（一）
朱嫣儿有点傻乎乎的，和她的名字不符。有时候，她望着窗外，一发呆就是很久，眼神里有种莫名的忧伤。
我认为她情绪起伏很大，不知道又在搞什么玩意啊。总之是不能惹她，但是身边只有她一个人，不和她说话，找谁说呢？
我斜着眼问：“老妈，你在干嘛呢？”
朱嫣儿回头望了我一眼，再次扭过头来，吭也不吭一声，让我很受伤。我要她陪我玩，她确实常常陪我，但每次都不是十分开心，玩一会儿就累了。
她总是拿着一本书在手中，进入书的世界里，她整个人似乎就放松下来，沉浸下来。不再是那个忧伤的她。
（二）
儿子拿着一盒乐高的玩具在哪儿拼装，他一个人在哪儿自言自语，仿佛很无聊。确实啊，住在这个工业区，全是上班的人，没有那家带着家眷儿的。孩子没个玩伴，应是童年最大的不幸吧。
但仔细想想，我儿时的哪些玩伴，也多不再来往，各有各的家庭，也有不足为外人所道的心苦，索性就不联系了吧。故而童年伙伴也并不是有什么值得。
特别是自己这样的家庭，更不愿意敞开大门告诉别人，自个的怯。对孩子的内疚当然更甚，可是自己人生还有好多问题都没有搞明白。所以只有不停地看书，想从中得到启发。因为如今，除了书这个朋友，几乎没有任何亲人了。
可惜儿子不明白，我看书的心境，他老来打乱我。我每次都被气的大发脾气，但又对他无可奈何。他如果也爱看书就好了，他这个年纪还来得及，走上正途，谋一份好工作，解放自己。
（三）
晚上和朱嫣儿去对面小区玩去了，因为对面小区有塑胶地板，软软的，想必在上面跳绳不会伤膝盖。
朱焉儿虽然不高，有点儿小胖，但是她对体育锻炼还是蛮热衷的。常常晚上9点来还下去夜跑，跑得也不快，一会走一会跑，我简直不耐烦她了。她其实也是不喜欢的，但似乎为了减肥，她总逼着自己，然后又是三分钟热度。
也许和照顾我有关吧，她要给我做饭，又要监督我写作业，于是常常就扰乱了她的计划。这种愤怒经常是在无奈中表现出来，她对我写的潦草作业会大声呵斥。我感觉到是公报私仇。
其实她并不会总骂我，甚至有时候她会由衷得赞美几句，连我都怀疑她的眼光了。据说，在慈母眼中，自己的孩子总是最好的。她是好妈妈吗？
（四）
我是好妈妈吗？我时常在心中打量自己，也常常回想起母亲以前是如何教育我，如何包容我。她似乎从未反对过我，我做的，我说的，都是理所当然最好的。
所以我在自己的意愿中长大，很多时候甚至称得上是任性。不知道哪个伟人说过：你的财富藏在你的爱好里。
我现在失业了，是我自己选择的。虽然有经济的隐忧，但我实在没法忍受在原来公司的腐烂变臭了。我终究是个人，还不是一个机器，只知道吃饭穿衣，养大孩子，而没有一点自己。如果我真的是机器的话，我为什么会那么痛苦，那么伤心难受呢？
所以当下，我只是想找回自己，想明白自己能够做到什么地步。问问苍天，问问在月亮宫里的母亲，我这样对吗？想起母亲，我又一次控制不了眼泪。
其实不工作也能行的，当下，我得节约着花。只要做到不买衣服，不买鞋子，不买爱好。每天把花销控制在三十以内，是刚刚够用的。所以，以后每天晚上8点钟去买菜，买酸奶。会有其他林林总总的花费。老话说的好，吃不穷，穿不穷，不会计算一时穷。定下计划，严格实施，一定能达到目标。其实衣服是够穿的了，鞋子呢上个月买的那个假耐克花去我260，真不值得。早知道买两双百来块的鞋子换着穿，也好过这双笨鞋。
什么时候我可以写成自己的小说呢？一定要给自己定一个目标。哪个伟人说的？荀子说：行歧路者不至,怀二心者无成。不要三心二意了。
（四）
朱嫣儿这几天头痛，她说话的声音小小的，似乎比平时温柔多了。
晚上她嫌小床热，和我睡一张大床。小床怎么能够不热呢？乳胶床垫，蚕丝被。这要在寒冷的雨天，是绝对软和的不行。但南方的冬天，艳阳还有几分戾气，绝对叫人着急上火，这不，我喉咙痛了。
早上她某名奇妙的起来，外面天还是很黑，我转一个身继续睡了。清晨的梦最好做，外面夜色蒙蒙。
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