不知道该不该认为这是一种病。总觉得与生俱来就缺了点勇气，那种大声对别人表达爱和祝福的勇气。上天给了双鱼的敏感，可我却讨厌自己性子里的胆怯与逃避。
其实并不是不知道为什么会突然而至的心塞。从看到妈妈回微信过来说收到了我寄回去的书。其实是我送给爸爸的生日礼物。当然出了点小插曲，爸爸没看到贺卡，以为是我买了寄回去的书。然后很莫名其妙从那一刻开始就心情忐忑。害怕爸爸妈妈很热烈的跟我说有多感动。更害怕突然兴之所至打电话过来。手机跟定时炸弹一样。我都差点想要关机不看。
这真的是种病态吧。我很恐惧很害怕看别人做出的回应。我不太会交流，不太会表达。在这种方面真是跟平时傻缺傻缺的自己完全人格分裂。平时轻轻松松逗比大胆的状态一遇到这种事情就会变得战栗不安。我期待着，但我也害怕着。
生日，我不习惯唱生日歌。哪怕是给自己。新年，我不善于正式的在结束守岁后，说一句新年快乐。母亲节，只能通过短信。我害怕电话里直接的声音交流，说出那句节日快乐，辛苦了，我爱你。父亲节就更不必说，哪怕心里有再多的话。我什么都不会说。
这是我二十多年来第一次给爸爸送生日礼物吧。用自己的钱。感觉不太一样。一本书，一个运动用具。一首歌。一张贺卡。
贺卡上我写的嘻嘻哈哈轻轻松松轻描淡写。虽然当时落笔时千万句矫情的话在心底翻涌。我还是写不下去。总觉得写了就完全暴露了自己的内心了。而我最害怕的就是把自己内心的感情剖析的清清楚楚给别人看。总觉得写了，下一次见面时，我会尴尬的不知道怎么相处。这是很奇怪的状态。我不知道为何会觉得尴尬。所以我是那么羡慕那些能毫无保留的大大方方勇敢的说着我爱你，倾吐自己感情的人。我做不到。我讨厌这么怯懦的自己。
其实我更讨厌的是，这二十多年来，从未说过真心话的自己。我害怕所有太过靠近的关系，所以会推开，会本能的去拒绝。我总是需要划开一段安全距离保护自己不越界，这样才能维持发展下去。虽然明知这样不好，却不只要怎么改变。虽然我有比看起来其实更多的热情爱着你们。只是我常常更愿意你们看不到它，以为它不在乎。似乎觉得这样会活得更轻松。而内心翻涌的情感虽然渴望被看到，却又极力掩饰。你说这是不是傻。妈妈有时候急了就说我又不是你肚子里的蛔虫，你不说我们怎么知道。
我就是活的这么别扭啊。
其实我很容易流泪。很容易想入非非。所以更不能轻易的说出心里话。世界杯前的父亲节。鼓起勇气给爸爸写了条长短信。回忆了点点滴滴，写了很多话。写着写着就哽咽了，到后来也不知道为什么，还是想到了什么，竟然能蒙在被子里泪流不止，哭到要岔气。发出去的时候还加了一句，看到也不要回复。
后来自然没有回复。不是因为爸爸履行了我的要求。而是慌乱之下打错了号码。那一刻，如释重负。重新编辑了一条完全不同的短信，让爸爸等我回家看世界杯。嘻嘻哈哈一通才算松了一口气。
而这次，却真的送了，说了。内心的忐忑折磨的我不知如何是好。
我为何活得如此不洒脱，或者说就像歌里唱的，是什么样的倔强，让我们不说一句心里话。
对别扭的自己说晚安。也对你们。或许我比看起来的要爱你们，也比看起来的需要你们。虽然我脾气不好，爱嫉妒，常缺爱，老犯傻。我不会说爱你们。但我真的爱你们。我不会说你们别走，我怕孤独，反倒别扭起来觉得自己一个人也挺好什么都行。或许都是骗人骗己的话。
算了，以上都是深夜胡话。太阳一出来就治愈了。不早了睡吧。
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