听到一段很有意思的对话。
一个妈妈带着姐姐和弟弟出门，姐姐急着要喝水，妈妈拿出水壶给她。
姐姐喝了一口后说好烫，一脸的不高兴。
妈妈接道，怎么会，我刚喝过的，我觉得一点也不烫。
这时候，弟弟在一边慢悠悠说，妈妈，我们昨天讨论过这个问题的，大人的感觉和小朋友的感觉是不一样的。就像昨天的洗脚水，你觉得不烫，可是我觉得烫。
听到这个对话的我，简直要为弟弟鼓掌。
简简单单一句话，把我和你的区别说得明明白白。
“你觉得不烫，可是我可能觉得烫”，就像是“子非鱼，安知鱼之乐”一样，因为我们是不同的两个个体，拥有不同的角度，
平日里，我们也都明白这样的道理，可是一到孩子身上，我们却似乎总是会迫不及待地想要成为他们的“代言人”，去替他们表达感受。
“我觉得水不热。”
“我觉得这题不难。”
“我觉得你还可以再努力一下。”
我们的这些“我觉得”给孩子传达的是什么样的信息呢？
当我们义正言辞地说“我觉得”的时候，其实发出的是拒绝进一步了解的信号。
我们觉得他在矫情，我们觉得他没有认真思考，我们觉得他不够努力，而且我们也不打算听他的说法。
“我觉得”会让我们误把观点当事实
在我之前写的关于亲密关系中的沟通方法的文章所有亲密关系的成功，都离不开这件事中，就说过，沟通的第一要素就是区别事实和观点。
而“我觉得。。。”正是最为典型的表达观点的句式。
比如，水温只有45度，这是事实。但是我们说水不烫，就是基于我们的主观体验了。
当我们说出“我觉得水不烫”的时候，我们其实就在心里默认了45度的水温对于所有人来说，都是合适的。
可是这真的是事实吗？
对于孩子柔嫩的皮肤来说，45度的水可能就足够让他们感受到烫了。
“我觉得”会让我们有先入为主的判断，拒绝进一步的沟通
当我们和孩子说出“我觉得”的时候，往往很容易带上自己的情绪和经验。
在我们感觉失望的时候，我们就更容易说出“我觉得你不够努力”；
在我们感觉疲惫的时候，我们就更容易说出“我觉得你一点都不体谅我”；
在我们感觉愤怒的时候，我们就更容易说出“我觉得你是故意的”。
当我们这样说的时候，又一次加深了我们的感受，让我们觉得孩子的不努力、不体谅，故意找麻烦，完全是事实，而不是因为我们今天的情绪不好，而强化了这种感受。
我们有了这样先入为主的判断，就会下意识开始指责，开始批判，而忘记了问问我们的孩子，他是怎么想的，他为什么要这么做。
“我觉得”可能会在无意中对孩子造成伤害
由于每个人的经验不同，认知水平不同，感受就会迥异。
同一个人身处于不同的环境，不同的时间，也会有截然不同的感受。
所以，“我觉得”本身就是一个很不可靠的判断标准。
当我们带着这个强烈的自我感受去判断孩子的时候，常常就容易忽略了孩子的客观现实，而强调我们自己的认知，这会让孩子惶恐不安、不知所措。
我曾看过一篇报道，调查结果显示，高知女性家庭的孩子反而容易出现心理疾病。
最近看到王力宏的新闻，又让我不禁感慨，表面上花团锦簇的书香门第，内里却造就了这样一个有严重心理问题的所谓“优质偶像”。
其背后的原因，很重要的一部分就在于高知女性对于困难的认知和普通女性存在较大差异。
换句话说，高知女性更容易说出“我觉得这题不难”“我觉得你不够努力”“我觉得你的成绩可以更好”。
这一个个的“我觉得”，看似表达的是自己的感受，实质上传达的都是对孩子的指责。
这些“我觉得”，隐含的是对孩子期待，是对孩子的失望。这些都是层层叠叠的压力，最终会让我们的孩子窒息。
那我们应该怎么办呢？
首先，我们可以换“我觉得”为“你觉得”。
多和孩子聊聊他们的感受，多听孩子说说他们的体验，这也是我们在表达对孩子的爱和关注。
重要的是，我们需要了解到，孩子，有自己感受世界的能力。
我们是孩子的监护人，是孩子的同行者，可是我们不是他们的“代言人”。
孩子有能力拥有自己的感受，也有资格表达自己的感受。
不要急于把我们的感受传递给他们，更不要强迫他们接受我们的感受。
我们和孩子，是相互独立的个体，有各自的触角可以感受到生活的方方面面，我们可以交流分享，但我们不一定要以相同的视角去看待这个世界。
其次，沟通时多聊事实，弱化观点。
这一点在我之前的文章中已经反复强调，但是这正是我们女性最需要的沟通技巧。
有多少情侣夫妻之间的沟通也是因为这一点没做好而总是难以顺利进行。
因为我们女性天然更敏感，也更在意感觉，所以我们和讲道理摆事实的男性对话时，常常会出现，我们声泪俱下控诉了两个小时，而对方不知道我们到底想要怎样，我们也始终觉得对方无法理解我们，最终只能是不欢而散。
其实和孩子沟通时也一样。
当我们明确告诉孩子我们的指令时，孩子才可能理解到我们的需求。当我们一直在和孩子强调“我觉得”时，除了发泄我们的情绪之外，并不能对解决问题有任何帮助。
比如，当我们希望孩子能自己收拾书桌时，可以说：
“我注意到，你的书桌非常乱，我在工作之余还要帮你收拾书桌，让我非常疲惫，我希望以后你可以自己完成这项工作。”
就会比“我觉得你太过懒惰，从来不知道要收拾书桌”的效果更好。
因为我们不再是单纯得指责和表达自我，我们摆出了事实，表达了感受，并给出了方案。
不论孩子接受这个提议与否，他都了解到了你的需求，你的期待，而不是只感受到了你的指责。
每个人都需要被看见，我们希望我们的感受被我们爱的人注意到，所以我们才会经常强调“我觉得”，这无可厚非。
但是在“我觉得”之外，我们也要多听听“你觉得”，表达自己的同时，也要允许孩子的表达，看到孩子的感受，并真正认可和接纳他们的感受。
同时，多给事实留一点空间。
不要被“我觉得”裹挟着，忘记了这不过是我们的观点，它会受到我们的认知、我们的情绪、我们所处的环境等多种因素的影响，它不是事实。
我们可以表达自己的感受，但同时，也始终要保留一丝清醒，去看到感受的迷雾背后的真相。
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