很多时候很绝望，绝望到想立马死掉，逃离这眼前的糟糕，但是生活就是那么的现实。
是的！有时候死很容易。从高楼闭眼纵身一跳；往手腕上来一刀；往吊绳上一抬脖子……等等没有痛苦就能让自己结束，可为什么不去这样做而选择接受眼前的残局呢？
因为人越大越发现，不是为自己而活，生命是父母给的，你是父母活着的希望！还有你的孩子，是你给了他们生命，那么必须负责让他们成长。
所以一次次地挺了过来，一次次的变得坚强，变得刀枪不入。
对于曾经发生过的，在别人身上发生时，你会说:我曾经也和你一样，但是人生漫长，总会成为过去，只要活着就能让这些糟糕的事变成往事。但如果就此结束生命，你是逃避，而留给亲人的却是永恒的痛。
我第一次想死是在生大女儿的时候，那种撕心裂肺的痛。
是的，太痛了，所以有人跳楼了。我一个人在深夜，在医院的走廊里，扶着墙边的栏杆，慢慢的来回走了一整个晚上。
默默地流泪，在那一刻特别的想妈妈，也最能深刻的体会到妈妈曾经的不易。
在宫缩间接时间越来越短时，我嘴里蹦出的话却是:让我去死好吗？让我去死吧，我会感激你的！我的婆婆对我永远都是那句话:每个女人都要经历这一关的，忍忍吧！
是的，做个女人就得面对生子之痛，而坐在我旁边的这个男人却永远也无法体会，我抓着他的手，指甲划过，留下一道道血印。
那种痛，一分钟就像一年那么久，折磨了我一夜。
晚上十一点到第二天早上的七点半，熬过去了！是的，我为自己鼓掌，我熬过去了！
后来我才知道，我是幸运的，因为有些产妇要痛的更久，甚至更多坎坷，有的大出血；有的痛的死去活来，最后还得剖腹产；有的终于熬过来了，却又给了致命的一击--孩子出现了各种问题，在那种时刻，我想很多人想结束生命。
第二次想死发生在十二年前，在我大女儿六个月时，由于实在忙不过来就把公婆接来铺子帮我带小孩。
也因为需要他们的帮忙，所以一直我都忍气吞声，选择沉默。但是我该怎么做的，我不会听劝会继续自己的做法。
那一天在店铺，我发现了几块没有用的板子，上面布满了钉子，我随手把它丢到垃圾桶，然后被公公捡回来，他就开训了，我一直不搭话，打算过会儿再扔。
店里空间太少，不能因为有可能有朝一日能用得上的废品而占着宝贵的地盘。
下午我扔了。然后在摆设商品时，我与公公又发生了不同意见，他要摆那儿，而我觉得这样摆空间更好利用，他终于爆发了。
我知道我的反驳会招来更大声的教育，他永远有他的理由，不会退让，所以我依然选择沉默。
毕竟他是长辈，也是在铺子，在客户面前吵架，影响很不好。
我放弃了争辩，也许就因为我的沉默使他越骂越起劲。骂我只会铺张浪费，不会节俭，骂我没教养，父母吃草的……
我抬头望向那个和我一起同甘共苦过来的丈夫，他低着头忙着摆货，当聋子一样不在现场似的，我多希望他能帮我说句话让事件平息！
但是没有，差不多骂了一个小时，他和婆婆全程都没有搭话，我泪流满面，绝望着飞奔出铺子！
直奔那条小河，我想跳河，我再也不要为了生存受人羞辱了！
我跑到小河边，停住了，我的眼前浮过女儿那稚嫩的脸蛋，不行，我死了女儿怎么办？父母怎么办？
我在河边想了很多，坐了三个小时，我以为我的丈夫会跟来，但我等了整整四个小时，也没有任何人来。
我只能用河水洗了把脸，抬起脚回到店铺。走进里屋，他们一家正在吃饭，已接近尾声。饭菜几乎没有了，只有点残汤。
婆婆看到我，很用力的把女儿扔到我怀里，“你去哪儿了?孩子哭了好久要吃奶了，饿着她怎么办？”
那两个男人头都没抬，继续吃着。哪有奶水呢?一整天就早上吃了个包子，那一刻让我重新认识了我的丈夫，第一次有了离婚的打算。
在女儿十个月时，我回了趟老家，在娘家，我又一次体会到了家的温暖。
我曾经对父母的唠叨和照顾很是不屑，但是那次回老家，要我体会到了久违的温情，我决定离婚。
也就是那一次以后，我的丈夫变了，成长了。他会站出来替我说话了，不再当个旁观者，不再逃避，而是面对.分析替我着想。
所以说很多女人对婚姻失望是因为丈夫不会处理婆媳关系引起的。丈夫像个外人一样冷漠地站在一旁，因为觉得帮谁都不好，就干脆逃避，其实这才是大错。
婆媳有矛盾时需要丈夫勇敢的站出来，只要妻子不是存心刁难之人，就多体谅她，让她感觉到在这个家里还有存在感，事后她会加倍的对这个男人好。
如果一味的站在父母这边，让她尊老爱幼，那就等于是把她赶出这个家，离婚是迟早的事，甚至在我看来早离婚早点脱身。
女人哪，一味的忍让改变不了什么，只会让好人变恶人，要恶人更恶！很多恶人是因为对方的容忍一步步进化出来的。
我提出离婚也是赌一把了，让他认识到事情的严重性，从而表明自己的态度，如果他不站出来，那还要留他做为什么?
有时候男人也需要逼一把才会成熟，在这个家里重新获得尊重。婆媳这一关也就这样熬过来了，世界上还有多少女人在熬呢？
第三次想死是怀我儿子的那一年。在我二女儿才一岁的时候，我又意外怀孕了。
那时候生意特忙，忙到自己的身体反应都忘了去在意，直到觉得那次月经怎么来了一个月了还不结束，去医院检查才知道已怀孕两个月。
胎盘前置，我想到流产。可是没有医院做这个手术，剖腹拿出就可行。
我第一胎是顺产的，第二胎脐带绕颈四周，胎儿臀位剖腹产的。只隔了一年又怀孕，再剖一刀也是有很大风险的，有可能大出血就死了。
医院建议保胎，否则只能等着自然流产。铺子生意很火，根本停不下来，血又流了一个多月，每天看到那血我心情就很烦躁。
会不会这个孩子有问题呢？各种乱七八糟的想，宁愿不要也不能接受一个不健康的孩子！
药吃了不少，还是一活动频繁就出血，医生说:你不想要你就去蹦啊，看能不能蹦下来，你想要就啥都别干了躺他一个月。
然后我就去蹦，我使劲的蹦了几天，蹦到我一点力气都没有，血流了不少，孩子依然在肚子里。
那天我30岁生日，我花了500块钱去私人诊所做了个b超。我是这么打算的，如果是儿子我就把铺子转了，在床上保胎。如果是女儿我就剖腹了。
不要怪我狠心，没有别的选择。本来我是不打算再生了，但是竟然有了也没得选择，我就只能这样了。
然后B超结果出来了，是儿子。
我哭了很久，我觉得这是老天故意在折磨我，我们还是担心他的健康问题，还是决定不要了。
但是医院说，没有权利去动孩子，得要去村里开证明，还说医院没有血库，不敢做这种手术。所以之后是铺子转出去了，安心保胎了。
检查也是很不如意，等到五个月时胎盘才长上去了，停止流血了，六个月检查胎儿心脏发育不成熟，建议做心脏b超。
那一次，我就想万一生下来孩子不健康，我就带着孩子一起去死，是我们的一时疏忽把他带到这个世界，各种自责。
排了差不多一个月的队才做到胎儿心脏b超，没有问题。但是羊水太少，少于正常值了，注意胎动。
由于一直担心孩子的健康问题，压力过大，刚刚八个月孩子就出生了，熬过来了。
当然我还活着，老天让我艰难的度过了八个月，没有再折磨我。
第四次，第五次，第六次……想死都是在孩子不听话的时候。例如，陪孩子做作业。
我家老二特别特别调皮，跟老大老三都不一样，她不愿意做作业就想玩，让她做了再玩她就哭，要不就胡乱的填满算完事。
我耐心地跟她讲解了半天，发现她竟然低着头在玩指甲，在玩铅笔，要不就坐那哭。
很简单的题，我讲了无数遍，她还是一脸茫然，那一刻觉得自己好失败，很想跳楼。所以网上有人为了陪娃做作业得了心梗住院了，一点也不假。
那一刻，再有修养的妈妈也会变得面目可憎，你说学习成绩不重要，健康就好。因为网上也传说某个孩子不想做作业，家长说了几句，孩子就跳楼了。
是的，不能逼，但是不管吗？让他放纵吗？那么就让他回家好了，在学校混到长大了再去社会也是混日子，既然不想读，可以回家学其他的，不要在学校去浪费时间。
我允许孩子成绩不好，但是学习态度一定要端正，诚恳地听妈妈分析，认真的完成作业。哪怕错了也要承认是不会做，而不是像完成任务一样去填满。
混一天也就算了，但是在学校有十几年光阴，抱着混的态度是很难熬的，一个不认真对待作业的人，我想长大了他也不会认真去对待工作。
虽然成绩不是最重要的，但是态度是需要去培养的。我只要求尽量把会做的认真做好，把字写得要老师看得清，其他没有要求了，这过分吗？
好了，不说了，我要检查作业去了，本想随他去了，不管了，可是想想这学业才开始呢，不管他能行吗？
一，二年级是培养学习态度，到了三年级给他灌输一些道理可能就懂了。若是一开始就抱着无所谓，随他的态度，将来怕是习惯了改不过来了。
所以我和很多家长一样焦虑，还是得去面对。
你们在生活中遇到过更加残酷的，让人瞬间不想活的事吗？评论区等你，谢谢你们听我吐槽这么多！
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