negotiate with your child
最近越发觉着下了班后要面对的与小L的谈判要比上班工作遇到的还要频密——诸如吃什么零食、看什么绘本、多长时间吃完饭、喝牛奶时可否吃面包、多久后上厕所、睡前讲几本故事每件都要商量（谈判）。
而且，事无巨细，每天如此。
偶尔累了疲了，也会想以家长的权威让她服从，说一不二。但心里又会有个声音提醒自己：这样会影响我们之间的连接。行，为什么行，不行，是为什么不行，必须要说清楚，让她知其所以然。
于是乎，现在我对她提出的各种选项以及对她选择的否决，我都应付的越来越迅速（很考验脑力，尤其是上了一天班后）。
基本的原则，提供选择权，但只给两个选项，且这两个选项都是我能接受的。
why？
1、享受权利是人本能需求，对于自己做的选择也更容易接受（臣服）。
2、选项超过2个，别说孩子了，大人都会纠结。
3、选项必须首先是你自己能接受的，这样无论她选择哪个，你都能真心接受，大家都愉快！
但即便如此，小L有时候也会提出第三选项，这时候就需要做家长的坚定不移了。
比如，拖拉着不去洗澡：
“你还想再玩一下?"
"嗯，我想玩这个……”
“好，那你需要多久？”
“嗯……100分钟。”
“不行，因为洗完澡后就要开饭了，我只能给你2分钟 or 3分钟。“
”那5分钟好吗？”
“太久，2分钟还是3分钟，你选一个。”
"好吧，那3分钟。”
于是，我迅速打开手机中的闹铃设置好3分钟倒计时。
好几次，闹铃还没响，她就放下手上的东西去卫生间洗澡了。
所以，我发现，孩子care的是那种“自主权”的感觉。其实玩多一分钟对她而言很多时候并不是多么重要的事情，但她需要自己做这个决定。
这个方式运用起来其实并不容易，需要实践和总结，因为我发现很多大人对孩子给指令时都是模模糊糊，不清不楚不干脆，孩子也跟着和稀泥，继续磨磨蹭蹭，然后把大人磨烦了就直接开吼了。
这种画面很常见对吧~
比如我们家爸爸，以前向小L提要求时常用句式是：
“你把这个捡起来可以吗？” well，这个问题有两个答案，一是可以，二是不可以。可是明明“不可以”这个答案是你不能接受的。为什么要给自己挖坑？
如果是个具体的指令，请一定要用肯定句式，不要问“可以吗？好不好？行不行” 这种可以否定的问句。当然，态度你可以友好并且有礼貌，“请你将这个捡起来，谢谢！” 如果孩子照做了，还可以补一句：谢谢你的配合哦！
其实，在职场，这些谈话方式大家都很习惯。但一到孩子身上，就都忘了。我觉得，其实是一样的运用场景。
那天，听Doctor魏的家庭育儿宝典，说到教孩子处理自己情绪有个方式就是引导孩子学会谈判，让孩子思考解决方法，这样就不会轻易发脾气。
确实是这样，无论孩子还是大人，发脾气都是因为觉得没办法了，没辙了，实则是那一瞬间脑子down掉了，于是堆积的情绪只能通过发火予以倾泻。
我们家阿姨经常说小L都不怎么闹哦，我们说什么她都基本答应的，很好商量。我说因为大家都提前说好的规则、规矩嘛，凡事都可商量，闹不能解决任何问题啊。
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