一边前行，一边心猿意马

如今，我的做法，不符合任何成功学原则。任何鸡汤对我都是打击。我就是鸡汤里面的沙粒，是鸡汤文章所指摘的那种应该剔除的枯枝腐叶，乃至是鸡汤文所指的有害物。

不过，似乎也不符合失败者的轨迹。因为我是一点点挪步前行的，好像蛮坚强的。遇上我这样的处境，80％的人，估计都逃逸了的。

我活在3个世界:现实世界、心理世界和理想世界。

现实世界里，通常，我能见闻2类生物的生命活动和情感表达——人和动物。

理想世界，通常，我会在现实世界的电影和电视里看到一部分，这部分通常呈现了集体的现实世界的理想。

心理世界里，我能够见闻仙（天人）、魔（阿修罗）、人、动物、鬼、地狱六道和佛菩萨。

梦，是心理世界的电影和电视，有一部分梦呈现了个人心理世界的理想。

现实世界，有时也是心理世界的电影和电视。

昨天，现实世界发生了一件事:就是我申请科室自媒体备案时，发现我需要找上级签字的三个空都不知道找谁签，我不知道自己算哪个科的，上级是谁。突然间，我的存在感就被打击了。

我的身体反应就是心立马慌了、痛了。申请前我无法行动，拖延一个月。为何无法行动？因为我一打算行动胸就慌了，通了，身体各个关节都疼痛。好不容易一行动，立马产生和申请前一致的心慌、心痛，似乎应验了什么诅咒。

于是，我马上想到了，此处不良，我得逃逸。

如果是以往，我就不申请了，拉倒了。力比多转移到换单位这层面。我又显得好委屈的，原单位对不住我地换单位。嗯，强迫性重复。

因为我感觉到了一种强烈的真情错付之感，产生了及时止损的动力，所以我要断离舍。逻辑上看不出任何破绽。

如果我换单位，也是可以做到的，也可以过得不错的。

所以说，如果我不告诉别人，如果我在表达和沟通里稍加粉饰，其实没有人会知道我心理有病。

在社会上表演成一位温润如玉的优雅贵妇，对我来说没有太多技术难度。

我的心理疾病，是我亲自发现、亲自探索、亲自改进。为什么说是改进，不是治疗。嗯，我是治一部分，不治一部分。有所治，有所不治。

因为我的人格障碍本身，是在恶劣生存体验里救过我的一种自我保护机制，是有宝贵价值的。比如，得亏了我这个人比较自恋，不和谐，说实在因此我还顺便救了几次人呢。

比如哈，一次，看了剧《白莲》，散场时我缓步前行，压根儿不考虑同伴需要赶末班公共汽车。同伴又比较讲义气，硬是等到我，急切说句再见，才离开。一出剧场突然就电闪雷鸣狂风暴雨……我的两位同伴在雷雨里追逐末班公共汽车，她俩招着手、跑着步、气喘吁吁地大叫，眼睁睁地看着她们的末班车在离她们五十步开外，开走了。两个落汤鸡……那个时代，深夜的雷雨时分打的挺麻烦的……我可恶吧，我误事吧……

她俩追逐的那辆公共汽车，甩下她俩十几分钟后，发生了举世闻名的翻车事件。

偶然事件，概率，对吧？

再说一件事。我和两位孩子上车的后座。一上车，天就下雨。然后就下车。一下车，雨就停啦。然后又上车。一上车又下雨，就躲木板下，雨就下大，木板挡不住，就下车。下车雨又停啦。两位孩子都和谐。就我不和谐。我就不开心。愁眉苦脸。大人看着闹心，说这孩子要哭了，再惹她就麻烦了。司机在雨停后再邀请上车就没心机再上了。

这车，开出五分钟后就翻车。好在车上都是小伙子，跳车了。

反正也是个巧合呗。

但是我现在发现，我的心理疾病，不和谐的病，包括全能自恋这部分，别全部治好。

扯远了。

我是说我打算治疗我又想换单位这个强迫性重复的动力。虽然说每次换单位感觉都会更好，但是我想治。因为我在这单位想体验一下剩者为王的成功感。十年磨一剑。换来换去就没有应有的成就。

或者说，有些时候，受了阻力，就习惯性逃逸，就会失去一些应有的成就。有时候，一逃逸，就逃逸了一个魔鬼。或者我听一位大哥哥说，有一天骑着车，突然害怕，转头就回家。后来听说，那天，他车转头不久的路上，真有一条大蛇，后来有人捉了。但是，有的时候，重兵把守，阻力重重之地，是军机要地，要前进，不逃逸，冒险有大成就。要区分。

没错，成就。普通人也可以想要有成就。

于是，我和以往不同。我有直觉扑面而来，呀，真情错付，心慌心痛，赶紧跑路。又有感觉到不对。似乎这真情错付之感，不是来自眼前环境，而是来自过往记忆。于是我打算再试试。我把跑路的时刻，后移半年之后。半年后依然阻力重重再跑路。

因为不知道找谁签字而想退缩的第二天，我打算拿着表格逐个找上级签字。上午要接待人，我也是不想接待的，但是接待时我隐约感觉，我有点关心他人的明显动力倾向了。下午我隔离了不想动的感觉，直接去找人签字了。

没想到我找的人都在，都签了。最后一位领导是正想出差，在电梯口看见我特意回身就把字签了。还说:“这个事好呀！”我有些感动。

没想到事情就顺利办了。

我安心休息了一天，去看父母。回来人就像散架。

回来上班又听说有件事不合程序，需要处理。

然后我又开始心猿意马。一边想换口，一边甚至想辞职，

只能看看明天又发生什么。今天先落实自己存在模式，落实后再去申请公众号。

我就这样，每天靠标榜自己，就能够比较愉快地挪步。

本来写这文章的初衷，是想让自己安心上个班，不要动，要静。写完之后居然想跑快点。人对前路有了恐惧不安，就快跑，不是吗？

我想起文中提到的，那位大哥哥说，他起自行车，到一个小路口突然感觉非常害怕，他直接扭头骑自行车就跑了。后来就听人说，那天，就是他跑的时刻，那条路真有大蛇出没。

不过，他如果见了大蛇，那他是不是就能抓住大蛇呢？但也可能被大蛇吃掉哈。

所以我心游移不定啊。

到了饭点，想起家常便饭，我不思茶饭。拖了一小时。可是总得吃啊。感受一下我身体，发现想喝咖啡和炸鸡，汉堡。于是就有了动力点餐。咖啡确实能改善低落情绪，符合我需。

记得我在营养健康教育方面曾经是把好手。但是做得很困惑。算来算去难算清楚。有位国家级健康教育老师上课时说到一句话，打动我心，他的大意是: 营养指南，弄来弄去，就是一堆数值，有什么生活指导意义，煮茶煮饭要称量吗？孩子的营养啊，你不能按规定的数值去控制啊，你得重视孩子想吃啥。他想吃啥，可能就是他身体需要啥……

我就是觉得搞疾病控制，健康教育搞得迷糊了，才到心理领域来找点醒悟。没想到心理领域给出的东西其实是迷糊的，学得迷糊，但我心里好像明白。疾病控制领域学得明白，数据写的明白，但我心里迷糊……我越领悟越理解那些无既是有之类的玄幻思想，只是无以言表我的领悟。

咖啡和汉堡吃喝到一半，突然想起我的困境的一个出路。我就对一个微信留言:“护长，你有空时我给你打个电话好吗？我工作遇到点困难，想和你商量一下，看看我的想法合不合适。”留完言我突然哭了几声。一堆合作灵感出现。似乎留言留对了一样的。

感觉是这样，当链接一个人时，能哭出来，而不是暴怒，或者尴尬，似乎这是善缘。

就像唐僧，一路西行，没有眼泪，甚至和佛祖对话时有点愤怒，大意是，佛祖，您真的在吗？如果在，现在我这个模样，您看得见吗？这是他第一次在虔诚里带着疑和怒。他继续走一会，就看见了水。后来唐僧就信了，佛祖在且看见他。唐僧走着走着，终于遇到了人，还是老乡。老乡递给他一碗水，唐僧哭得说不出话。这是整个片子，我怕名字记错，玄奘西行，我看到，唐僧唯一一次悲伤情感表露。唐僧见到了西方的老师，以及后来回到东土见到皇上，都没有像中途见到老乡那样流泪。

江湖迷蒙。我像《城南旧事》那个女孩，她对小偷说的:“我分不清海和天，我分不清好人和坏人。”现在我这样来分辨，当我链接一个人，我突然哭泣了停不住，八成是遇见对我而言是好人的善缘。那就再坚持链接下去。

我有许多感悟，看起来乱，只需提炼即可。

其实面对一个人的心理世界，他现在有什么病、未来可能有什么病，对我来说未必是我和他探索的重点，我的重点是他在一生中想实现什么心愿，体现他的什么功能，而这个心愿和功能我也愿意支持，我就可以尝试协助他。治病，以维持其功能为前提。

如果咨询师认为人家有病，然后治成咨询师认为健康和满意的样子后，人家的某些功能没有了……至少对我本人而言，如果咨询师这样来治我，我多少有点金钱错付之感。这是基于潜意识对来访者的厌恶、排斥、嫉妒来治疗来访者，颇有价值同化的倾向，难谈尊重和支持。

唐僧有什么病，唐太宗有什么病，曾经我比较在意。现在我突然不在意了。人，临终前终归会发病。比如唐太宗，他建立了一个盛世，然后他发了什么病，那就等他发病了再说呗，不见得为了预防他发病，就一定要去诊治他，提前预防他发病。有时候，没有那个病，就没有那个风景。病对一生而言，是预防不了的，充其量是延期发病，缓解发病症状，病发之前，助人实现其，我也愿他实现的心愿。这个“我也愿他实现”，就是咨询师尊重自己的自恋，尊重和来访者的适配原则，不自欺，不欺人，从而不被欺。不仅咨访关系，人间一切关系，想必都是从不自欺开始，才比较安全的吧。不自欺，就意味着需要尊重自己的自恋。

关于病。记得佛系里有云:神通不抵业力，业力礼让愿力。技术，相当于神通，再高的技术，治不了人的业力。而人有善愿，天必佑之，业力礼让愿力，病可以为了人的善愿而延期，但不会消失。至于何为善愿，这个就是很个人的判断的了，你愿你能够做到，我也愿你能够做到，则对你和我的关系而言，此愿为善。这就是事关关系的适配问题，或者说是缘的问题。善恶不是独立概念，是和关系密切相关的。

我若不足够爱他，那就远离他，莫做太矫情，欺他太甚。我若自欺太矫情示爱，终归欺他，终归我也被欺。因此，真诚对待自己，或许是人与人关系中的安全系数里，最大权重的一个因子。通俗地说，自己对自己越真诚，所建立的关系越真诚。

这个真诚对自己，对我而言，要成长好久才可以做到。比如说，我对于对方有几分真心的期待和信赖，如果我发了个短信给她，我脑海浮现种种，然后自然流泪了，那我就觉得，可能我此刻，蛮真诚的。或者说她蛮真诚，无恶意的，所以我敢放下防御，流泪。

总之行文至此，是扯远了的。我的生命，耗费一天，用来设法建立我的生存安全，缓解我的生存焦虑。

我再怎么自恋，见到人有生存危机，一般情况下，我都会管管闲事。我遇生存危机之际，旁观者盛，或者曾经热情似火者，曾经让我感觉困难时可靠者，突然旁观，我自有悲戚，恐惧于自己错了，冒犯了。但凡有一人，想帮我一点点，我自然惜真惜缘流泪。那说明我的人格障碍，还并没有那么严重。

也因那一眼的真诚，可能我对旁观者的暴怒减很多，对旁观者的理解多很多，因为我的力量因为她看我那一眼，就增长很多。而我也因此不太贪恋她更多的爱。爱恨因此平和。

因，缘，果，瞬息万变，不必看着鸡汤文，成功学来指摘自己个，理解自己当下的一切状态。缘善不善，和是与非，对与错不是必然相关，和振动方向和频率有关。困境时，留意和寻觅同频者，不要抱怨非同频者，此时同频，彼时非同频，此时非同频，彼时同频，珍惜，走过去，留在记忆里就好，不必太贪求爱，不必太恨，总体上积累自己的防御机制和善意就好。

一切都是云烟，有什么心愿尽量去实现。因为这心愿，可能就是我选择到地球投胎的动机，也是我可以被允许到地球做人的条件。

无论佛系，还是精神分析系，人的愿望和需要，都是自助、助人的核心。佛系说的是，业力礼让愿力。心理协助说的是，尊重人的愿望和需要。而，人对自己足够真诚，才能知道自己的愿望和需要是什么。而这足够真诚，有些人，需要成长好久才做到。有些人慢点，有些人快点，这个快慢是无所谓对错的，愿意同频就可以携手同行。

在我一切心殇中，最为殇痛的是:当曾经幸运的我的现实利益像秋叶一样，一片一片被秋风剥落后，危难之际，曾经说我“好人”的人，开始怀疑我的人品，开始怀疑我的好是假的。他们将人必经的危难，视为老天爷对我的惩罚。将人的困境，和“人有问题”等同。有些人还用上了佛系，心理系，就是说什么可怜之人必有可恨之处，善有善报，恶有恶报之类，令我愕然、揪心。须知我并没有觉得自己可怜。只是感觉到有些危难，需要突破。须知我幸运半生，幸运之时，他人危难之际，我也是学过点佛系，心理系的，我可没有把人的危难和他的人品，人格特点链接。我江湖救急，那是十分饶勇的。如同如今的自救，也是十分饶勇。我多少有所怨恨，但是幸而不再是曾经的暴怒了。因为我知道，他们对我的怀疑，和我的好坏没有多大关系的。我肯定有不对的，错误的，病态的地方，有邪恶，但总体来说，我没太恶。甚至可以说是不恶。不过，总体不恶，和没有邪恶那可不是一回事。

缓解怨恨的途径，自古华山一条道，那就是冲破自己的生存危机，抵达安全和舒适地。就是抵达自己不生恶意的境地，这个生不生恶意，是适配原则。

我用了整整一天，标榜自己，缓解生存危机中的焦虑。

我，本质上，和恶人，和赌徒，没有不同。不同的是，我时刻寻觅、紧紧抓住善的线索，制约我恶的本质，求条善道。佛系说的是:人人本来佛，只因迷故而生差别。好想我说反了。我说的是:我本来迷而是魔，只因想脱迷而紧紧求佛。虽然说反了，但是方向就是想和佛走，是一样的，没关系。

我最大的喜悦，莫过于，我的暴怒，真的没有那么汹涌了。我在昨日，首次认可自己，对来访者有所关怀之意，不是太自恋。那么，以前我自恋，是不是骗了来访者？我不觉得我骗了来访者。前文已经举例说明，我的自恋也顺便帮过人的。只是自恋助人，就像《天龙八部》段誉练的六脉神剑，有时行，有时不行，偶尔行，经常不行。其实就算我从昨日开始，没那么自恋了，只要是涉及助人，治病而言，都是偶尔行，常常是不行的。只不过，人不那么自恋了，自己就常常安全点，自己没那么危险而已。

我越成长，就越觉得自己不是个东西，这样，我就觉得自己越安全。以前我就是觉得，人人本来佛，我也是个佛，我谦虚点，也是个仙，就是说我觉得自己没心理病，那时我就无知无畏，有安全感，像脚踏祥云一样的安全感，不接地气。成长了一段，我觉得自己是个人，就是说我是个神经症。那时我暴怒，我像杀妖，感觉我是人，有些人是人格障碍，是妖，魔，鬼，地狱。我就恐惧，像得了伤寒、脚踩棉花。再成长一段，我觉得我是人格障碍，我是妖，我是魔，我是地狱，我是鬼，这时说实在我也来不及恐惧了，我脚踏实地，追求进步了，只先想自己出妖境，也没有功夫去杀妖了。对妖我是这样想，我先提升成人先，如果我成人了，你还是妖，那我就度你一下。如果你成人了，我还是妖，那我尴尬了。所以我得快点成人，顾不上你了。我对妖，鬼，地狱比较友好了，因为我觉得大家都是一起来的。

最后我发现，对我而言，自己觉得自己是魔，最安全了，最能够理解众生。我对自己这成长轨迹，不自卑。因为我看了《故道白云》，有个魔，动不动杀人，谁也不能制服，只有怕他。佛陀就去度他，佛陀一开口就说:“我放下杀戮很久了，你也放下吧。”魔就跟佛陀走了。

那我是相信的，一句话就能够让人愿意跟随。如果我是魔，我也会被这话打动。佛陀这话，第一个含义是，我过去也是魔，我也杀戮过。第二个含义是，放下杀戮是做得到的，比如我现在就放下很久了。第三个含义是，你将来也能够放下杀戮的，你试试吧。第一个含义就是奉上尊重和共情服务对象的过去，我和你一样的。第二个含义就是彰显现在的自我功能，彰显现在所提供的服务机会的有效性。我有能力协助你。第三个含义就是对未来赋予以希望。你能够进步的，我相信和欢迎你，祝福和见证你的未来。

通俗地翻译，在《故道白云》，佛陀对魔说了三句话。第一句话:共情:我本来也是魔，过去，我和你一样地杀戮过。第二句话:自信:我不再是魔很久了。现在，我有不再做魔的愉快而稳定的体验。第三句话:希望:未来，你也可以体验不做魔的快乐。

总之，《故道白云》里，佛陀对魔说的第一个含义就是:我本来是魔。这就验证了，为什么约成长，我越感觉自己低级，而后还越踏实。也验证了，我能够意识到:我本来是人格障碍。这对我而言是多么宝贵的体验。

我想申明的是，现实世界里，我的行为，从小到现在，都是端庄的。谦谦君子，温润如玉。对我来说，容易扮演。拔剑而出，对我来说有很大的难度，我武功不行，扮演不了魔（反抗天人者），常常只能做鬼和地狱（压抑，被惩罚）。我多少做过点好人好事。

而今在心理世界，我察觉自己真的就是能够在六道游走，在现实世界其实也是能够这样，只是场合不同。

一个成人的心，不是在纯善对纯恶的单纯的线索前进。一个成人的心，是在混沌六道做量子运动。量子运动够灵活够高速了，就脱离六道入佛菩萨。这时候可能在现实世界才有所功德上的成就。心足够对自己真诚，才轻如量子，灵动高频。

有些人可能不用练就行。有些人可能练完这辈子都不行，还要练几辈子。我是后者，愚如地狱，就是爱练。没指望这辈子就必须咋滴，就是边前行，边心猿意马，边记录下来缓解这心猿意马，以便能实现自己每个现实的心愿。

承认自己是魔都抬举自己的，魔是高功能的。承认自己愚如地狱，处在压抑，被惩罚接段，这种承认是非常开心的体验。不要等待现实很惨才承认在地狱，心理世界感受到，就承认在地狱了。这样就快一点改进，快一点处理，就没有那么焦虑。

那就好奇地看看，接下来会发生什么。

（此文很乱，我为何要发布？此文之乱，和环境之乱同调，和我生存危机际的心同调，我以后肯定能把此文整理得很漂亮。但是我总觉得把相对原始数据告诉大家最有交流意义了。读者看见我是个疯魔，可能就会感觉自己没有那么孤单吧。或者我想炫耀自己的资源:在自己观测范围内的疯魔，其实是价值的源泉。或者我想攻击社会上带有欺骗性的一些光鲜亮丽的诱惑，我认为那些齐齐整整的路线，可能是假冒的成功路线，抓住你我成功欲望来骗钱的。走向成功的路线，是令人崩溃、疯魔、几乎被缠死的一团乱麻。有些人又想成功，又不想进入这一团乱麻，这些人就容易被齐齐整整的，简单复制的成功路线欺骗。我尚未心想事成，我想提前让人见证我心想事成路上如此疯魔。假如我心想事成了，我的文章就写不出这疯魔态了，那么就没有人见证，心想事成之路，有些人会经过适度疯魔和风险。总之就是想发布一下。也可能是路上太艰辛，我提前想像自己是成功了的人，向读者介绍成功经验，以缓解我的心殇、焦虑和自我怀疑。在我人生体验里，我提前预告的成功，常常不是泡影。我初二时说，我要上某名校大学，就上了。中考考了一科，我就告诉奶奶，帮我收拾东西，我得去市里重点高中读书了，也没骗她。可能是自我积极暗示的手段吧。）

我此时此刻的想要的成功，就是:不舔狗专科医师，不太背离理想，不跪求天上掉下个专科领头主任，作为技师，我也能够有点尊严、有点业绩地在医疗机构立足和创业，以不过度辜负某些人对我的期待，起码部分满足他们对我的理想化，也部分满足我自己的理想主义和不算太离谱的自恋。

起码不要像此时此刻，我满眼尽黑，差不多要成为人渣、反面教材、罪人了。恐惧呢。那么多龟孙都活得那么荣耀，我没啥坏心眼就成了吓人的鬼。所以我就要一寸一寸挪步前行，克服自恋的损伤，不惜代价，寻找破局之路。

我就是要在体制内、医疗机构立定到退休，施行部分理想。当然我也一边准备后路。我不仅是成年人，而且是老年人，所以我只能量子运动，一边前行，一边谋退路。作为老年人，遇上这种事情也是尴尬。都怪我自恋。也得亏了我自恋。

我行此文的现实目的，当然也包括，像量子一样随机运动，看看能不能碰上可以帮助我的，对我而言是善缘的好人。