配图 | 电视剧《我的前半生》
最近电视剧《我的前半生》悄然火爆，大致讲述的是一个资深全职太太在35岁的时候遭遇“小三门”被丈夫抛弃，然后又重新崛起的故事。
现如今二胎政策开放，身边越来越多的职业女性，在生了一个孩子，特别是第二个孩子之后，纷纷当起了全职太太。这部剧的播出，对那些安心做着全职太太的女人们而言，就像是一块石头丢进了池塘里，激起了层层涟漪 :
我这样在家，真的没问题吗？
我的老公，他究竟靠不靠得住？
我究竟要做哪些准备，才不至于在遇到问题时手忙脚乱？
1、人生目标，不能定在别人身上
从小到大，从童话故事到街坊邻里。大家言谈间都透露着这样的一个信息:女孩子“嫁得好”比“干得好”更重要；婚姻，是女人第二次投胎。
甚至于很多家长 -- 就像电视剧里的“子君妈妈”那样，一旦自己女儿嫁了一个身家颇厚的老公，就认为自己孩子的后半生有了着落，可以高枕无忧了。
其实这样的想法，细想十分可笑。
如果一个女人的幸福，是建立在“嫁一个好男人”之上，而这个男人一旦变得不好了，那这个女人也就彻底失败了？
为什么女人要把自己幸福与否的决定权，放在别人身上呢？
更有甚者，为了能“嫁一个好男人”着实牺牲了不少！
女人和男人一样，都会有自己喜欢，并想要去追求的事业和人生目标。而当女人一旦把自己的人生目标定为“嫁一个好男人”的时候，往往会为了这样的目标，放弃自己喜欢的专业 ，去选择那些社会舆论所认为的，男人们所喜欢的，轻松、光鲜的职业。
而当一个人为了这样的目标，放弃自己喜好的时候。内心压抑的那部分，就容易产生一种不合理的欲望: 想要从男人身上获得自己无法实现、缺憾的那部分弥补。
用通俗的话来讲就是:我都为了你，放弃了我原本想要做的那些事情，所以你要加倍对我好，加倍偿还我，才对得起我的那些放弃和失去。
天哪！男人们好冤呢！
“是我让你放弃的吗？是你自己好不？是你妈好不？关我什么事？！”
如此，婚姻关系就有了一个不平等情感期待的开始。
2、婚姻中的彼此，也需要独立与界限
你侬我侬，特煞情浓；
如胶似漆；
我中有你，你中有我；
......
这些都是文学作品中经常出现的,描写两个人深厚爱情的词藻。却在无形中给许多人设下了一个个甜蜜的陷阱。
咨询工作中碰到很多，像剧中子君那样,把爱人管得密不透风，一言一行，来龙去脉，甚至是一次朋友圈的点赞，通通要在自己的掌握之中。
牢固的婚姻关系，靠的是"管束"吗？
肯定不是！
这样做仅仅为了让自己安心，却要付出破坏双方信任感的代价！
密不透风的关系，会让人觉得不被信任，让人喘不过气，想要逃离。就好像抓在手中的沙子，手抓得越紧，沙子就漏得越多。
现实就像唐晶说的那样:没有自我的全职太太，生活状态只会越来越糟。而一旦身边的那个男人动了新的心思，大家又都一股脑儿地站在道德的制高点，来者责备这个男人: 背弃了与妻子的婚姻誓言，朝三暮四，没有家庭责任感。
婚姻，是两个人的婚姻。家中的那位太太就真的一点问题都没有吗？
如果全职太太的生活中，先生和孩子就是全部，就好比捆上了手脚被人丢在了河里，别人愿意救你，你就活，别人不愿意救你，那就只有死路一条。
拥有孩子和丈夫之外自己的生活与追求，就不容易偏离生活的重心与关注点，既尊重了对方，也保护了自己。
3、生命在于过程，而非结果
每当婚姻出现问题，很多人都会去拼命找问题，比如: 女人不够体贴，男人不够负责等等云云。想方设法地想要将两个人重新拉拢。
这样真的好吗？
根据罗伯特•斯滕伯格的“爱情三角理论”，完美的爱情，是由：激情、亲密和承诺，三部分组成的。
激情，通常只存在于刚开始的18个月中。
“成熟稳定的爱”来自于：“亲密与承诺”的共同体。
如果婚姻中没有了激情和亲密，只剩下承诺的话，那就是一种“空洞的爱”，这样的婚姻是不幸福的。
一旦结了婚，两个人就一必须共同走完此生吗？
比如: 有的婚姻里出现家暴，有的在婚姻外有了如梦初醒的情感……
如今已不是落后的封建社会。此时“过分的责任心”反倒成了阻碍双方各自追求幸福的绊脚石。无爱的婚姻，便成了关押两颗自由之心的牢笼。
没有一帆风顺的人生，每个人都在跌跌撞撞中摸索着，在自己的人生道路上前行。
生命在于过程，而非结果。一段婚姻的终结，并不能抹杀掉两个人曾经在一起时候的美好时光；一段婚姻的终结，并不能说明此生就是失败的。因为这何尝不是漫长的人生河流中，另一段美好的开端？
关键在于：将生活的主动权握在自己手中，怎么活都可以精彩！
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