小心没有实现的期望变成愤恨

    如何处理好亲子关系，很多专家都从不同角度给家长们提了很多建议。接下来，我们尝试从相反的方向，给为人父母者，提供一个思路——怎样做会轻而易举地破坏亲子关系？

    “期望值过高”，这是父母对孩子产生不满甚至愤恨的共同的心理原因。

    和许多为亲子关系苦恼，甚至被“忤逆”的孩子折磨得痛不欲生的母亲深聊之后，特别是和她们的孩子深聊之后，都会发现，凡是父母在和孩子的相处中使用过这个大“杀招”的，亲子关系被破坏的程度都很深。

    不得不说，和西方母亲相比，中国的母亲们在孩子身上的投入和付出更多，她们看起来更无私，也更忘我。为了孩子，妈妈们可以做出很多令西方女性匪夷所思的牺牲。

    比如，忍受多年无爱的婚姻，和“渣男”丈夫厮守一生，只为让孩子有一个“完整”的家；放弃非常有前途的职场升迁，只为更好地照顾孩子。至于放弃外表、放弃身材、放弃做女人的乐趣，那更是不在话下。

    如果，借此判断这些女性真的是只做奉献、不求索取，那就太天真了！中国母亲的确付出很多，相应地，她们要求的回报也更多。有人甚至试图用“中国妈妈苦肉计”这样充满讽刺的词语来戳破那层窗户纸。的确，与她们巨大的付出相对应的，就是中国母亲对孩子极高的期望值。

    畅销书《亲密关系》中有这样一句刺目的话：“通往地狱的路是用期望铺成的。”作者克里斯多福对此这样解释：“期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”

    “望子成龙”这个成语是中国家长对孩子寄予极高期望值的最传神表述。大家很少会反思，这四个字所代表的被中国文化所赞许的期待，为什么会成为扼杀孩子天性，甚至造成孩子长大后一事无成的罪魁祸首？

    按照正态分布的原则，人群中成龙变凤的概率只有极少数，所有家长都渴望自己的孩子可以成为极少数，就意味着绝大多数孩子肯定达不到父母的期望值。

    当教育工作者在亲子课程上用投影仪打出这张PPT——“通往地狱的路是用期望铺成的”，我能感到课堂上母亲们强烈的不适，抵触心理让好多人不仅出现了皱眉、撇嘴等面部表情，有些甚至不由自主地摇头，表示不理解、不认同。

    有位母亲说：“我并不希望孩子长大后能成龙啊，变凤啊，但我总可以对他有要求吧？他也应该努力满足我的要求吧？这也不可以吗？”

    “没有实现的期望终究会变成愤恨”。

    可以说，所有在亲子关系中陷入僵局的妈妈，很少会觉得自己对孩子的要求过高。有的说：“我要求他/她考到班级前5名，不过分吧？”有的说：“我希望他/她和别的孩子一样，不要总是喜欢一些奇奇怪怪的东西，这难道有错吗？”还有的说：“我要求不高，考大学进一本已经是底线了，他/她怎么还达不到？”甚至有的会说：“只要进了美国常青藤名校就可以，学校的排名、学什么专业我都不在乎，我觉得他/她努努力是可以达到的，我的要求并不高。”

    孩子长大后，家长的期望也会与时俱进——“当个公务员有那么难吗？”或者“30岁前不管找谁，必须把婚结了！”这几年又有了新内容——“生两个孩子怎么就不可以？”

    在现阶段说“你对孩子的期望本身就是问题的根源”，妈妈们可能难以接受。让中国妈妈按孩子的本来样子接受孩子、爱孩子，还是挺有难度的一件事。那么，我们不妨先从“降低期望值”开始，学习如何看到孩子的本相，不再为难孩子。

    期望越高，实现的可能越小，由“没有实现的期望”变成“愤恨”的可能性就越大。所以，降低期望值是现阶段中国妈妈急需学习的课程。否则，在孩子成长的过程中，不知有多少妈妈会在心里积攒出沉甸甸的“愤恨”，这些情绪爆发之时，不是毁了自己，就是毁了孩子，更大的可能是两败俱伤。

    我们在提要求的时候可以用一个标准来衡量：经常让你和孩子发生冲突、孩子付出努力仍然难以达到的，或者已经让你们之间的关系受到严重影响的标准和要求，就是过高的期望值。

    很多妈妈不愿接受下面这三个“不一定”：

    你想让孩子做到的事，孩子不一定能做到；

    别的孩子能做到的事，你的孩子不一定能做到；

    你当年能做到的事，你的孩子不一定能做到。

    接受了这三个“不一定”，就是允许孩子可以不满足家长的期望，可以不和别的孩子比较，可以不和父母的成就比较。

    来看看一位母亲的分享：

    “我儿子上初中时，是和我关系最紧张的时期。我对他的不满和怨恨主要缘于他在学业上达不到我的要求。而且，我并不觉得自己期望值过高。

    我从小学习成绩好，小学四年级上完就跳级上了初中。我一直认为，在学业上，只要你努力，就一定会有好成绩。我觉得我儿子成绩不好就是不肯努力，辜负了我的期望，因而特别愤怒，也特别无奈。我经常面对他的成绩单怒火中烧，冲着孩子就是一顿咆哮，结果，每个周末他回家，我们都会发生剧烈的冲突。

    为了缓和我和孩子之间的矛盾，我先生一到周末就拉着我开车出去散心，他在路上给我讲了他艰难的求学故事。

    他说：‘不是所有人都像你一样擅长念书，而且，念书成绩好也不是衡量一个孩子的唯一标准。你看，我小时候念书还不如儿子呢，长大之后不照样找到了自己的人生位置？’ 

    我终于承认，是我的期望值让我们的亲子关系陷入僵局。所以，我让自己柔软下来，以一个朋友的角度了解孩子的内心。我看到，我的儿子和我看待学业的角度完全不一样。我上学时，对于成绩格外在乎，考第一是让我非常开心的一件事；我儿子不是这样，他觉得把宝贵的时间花在记笔记、抄笔记、背笔记上，实在不值得，他喜欢和同学交往，喜欢看美剧，喜欢打游戏、打篮球，喜欢组织各种活动，当主持人、策划人，等等。细细想想，有什么不可以？他为什么一定要和我一样？又为什么必须符合我的期待？

    我的调整慢慢见效了。到孩子上高中时，我们的关系完全恢复了，沟通特别顺畅，他重新信任我了，我看他也特别顺眼了。没有了我的高压和指责，他反而自己长大了，在功课上的努力是自觉自愿的，而不是为了满足我的期待。这样的结果，是我们彼此剑拔弩张时根本达不到的。

    也许有人会说，你如果对孩子要求再严格一点，说不定他就考上美国排名更靠前的大学了。

    说实话，这个说法对我没有一点吸引力。如果我的儿子对我充满怨恨，他考上多么有名的学校于我何益？如果他被自己的母亲逼迫得毫无生趣，母子关系千疮百孔，所谓的名牌学校又于他何益？ ”

    很多父母不愿承认，孩子不是靠逼迫就能成才的。在父母的高标准严要求下，可能会出现两种结果：第一种，属于让你无计可施的，孩子的自我比较强大，他/她用自暴自弃来对抗你——我跑个步，你就让我赛刘翔；打个球，你就让我学姚明；弹钢琴，你就让我比郎朗；那我啥也不干你就没话说了吧？第二种，则是让你心惊胆战的，孩子的自我比较弱，完全被家长的高期望值所绑架，千般努力万般辛苦都达不到爹妈的要求，内心对自己充满否定，最终出现心理问题，甚至精神问题。

    如果家长能够放下自己的所谓期望值，愿意倾听孩子的心声，链接孩子的内心感受，孩子的人生将拥有无限可能，每种可能都将有不一样的美好。