我希望有些记忆可以持续更新，却也会像普通大众一样偶尔去怀疑着自己是否有承受它的能力
（写于题前）
总该有被打脸的经历的，会有说了不是还免不了慌乱的冲动的，纠结摸索才比较精彩。爹娘常说，人一生精力有限而充满限制，不可能有完满得无缺的生活。当时心大而狂热，狂热而不懂，却是年轻的常态。
旁边再嘈杂也不是属于我的，喜怒哀乐均是心理筛选所得到的该有结论。其实我任性而自私，其实我可能缺乏心理准备去负担自我选择的结果，结果却是真实地落在我身上。
安全感匮乏，动荡的世界上无数个摇摇晃晃的刺激，造就着我的自我怀疑。是我不信任着这个世界，无法去毫无影响地接受所有负面行为的作用。
无论多想充满期待，无论期待想多么满满当当。
其实我沉迷于某人给予的一些成熟印象，其实许多事情都是鬼使神差毫无计划，其实我也未曾预料过会有这一步。
但是我仍谢谢某人愿意最初的无条件照顾我，尽管我无数次困惑于理论与实际的相悖，经济学社会学中关于人际关系的理论，我所信奉的交换理论，可能最初，刚开始的感情都具备太多自下而上的感性因素，而忽略着来自额叶的自控力等理性因素。
刚开始也曾任性总怕失去什么，或者是受过伤，也总要维护着受伤的小心翼翼那样。
各自装作全新，各自重新治愈着。“希望我依稀如此，一如既往地单纯着。”他说。期盼也是那么美好的。
深了会恐惧害怕一系列的辜负因素，浅了会困倦摸索一连串的可能对象。好像层次不明，而逐渐加深。我深入其局，已无法客观。
相遇皆是缘分，却是持续不了太久的，海市蜃楼一样的，巨大的幻灭。我望着这个世界层出不穷的阁楼，却忘了问自己要什么。一味动摇着的信念，俘虏着真实的想法，浮动着受伤的细节，正如我从来不懂自己，也其实从来不懂他，我也是个极端自私的人。
不敢说，不能说。而他不想爱的真相层峦叠嶂。我深入其中却丢失了一个大地的记忆，谁痴？我笑！却看破着冷酷残暴的现实。
双手合十，我曾经无比懵懂地期盼着某段缘分可以长一些，只是给我足够缓冲的足够成长的机会和理由，结局却是哑然的。我曾经无比珍视地也曾经用兴奋的眼神看向某个人，却以被扔在操场中央固守安静的结局所敷衍。我曾经无比虔诚地觉得任性也能换取足够的包容和宠幸，却被冷眼冷言冷漠的气氛所伤害得体无完肤。我曾经？！早已忘干净的曾经。
下一次，总会有的，只是，断然不会再让自己受伤了。我只是这么想，却没有阻止事态变更的能力。我还懦弱，还天真，还不成熟，还不具备足够的自我管理能力。
机会总是该有的，总是可以给我一个的，我是知道的。只是错了，只是我盲目轻信着，交付着不够珍视自己的人。
打开镜子，看看自己，“可不能再伤心了。”镜子里的人却模糊得那么严重。
未来总待续，对后来人要充满期待。
（8.23—10.13 纪念wangbin）
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