我把上衣帽子扣在头上，拉紧抽带，只露出两只眼睛的一半，低着头偷偷流眼泪。
今天是我重新来到北京的第七天，工作培训第三天，自己一个人住第二天。去年的这个时候，我还在学校里和室友为了选择要吃什么而发愁，一年之后，我看着自己的银行卡余额，怎么也吃不下饭。
上一次来北京工作是室友介绍的，在网上简单面试，我便收拾行李打包邮寄，几天后就住在员工宿舍里，过着悠哉的生活。可我总是在想，这不是我喜欢的工作啊，我的心底充满遗憾。
我干了一个月便回学校改论文，并找了借口辞了职。我泪流满面说出弥天大谎的时候，内心是雀跃的，我以为我终于是有了勇气要做自己真正喜欢做的了。
2017年剩下的几个月，我都在准备考研，学习的时候很拼命，甚至早起晚睡得了眩晕症。可是成绩不尽如人意，我努力压下心中的一丝失落，真正的在想着我的以后。
在这段时间里，我听的最多的两句话就是，“考个教师资格证吧，当个老师多好啊”和“你都25了，该找对象结婚了吧”，我听的多了，心底自然产生抵触。
我皱着眉头和父母说，我想要做传媒，我不想当老师，我要让我喜欢的工作成为能养活我的工作。那时我爸和我吵了一架，他说我干什么事都先斩后奏，不顾他的意见。到后来却也温柔着眼神跟我说“老姑娘啊，你想干啥就干啥吧，爸爸都支持你”
决定来北京之前，我和室友去西安玩了几天。我向来喜欢旅行，这次却没能尽兴。我顾虑着我投的简历，担忧着几天后的面试，对几天后的未来，我充满焦虑。
我住在朋友的合租房里，和她，她姐姐挤一张床，脚完全伸开就会踏在空气里，一翻身就满满凉意。我心里很愧疚，却没有办法说出口什么，我真的需要这样一个地方来让我有归属感。
面试的第一份工作通过了，和传媒搭上了一点边，工资却少得可怜。找一份专业不对口的工作太难了，虽然朋友们都在劝我多加考虑，我还是接受了这份工作。
我每天赶一个半小时的地铁上班，在这样的第二天，我租到了房子。我特意请了半天的假回去搬家，却发现眼前的这里远负期待。可我没什么办法，我需要从朋友家搬走。
我盯着租房用的App好久，那上面写着三天无违约金退租。我打了电话过去，被告知还是需要交三天的房租和服务费。我犹豫了，我退租不但没有地方住，还要交几百块钱。
我在地铁车厢里把头紧靠门边，还是决定不退租。过了几分钟，我有了座位，坐下之后，眼睛不由自主冒出眼泪，那时我的耳机里正放着男孩不哭，我好想吐槽啊，我明明是个小姑娘啊。
来到北京的七天里，我时时刻刻想着退缩，“现在还没找到工作，我回家找好了”“现在还没租到房子，我收拾行李回家好了”“这里交通费那么贵，房价那么高，我回家好了”“不回家那我去别的城市好了”
我找了许多别的城市的招聘信息和租房公告，可我犹犹豫豫，那些陌生的城市没有亲戚，没有朋友，我能生活下去吗？我能吗？
我反复问自己，来北京是为了什么？我看中了这里的机会，想要实现自己挣大钱的愿望，我想要自己想买的东西在超市能买到，想要吃连锁便利店的吃的，我喜欢的，想要的这么多，可是这些防御在安定面前瞬间瓦解。
我生活的不好，我心里充满了不安定。走在人群中，我最害怕的就是迷失自己。
原来我的喜欢这样不堪一击。
可是我还是要安慰自己，我还是要摸摸我的头，将明天继续。
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