓解后,突然决定考研的?
怎么就记得我在同事的哄笑声中,曾信誓旦旦的承诺:必须要考上。
要是考上了我要怎么规划未来呢?我不知道。
似乎我去年从未考虑过这个问题。
想着等结果吧。
这下,我没戏了。
怎么就没考好呢?我也曾那么努力的昏天黑地的学,认真的背单词,习题演练,该背的背,该记的记。
怎么结果就没有随了心愿呢?
我要想想。
换了个姿势,压麻的左腿伸展了一下,窝着的身体似乎放松了些。
窗外的夜亮了。
夜似乎随着月圆有了些许的暖意,在霓虹灯的映照下却也显得没有那么孤单。
脑子似乎有了点活力,学习的种种片段,电影片段似的一下子充斥了整个脑仁。
是自己有些没做好吧?那些自以为搞懂的题没弄明白吧?不该浪费时间没有提前做准备的。
早干嘛去了?懊恼的声音逐渐清晰了起来,不断提高音量,我的耳膜和太阳穴似被针刺般的难受。
我想说话,想让脑子停下来。可是无济于事。
我应该把这件事忘掉。
对,我对潜意识里的自己说,忘掉吧,反正已经这样了。
不行的,这样的我,咋就有那么的不甘心呢?
嗯,不甘心啊。鼻子酸了起来。
眼角的泪滑落的那一刻,我想,哭一下就当安慰自己了。
无声了很久很久。
鼻塞的有些喘不过气,眼皮也沉重了起来,也许睡一觉就好了。
如果这是一场梦就好了。
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