这一次，我没有暴饮暴食

 

这一次，我没有暴饮暴食

心情不好，极度想吃油炸的小土豆。一想到那外焦里嫩的小可爱，就忍不住的咽口水……

  今天是有充足的理由去吃的，因为一天都没吃正经饭，时间原因靠三块面包维持生命的。可我想吃的源头是什么，真的是因为饿吗？

  站起来没有明显空隙的胃告诉我，不是。我想吃依旧不是因为饿，我想吃依旧是因为想发泄。不知道从何时起，吃成了我发泄最有效的方式。要么吃很多很多东西，吃到胃实在吃不下了我才罢休；要么吃很辣很辣的东西，辣到要不停的喝水我才舒服。

  我的专业是学前教育，无意间有了解到原因。两点吧，其一，幼年每当哭闹时家长都会立刻给塞吃的，慢慢的成为印迹的习惯；其二，上下颚的咀嚼确实有助于减轻压力。

  可我并不认为这是可以放任自己暴饮暴食的理由。吃的时候很爽，吃完了呢？生理上胃真的很难受，我又是痘痘皮肤，每次放飞自我吃的不是油的就是辣的，后果不堪设想。心理上，基本吃完就后悔，因为知道吃多了长肉，因为知道吃多了长痘，因为知道，吃，只是逃避，并不能解决问题。

  类似于自虐，类似于一种特别低级的转移注意力，类似于一种极其方便的自我满足。我承认这些作用，可我不想再这么做。因为事后的懊恼让我不得不怀疑自己的自控力，如果我连自己的情绪都没法控制，我做不了什么的，以后的种种设想，也只能是设想。

  不知道是受哪方面的影响，《自控力》？《慧乔的时间》？何炅老师的人生信条？孙俪大大的工作态度？昨天一天种种小情绪堆在一起后——好累。按照手帐计划，六点到七点我应该去练琴，坐在琴房，我真的不想去核对音的升级降级不想核对琴键不想对比节奏不想……！

  真的不想弄了，我的脑子里只有炸土豆，只有辣条，只有方便面。我好饿，我在暗示自己，可兜里没扔的面包袋子提醒我，亲，你刚吃了面包。

  “我的专业是演戏，如果不好好打磨演技，我拿什么去生活？”

  “难过时我会尽快结束手头的工作，然后回家休息。”

  “再坚持一下可以吗？”

  “要？不要？前额叶会有控制作用，只要你能意识到你想抑制它。”

  孙俪、宋慧乔、何炅、自控力这些东西在我脑子里不停的转。好吧，把右手弹会就走……把弹会的右手配上左手就走……这一段是重复的，那就把这两小节熟悉下就走……

  我弹到了7点，准备去买土豆，我想吃东西，不仅是发泄而是我今天真的没吃一顿正经饭啊！买了然后呢？回宿舍近，睡觉玩手机？我不想。自习室？有点远，我背着这些东西去买了再回来有点远。那去自习室放下书包买了吃的再回来？好绕路啊，这样吧，我先去自习，回宿舍的时候顺便买了土豆回去吃。

  于是我虽不愉快但究竟是自愿去了自习室，没有之前的干劲满满，二十多分钟的学习十几分钟歌的节奏，但到底学了一个半小时到底写了半张卷子。

  好了，回宿舍。我听着许嵩那熟悉的调调，有种淡淡忧伤的感觉，不浓烈，适合现在的我。不想吃东西了突然，我就这么平静的走回了宿舍，静静的洗漱，拿出了手帐本在音乐中画了一个落寞的小女孩，然后看了几篇《目送》里的散文，睡了。

  不哭不闹不狂躁，我安静的做完了该做的一切，好好的睡了一觉。现在起来，一切大好。这种舒服的感觉远胜于暴饮暴食带给我的快感，而且我没有任何的负罪感。

  真好，真的。

  天还是阴的，阳光却已照到了我的心房。