我现在真的是个好女孩儿了，我做的足够多足够好足够值得被爱了

前几天女儿住院妈妈给了女儿一千块钱，过两天老公的哥哥结婚妈妈又给了五百块钱，我觉得很不配得，就想着用这五百块钱给爸爸妈妈买点儿东西

但其实妈妈只是在对我表达她的爱呢，不管是爱我的女儿，我的老公，还是我的婆家的人，妈妈都是在爱我，是因为妈妈爱我所以她才会对我的女儿，我的婆家人也都这么好，谢谢妈妈这么爱我，我知道我的妈妈是我永远的依靠

我为自己没有给妈妈买足够的东西而自责，我的钱都是花在婆婆身上居多，因为我觉得结婚后婆婆照顾我更多，但其实妈妈照顾了我二十多年呀，我怎么可以忘记呢？

以前我总是在向妈妈索爱，觉得结婚后她不够爱我了，但其实我已经长大了，我应该想想我该如何去爱我的妈妈呢？

虽然给婆家人花的钱多，给妈妈花的钱少，一方面是因为爸爸妈妈钱更多，我相信这一方面我妈妈是能够体谅我的，我妈妈并不在意我给她花了多少钱，她只希望我能够过得更好，所以我一定要吸引到更多更多的钱宝宝，我要让我的妈妈知道我爱她，我要让我的妈妈知道我过得很好。

另一方面也是我的配得感不足，我觉得我每天在家带孩子，并不挣钱，所以不舍得给自己花钱，也不舍得给娘家人花钱，总觉得心里没有底气，虽然时常说着我也是很有价值的，但到花钱的时候还真的就是舍不得呢

我觉得我给自己的心理负担太重了，我只是太急于让她们知道我过得好了，我太急于让她们对我有一个正面的评价了，我的感觉源点是匮乏的，我的过程姿态是越级跳频的，我的放任配套是只有我有足够的钱了，我过得足够好了，我才能够让我的家人过上好日子。

但事实上正如我对她们的想法已经改观一样，她们对我的想法也已经改观了呢，在我妈妈心里我是一个好女儿，在我的哥哥姐姐心里我是一个好妹妹，不管我做了什么或者没做什么，我永远都是她们最爱的家人，所以我真的不需要向她们证明什么，不需要通过花钱来让她们知道我爱她们。

再说我给自己的评价标准定的太高了，回娘家的时候其实该花的钱我都有花，我也没有跟爸爸妈妈要过钱，而且每次回娘家我也都有给家里人买东西，我花的钱已经够多了，我做的已经够好了，我已经做的足够多足够好，足够值得被爱了，足够让我原谅我自己了，我可以和她们平起平坐了，我现在真的是个好女孩儿了

我不完美，依然可爱