为别人活着

近来愈发的怕接到母亲的电话，每每看到来电提醒是她的，总是要做好心理建设，考虑再三才敢接起。

  并不是我和母亲的关系不好，而是她的关心压得我喘不过气来。

  从前关心我的学习好不好，后来关心我的专业有没有前景，大二的时候便开始关心我的就业问题，生怕我找不到一个好工作，不能养活自己，灰溜溜回家去给她丢人。如今工作了，开始关心我的年龄，觉得我老大不小了，害怕我被剩下来。

  所以我越来越，越来越不敢接她的电话。

  每次看到是她打来的就头皮发麻。

  接，痛苦，不知道该说什么才好。

  不接，不孝，怕她担心，不想她生气。

  从前年纪小一点，她说了我不爱听的，或者我俩意见不合，我还能仗着自己小发发脾气，闹闹别扭。

  渐渐长大，她说的话我都是：嗯，好的，是的，我知道，明白，会的，你放心，我自己有数。

  不论母亲再说什么，我都不能再出言反驳，惹得她不愉快。

因为我清楚，自己长大了，很多话，即便是父母，说错了，也会有隔阂的。

  母亲特别在意别人的眼光，但凡邻里在她耳边念叨了什么，比如说你女儿现在的专业不好，将来没有好工作，你女儿上学出来年纪都多大多大了，你女儿上学跑那么远，将来嫁的很远怎么怎么样诸如此类的，母亲都会翻来覆去的想这些话，然后，拨通我的电话。

  其实很多时候，母亲在电话那端一开口，我便知道她想说什么了。

  她问你有没有关心过你们这个专业就业怎么样？

  我就赶紧说你不用担心，我自己有在了解，有在提前做准备，毕业了一定会提前找到工作的。

  她问你在学校有没有和哪个男孩子玩的好啊？

  我就赶紧说没有没有，整天忙学习都忙不过来。因为母亲那时生怕我在学校那边找了男朋友，生怕我嫁的太远。

  如今毕业了有工作了。

  她问你的工资怎么样？

  我说足够养活自己。

  她说那比邻居的谁谁呢？

  我说我觉得我自己还行，和别人比就没意思了。

  她问你年纪也不小了，怎么打算的？

  我只好说不用担心，我自己有数。

  母亲总是生怕我不如人，生怕被邻居看了笑话，生怕人家说她养了个没出息的女儿。

  每每她的电话，我都只敢说，不用担心，不要担心，不必担心，我都有数。

  我有什么数呢？

  校园招聘的时候，我宁可找一个自己不喜欢的公司，也只想赶快把自己稳定下来。

  我知道我不能拖，如果毕业之前我没有找到工作，那么我宁可去街上要饭，我也不想回家。

  可是我不想去街上要饭，我只好赶紧找一个工作。

  我学的是医，找工作时，也有几个亲戚自告奋勇，一番好意帮忙牵桥搭线，但我通通拒绝了。

  不是我多清高，我不想将来有一天别人说起时，说到最后我还不是靠了别人。

  我不想有那么一天，母亲和别人说话时，底气不足。

我不想有那么一天，所以我宁可靠自己的力量找一个相对没有那么好的去处。

我大学的时候，跑的离家很远。

如今我工作了，依旧离家很远。

书上说父母在，不远游。

可我总是说服不了自己，让自己回去。

我不想回去，就说现在，一旦我回去，到了一定的时候还没结婚，母亲必定会逼着我相亲。

我能看到那是怎样的未来，那不是我想要的未来，所以我不愿回去。

我情愿自己一辈子一个人，也不可能容忍去相亲。我相信缘分是等待的结果，在这件事情上，我不愿意做任何多余的“努力”。

可是母亲怎么会允许我等下去呢？

前两天接到母亲的电话，有一阵静默，忽然不知道该说什么，略觉尴尬，我脑子里飞快搜寻了一下最近有没有什么好笑的事可以和她分享，但可能我的脑子还是转的太慢了，到底没想出来什么话可以说。

母亲挂电话的时候有些生气，语气明显冷了下去，最近她越来越不满意我总是不经常打电话给她这件事。

她不晓得，接她的电话我多么惶恐，我害怕她说我的工作我的将来，我害怕我把自己工作上的事和她讲了，她却以此为谈资去和别人攀比。

比得过还好，比不过我将面临下一轮的电话。

父母老了，整个生活的重心都在孩子身上，大家聚在一起唠一唠比一比，这是很正常的事，谁家父母不比孩子，这些我都能理解。

可是我理解不代表我接受。

我万分厌恶这样的行为，万分厌恶。

我不是一件东西，明码标价，任人评头论足，我有自己的思想。

我的思想和母亲有冲突，我曾试着把自己的想法讲给她听，试过很多次。

但没有一次，她能把我的话听完，没有一次不生气，没有一次不中途打断。

于是我不再做尝试。

我选择离她远一点来淡化矛盾，或者说是尽量保持自己想要的样子。

这样一来，母亲和我惟一的联系方式就是手机了。

她依旧在为我操心很多事情，担心我一个人在一个陌生的城市不适应，日夜忧虑我的将来，特别害怕我一直在外漂泊不回家，母亲能将自己这些情绪表达给我的惟一途径就是打电话，发视频。

可是近来我越来越害怕接她的电话，我不想听她说谁家的孩子工资多少谁家的孩子结婚了谁家的孩子有孩子了。

这些都是很正常的旁敲侧击，可是我不愿意再应付母亲，我不愿意再进行这样让人难受的对话。

我知道母亲是关心我，天底下没人比她更关心我了，可我就是不想就这样的话题进行交流。每次聊天聊到最后不管我怎样转化话题，都能扯到这些方面来。

所以，我实在害怕接她的电话。

我无数次反思自己，说服自己有时间就要主动给母亲打电话。

可是每每拿起电话，就犹豫了。

这一犹豫，就是许久。

说起来真是笑话，女儿给母亲打电话竟还要斟酌再三，生怕自己说错什么，或者说说漏了什么？

讽刺啊！

母亲在为别人活着，她想让我也为别人活着，而我不愿意为别人活着。

就这么，挣扎着吧......