我不习惯用语言和行动去表达情意，我不想说任何违心的话和我做不到的事，我不会轻易许下诺言；所以我说的话和许下的诺必定是完全出自真心的，且不是人们所谓的那一秒心血来潮的真心。
别人有一分情感，会表达十分；我有六分，也只会表达一分。
为人处世的很多事情我想不到，即使想得到，我也羞于去做，害怕去做，原因有三：一是我有长期被责备的过往，二是我会预期想象自己被忽视取笑，三是我偏执地认为我会说错话，做错事，甚至被他人针对。我怕极了被讨厌，被拒绝。脑海里闪现出母亲从前凶狠的脸。我很爱我的母亲，却也不能磨灭孩提时的畏惧。我印象里父亲总是慈祥的，宠着我的，我会依偎着他；而母亲永远在生气，怒瞪着我，责骂着我。那时我自己一只拖鞋弄丢了，又把妹妹的掉进了厕所（老式的便坑，直通向外面的粪池），捡不回来，我便一直躲在厕所不敢出来，厕所很黑没有灯，什么也看不清，但时至今日我仍看得见当时我脸上的害怕恐慌。我急得哭了，很害怕很害怕……后来怎么样我已经忘却了，类似的事情很多。母亲只是让我怕她，却并不是给予我好的教育，我不怪她，但童年畏缩的回忆烙印在了我今后的人生中。对母亲的害怕让我学会了乖巧顺从，28岁的我依然乖巧顺从。
我也只是乖巧顺从，我并不懂得什么是爱。
我不相信别人爱我，我怀疑别人的爱。
我无法去爱别人，我似乎没有爱的能力，也没有人真的能与我敞开心扉。但我却总在敞开心扉，我不喜撒谎不会撒谎，我圆不了自己的谎。无论哪种情感，是真是假都骗不了人。
直到现在，我身边的女孩子都说我单纯，是啊，大学以前的我单纯蠢笨……我讨厌那样的自己，现在的我我依旧讨厌。我接纳不了自己，更别说爱自己。
我不是没有城府，也不是没有小心思，但我决计不会去伤害别人。我也总是顾念着他人，忘了自己。我最懂得的事情莫过于己所不欲，勿施于人。我太懂得这句话了，己所不欲，己所不欲，怎能施于他人！
可是别人不懂。也或许别人喜欢呢。
然而我想着，这是我的错。我的性格太懦弱软善，也太计较。我总以为是在麻烦别人，孰不知麻烦才是情感的开端。可我总记得我一有事找妈妈，妈妈那狠厉的脸。我从不敢跟妈妈提要求，老师让交钱我也不敢跟妈妈要，我不是体恤家里的难处，仅仅是害怕。
渐渐地，我有了自己的壳，我喜欢躲在里面，壳里很安全。我也害怕别人来敲响我的门，慢慢地演变成了我也怕别人来麻烦我。
我变成了妈妈。
但我们又有不一样之处，我知道自己的不好，而妈妈她不知道。
妈妈古板，不会表达情意，我也是。
……
……
再后来，也就是现在，我和妈妈有了更大的区别。我也懂得了我的妈妈，我知道我爱她。
我越来越懒惰，想一直猫在壳里，又思考着如何改变自己，学着去爱自己关心他人。最近没有上班的我会不会越来越自闭。
我依旧不太相信人类的情感，除了亲情。但我的恋人和朋友，请你相信，我向你表达的就是我对你的真情实感。
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