了解你的青春期儿女
缅怀青春期的时候,想想看你自己与你父母之间的关系。你觉得他们想要了解你,想要和你沟通吗?假如答案是肯定的,你一定知道这对孩子是有正面影响力的——不只可以让你喜欢自己,也让你比较能去接受父母所给予你的界线与指正。
可是,假如答案是否定的,这会让你有什么感受呢?而假设你的父母乐意了解你,乐意和你沟通,你想结果又将有什么不同呢?只要你愿意去了解你的孩子和他的世界,你也可以在他的生活里产生那样的作用与影响力的。以下便是一些有效的方式。
这也是昨天让大家回忆自己青春期的用意,帮助你去体会孩子现今的经历、感受。要强调的一点是,认同你的孩子并不代表你同意他的选择,而是你比较能替他设身处地着想罢了。当你能在他的处境中看到自己过去的一些影子,将会帮助你们彼此沟通,进而帮助他长大、成熟。
把目标设在认识你的孩子而不是改变你的孩子。你的孩子必须知道你想要和他有良好的关系,是因为你真心想要有那种关系。这必须是你主要的目标。假如你的孩子认为你想和他谈是为了想改变他,想修正他,你便走错路了,因为那只会使他想抗拒你或和你虚与委蛇罢了。所以,反省、检视你的动机。你的孩子是会检视你的动机的。
多听少说。你的孩子应该可以从你身上学到许多信息并试着去应用。青春期的孩子常常不能单单接受前人的口授知识,而必须自己去亲身体验生活才行。虽然你还是应该不停地教导、指引、修正,焦点却必须稍做调整。多听他说,引导他说出内心的感受,这样你才知道他在想些什么,内心有何挣扎。你必须克制自己一听到不对的事情就想要说教的冲动。
问问题。不要问一些他们只需要回答“是”或“不是”的问题。与其问:“学校还好吗?”回答很可能是:“还好。”不如问:“你在第一堂课做了些什么呢?”或“你科学测验都考些什么呢?”或是“丹尼尔最近怎么样?我好久都没有看到他了。”
按照你所听到的回答再提出一些问题。比如你问到了丹尼尔,而你听到的回答是:“他还好。....他跟他女朋友吵架了。”你便可以追问他们吵架的原因,继续探询下去。
以询问事实真相的问题开始,接着是想法,然后是情绪。你的孩子需要你从心灵层次去认识他而不只在事件层次。这可以使他从他真正生活的世界向你敞开来,让你引导他。比如,你可以说:“你对丹尼尔和他女友吵架的事有什么看法呢?你是站在他这一一边或是他女友那一边呢?”你现在已进人他的想法、观点了。之后,你便可以说:“你为他难过吗?你生她的气吗?”这是在帮助你的孩子显示、表达他内心深处的感觉与情绪。
排除有形的压力。不要向你的孩子说:“来,现在跟我谈谈!”而要这么说:“我不想跟你的生活脱节,所以希望每个礼拜能和你有几次几分钟的沟通,就是随便谈谈而已。不需要多久的,只要让我知道你的日子过得如何,我们之间的关系如何,我是否可以帮忙就可以了。”你的孩子可能会抗拒,但你必须坚持,这是很重要的。
你和孩子沟通的目标是为了认识你的孩子,还是为了改变他呢?改变他,让他抗拒你;认识他,让他和你站在同一条战线。
家长应该如何认识孩子呢?这里给大家总结四个步骤:
第一,多听少说。相比接受家长口头的知识,孩子们更愿意自己去亲身体验,当然是在环境安全的前提下。多听他说,你才有机会更多了解他。
第二,问开放式问题,并进一步探寻事实和原因。封闭式的问题让谈话无法延续,而开放式的问题会让谈话深入下去。
第三,问想法,问感受。问想法引发孩子的思考,问感受关注到孩子的情感。让孩子体会到你真的在乎他和他所说的话。
第四,排除有形的压力。为了减轻对方的压力,与其郑重其事地坐下来谈,不如趁你们散步、打球,或晚上两人一起出门的时机来谈,找个让你孩子有安全感,能向你敞开心扉的地方和他谈。
【激活经验】
(1)在你和孩子的沟通中,有没有因为沟通不顺畅而引起冲突的例子?请反思一下有没有按照这四个步骤去做呢。
(2)如果有成功沟通的经验,也请分享一下你是怎么做到的?
【规划运用】
针对(1)中你所分享的案例,如果再给你一次机会,你会如何运用今天所学的四个步骤来沟通呢?请具体分享。
网友评论