占位

「图源网络，致敬作者」

每天到了晚上，我并不会清空自己。

在我的感觉里，人的行为都是虚构的表里如一也并不是我的向往。我只是说，如果我说出来了，我就完了，人们也常有这种感叹，感慨。我心中也清楚，可是面对这件事，我忍不住犯规，首先我忍不住迈出一步，接下来说出来了就会觉得悔不当初。活该我不会有亲密的关系，我始终说「亲密关系」就是一个迷局，就好像最初用爱情的谎言开出谎言的花朵，我们后来知道爱情也是某种政治倾向的故事解构，会觉得毫无意义。权利分配，顿觉失色，寡然无味。

如同深夜打开的手机，看到热搜栏目赫然写着某种症候，就立刻怕到不行，越陷越深，我的深渊悬崖也归属于这个部分的一部分，当下被挤压，知道失去了彻底的占位。

我害怕占位这个词是从我第一次从我的二姨的检验单上看到的，肺占位，那太可怕了。

从那一年开始，我失去了颜色，死亡像一记重拳谋杀我的生命力，蓬勃的力量，每一次都不是偷袭，如果我没有旧年恐惧恐怕就肯定不会。

我崇拜我的堂妹，能够理所应当地来到我家说，二叔二婶出了车祸，虽然没什么事，但是她那一时的状态我以旁观者的视角，又崇拜又害怕。

我是一个什么都不会忘却的人，今天的你我都是演员，宁静的当下有多么不容易，如果你吃掉我的这个，你就是我势不两立的仇敌，对立方。从物竞天择的角度，或许不存在仇恨，可是，某些时候，人类因为有了思想，它们看着才不那么明显。

而当下的那一个瞬间我明明想到了什么，我也把话说出来了，如果我只是暗暗追踪，并不会有事。然而就是本来已经很好了，求得祝福不容易。任何一个关系存在就是去一个部分的自我，这样情况谁也不会愿意持续输出，那是要命的，没有多久就会失血过多走向败落。

可是我也会被吸引，实际就是不宜靠的太近，那样对于任何人都有本能的保持的方向，可是偏偏对于我，警戒线不明晰。我考虑别的人，我认为别的人会考虑我，我很难不考虑别人的处境，别人也必须考虑我的处境……不是的，不会的，没有，是的。这个情感难以处理，它不愿意在我的内部世界彻底消散，很显然它需要存在和真正被证实与看到。也并非一味地肯定，那个真的虚假而荒谬，实无必要。

每一次靠近，风险是殒命的危机。

是的，如果现实工作中你出现的弱点，在虚拟世界依旧会存在，我反反复复印证你我都值得被人宠爱。可是，我仍旧感受不到明确的线索，来自于鼓舞本身也会下沉，依赖带来威慑，这个是我真正思考的议题，我思考的有人终其一生觉得不是一件事，让自己越发孤独，也是没有办法的事，付出是因为爱情还是沉迷于安全，能够忍受「被保护」在我看来是被爱的一种能力，对我，也是难上青天。

如果因为无法入侵任何一种生命力，本来的生命也会枯萎至死，我要的极端那并非可以说就是我要的。那个现象一直存在，改道是对的，但就是不想。我只是想要有人用错误方式缠绵依存印证它对我的重视，甚至是舍己为人。这么好的理想主义，不去受死。

去面对这样的东西需要心力而非被迫。