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原来喜欢那么不堪一击

原来喜欢那么不堪一击

作者: 宋喜欢 | 来源:发表于2018-03-29 21:00 被阅读5次

我把上衣帽子扣在头上,拉紧抽带,只露出两只眼睛的一半,低着头偷偷流眼泪。

今天是我重新来到北京的第七天,工作培训第三天,自己一个人住第二天。去年的这个时候,我还在学校里和室友为了选择要吃什么而发愁,一年之后,我看着自己的银行卡余额,怎么也吃不下饭。

上一次来北京工作是室友介绍的,在网上简单面试,我便收拾行李打包邮寄,几天后就住在员工宿舍里,过着悠哉的生活。可我总是在想,这不是我喜欢的工作啊,我的心底充满遗憾。

我干了一个月便回学校改论文,并找了借口辞了职。我泪流满面说出弥天大谎的时候,内心是雀跃的,我以为我终于是有了勇气要做自己真正喜欢做的了。

2017年剩下的几个月,我都在准备考研,学习的时候很拼命,甚至早起晚睡得了眩晕症。可是成绩不尽如人意,我努力压下心中的一丝失落,真正的在想着我的以后。

在这段时间里,我听的最多的两句话就是,“考个教师资格证吧,当个老师多好啊”和“你都25了,该找对象结婚了吧”,我听的多了,心底自然产生抵触。

我皱着眉头和父母说,我想要做传媒,我不想当老师,我要让我喜欢的工作成为能养活我的工作。那时我爸和我吵了一架,他说我干什么事都先斩后奏,不顾他的意见。到后来却也温柔着眼神跟我说“老姑娘啊,你想干啥就干啥吧,爸爸都支持你”

决定来北京之前,我和室友去西安玩了几天。我向来喜欢旅行,这次却没能尽兴。我顾虑着我投的简历,担忧着几天后的面试,对几天后的未来,我充满焦虑。

我住在朋友的合租房里,和她,她姐姐挤一张床,脚完全伸开就会踏在空气里,一翻身就满满凉意。我心里很愧疚,却没有办法说出口什么,我真的需要这样一个地方来让我有归属感。

面试的第一份工作通过了,和传媒搭上了一点边,工资却少得可怜。找一份专业不对口的工作太难了,虽然朋友们都在劝我多加考虑,我还是接受了这份工作。

我每天赶一个半小时的地铁上班,在这样的第二天,我租到了房子。我特意请了半天的假回去搬家,却发现眼前的这里远负期待。可我没什么办法,我需要从朋友家搬走。

我盯着租房用的App好久,那上面写着三天无违约金退租。我打了电话过去,被告知还是需要交三天的房租和服务费。我犹豫了,我退租不但没有地方住,还要交几百块钱。

我在地铁车厢里把头紧靠门边,还是决定不退租。过了几分钟,我有了座位,坐下之后,眼睛不由自主冒出眼泪,那时我的耳机里正放着男孩不哭,我好想吐槽啊,我明明是个小姑娘啊。

来到北京的七天里,我时时刻刻想着退缩,“现在还没找到工作,我回家找好了”“现在还没租到房子,我收拾行李回家好了”“这里交通费那么贵,房价那么高,我回家好了”“不回家那我去别的城市好了”

我找了许多别的城市的招聘信息和租房公告,可我犹犹豫豫,那些陌生的城市没有亲戚,没有朋友,我能生活下去吗?我能吗?

我反复问自己,来北京是为了什么?我看中了这里的机会,想要实现自己挣大钱的愿望,我想要自己想买的东西在超市能买到,想要吃连锁便利店的吃的,我喜欢的,想要的这么多,可是这些防御在安定面前瞬间瓦解。

我生活的不好,我心里充满了不安定。走在人群中,我最害怕的就是迷失自己。

原来我的喜欢这样不堪一击。

可是我还是要安慰自己,我还是要摸摸我的头,将明天继续。

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